Сообщений в теме: 13529

[GAD]

Здесь будет смешно, короче. По крайней мере, я на это рассчитываю //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/13.gif Сюда надо постить смешные анекдоты, истории, креативы и картинки.
--------------------------------------------------------------------------------------

Дамьен Дафф (17 миллионов)
Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)
Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
Пьер Луиджо Колина - не продается...
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт. Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color people.... снова тихо
И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок:
-"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?"
-"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."

[GAD]

Построение ОМОHовцев. Один ОМОHовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался


Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[GAD]

//fishki.net/pics2/vosmart2.jpg
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/12.gif

[GAD]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Ника]

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[GAD]

Один из южных штатов США. Автобус. Над передними сидениями висит табличка:
"Только для белых". Заходит негр и садится на одно из этих сидений. Все сидящие вокруг белые начинают орать на него: "Эй, ты, черно*опый, проваливай отсюда, это наше место" и т.п.
Водитель автобуса не выдерживает: "Мля, что за рассизм? У нас же цивилизованное общество!!! Все, за*бали!!! У меня в автобусе не будет ни черных, ни белых!!!! Все будут зеленые!!! А теперь, светло-зеленые остаются здесь, а темно-зеленые пи*дуют в конец салона...."


В троллейбус. Заходит в жопу пьяный мужик, становитса рядом с толстой, интелелгентной женщиной и случайно наступает ей на ногу. Та говорит ему: "мужчина вы у меня асациыруетесь со слоном."
Мужик подимает голову и говорит: "а ви у меня аса... аса... а саси ты "болт".


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Karenich]

Сидят Василий Иваныч и Петька в избе, после боя отдыхают.
Петька Василию Иванычу и говорит:
- Василий Иваныч, а давай девушек позовем чтоли, расслабимся
- Давай, Петька только та что получше моя будет я ж комдив как-никак. Ну а тебе та что похуже соответственно... Но ты не печалься - выпей водочки, она тебе красавицей покажется.

Приходят девушки. Петька смотрит на свою и говорит:
- Неее Василий Иваныч я стока не выпью...

[GAD]

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...


- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.


Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами стрейфится?, -спрашивает отца маленький квакер.
- Кому бабушка, а кому и фраг! Ну-ка, сынок, подай еще ракет!
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/12.gif

[A.KEPEHCKuu]

- Время побеждает все болезни, вот поэтому в российских бесплатных поликлиниках такие длинные очереди на приём.

Звонок доктору:
- Это Пупкин. У моей жены, видимо, аппендицит.
- Это невозможно! Ей же аппендицит в прошлом году удалили. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок! А ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

Существуют 3 основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме.
1. Чистите их 2 раза в день.
2. Посещайте стоматолога не реже 2 раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Кста, Стас, насчёт перестановки букв уже давно известный факт, главно, чтобы первая и последняя буквы оставались на своих местах! Сабж, не правда ли? //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/smile.gif

[GAD]

встречаются шарпей и немец... немец весь такой смелый и на понтах... давай, грит, хвалица всякими шрамами и прочими штуками геройскими... видишь этот рубец? это типа я с питбулем цапался... видишь этот? это кавказец... а этот видишь шрамище? это типа со стаффом не разошелся... а ты чо? шарпей подумал нимнога, быстро-быстро передними лапами зашебуршал, стягивая свою кожу на морду, и ткнул в себя в лоб... видишь, грит, дырку? жёпа...


Выпyсk новостей:
- ... Соединённые Штаты в очередной pаз отказали России в оказании финансовой помощи...
- ... А теперь о погоде : в конце месяца в США ожидается pезкое повышение темпеpатypы, ypаганные ветры, местами воздух пpогpеется до +20 миллионов гpадyсов...


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

[GAD]

http://www.fcenter.ru/fcconfa/viewtopic.php?t=5443

жаль картинки там не грузятся //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/smile.gif


Пришёл мужик купацца, смотрит, табличка:
"ЗА БУЙКИ НЕ ЗАПЛЫВАТЬ!"
"Пох" думает, заплыл за буёк, тут бац, его рука за яйца хватает и голос из ниоткуда:
- плюс 2 ? минус 2 ?
Ну думает "минус два ху..во..."
- плюс два
Рука отпустила, выплывает на берег.. смотрит, а у него 4 яйца.
Надо думает ещё раз сплавать, када спросит скажу минус 2.
Заплывает за буёк, тут хуяк, его рука за яйца и голос:
- плюс четыре ? минус четыре ?


Чебурашка крокодилу Гене:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
- Ну иди сюда, мой маленький извращенец... =))))


Звонок профессору среди ночи, пьяный голос:
- Спишь *редиска*? … а мы учим!!!!

[Fanat]

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, сидящих на рельсах.


- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый *плохой мальчик* Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, *плохой мальчик* он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - *плохой мальчик*-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый *плохой мальчик* Пилипов!

[GAD]

Последний ничотак //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/12.gif

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/13.gif


Решил отец разделить свое состояние между тремя сыновьями...
"- Ну ни хуя сeбе!" - сказал четвертый.


На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там онаразбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

[Valkeru]

Пираты поймали Колю Герасимова (К) (вроде его так звали) и пытают:
Весельчак (В): Где мелафон?
К: Hе скажу!!!
В: Hу хочешь велосипед ?
К: Hет!!!!
В : ну хочешь мопед?
К: Hет!!!
В: (далее предлагает машину, ракету, etc..., коля отказывается.
В: Hу хочешь Алису вые%ать? //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/smile.gif )
K: ???!!!??? Hу... давай.
В (радостно): окей, Крыс, я его уговорил - превращайся !!! //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/smile.gif ))

вот старая фишка но меня прет
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

[GAD]

//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/12.gif

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на*большой Х* а начинать каждое утро со скандала?" //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/13.gif


Тур, тебе следующий должен понравиться. Так сказать, из разряда любимых и про один форум //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/13.gif

Лекция у лингвистов.
Профессор:
- Существуют языки, в которых двойное отрицание означает отрицание. Существуют языки, в которых двойное отрицание означает утверждение. Но в мире нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос с заднего ряда:
- Ну да, канешна, блиа.


- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной
и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим.

[GAD]

Во ! Отыскал отличный креатифф, написанный кем-то после памятного поражения нашей сборной от португалов 1-7..

13/10/2004 - утро.
Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.

13/10/2004 - раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.

Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.

Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву
- А кто это?
- Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал
- Я? Пас???
- Ну короче счас увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо?
- Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл?
(Бородюку) - Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать...

[GAD]

Смотря к чему, к топику однозначно и бесп..ы, а к последнему креативу нет. Там и так достаточно, особенно, если вспомнить как действительно играла наша сборная тот матч //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/13.gif

Сообщение отредактировал House M.D.: 22 August 2011 - 20:47