Сообщений в теме: 13529

[ТИГРЕНА]

Да не, дарлинг, лучше себя полировать продолжай... ))) Или себе... )))

так блиа, гиде коммент кудвита?
так нечестна ))

Сообщение отредактировал ТИГРЕНА: 30 September 2009 - 17:38

[kudvit]

Да не, дарлинг, лучше себя полировать продолжай... ))) Или себе... )))

так блиа, гиде коммент кудвита?
так нечестна ))

Ну и кто тут себя полирует? //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/hehe.gif

Ладно тебя полировать не будем. Оставим матовой ... блондинкой.

[ТИГРЕНА]

Ну и кто тут себя полирует? //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/hehe.gif

Ладно тебя полировать не будем. Оставим матовой ... блондинкой.

огребешь... )

[kudvit]

Скучня тема.
Лучше расскажите кто-нить анекдот, как Чип и Дейл раскручивают Гаечку.

[miidi]

//rutube.ru/tra...d3916cbf99f17b1 - седня у меня день смеха

Стек под стул 

[SEN]

вот вам "детские" загадки:
отгадывайте //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/hehe.gif
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волос а, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругими твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Вот тебе отгадки))) Сижу втыкаю, неужели ща народ стал на ментальном уровне пошлым (ну я так точно//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/hehe.gif )... Ибо читая реально детские загадки, на первое что приходит на ум - только пошлятина...

Сообщение отредактировал SEN: 01 October 2009 - 12:49

[Mozart23]

вот вам "детские" загадки:
отгадывайте //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/hehe.gif
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волос а, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругими твердым, как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
16. Не хрен, не морковка - красная головка.
17. Сзади подошел,сунул и пошел.

Надо было тебе сразу ответы написать. Ну не томи же! =)
Ясное дело, ответы не те, которые первым делом приходят в голову))) здесь что-то очень хитрое)

[sunbeam]

Вот тебе отгадки))) Сижу втыкаю, неужели ща народ стал на ментальном уровне пошлым (ну я так точно//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/hehe.gif )... Ибо читая реально детские загадки, на первое что приходит на ум - только пошлятина...

Андрей, ты серьёзно думаешь это - детские загадки? имхо ,это упражнения в рифмоплётстве какого-то пошляка. уверен, что это - никакие не децкие загадки.

Сообщение отредактировал sunbeam: 01 October 2009 - 13:09

[SEN]

Несколько анектодов... Выкладываю только то, что сам раньше не слышал/видел...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
---------------------------

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!
------------------------------

Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.
------------------------

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке? Ааа, это для ноги...

[SEN]

Андрей, ты серьёзно думаешь это - детские загадки? имхо ,это упражнения в рифмоплётстве какого-то пошляка. уверен, что это - никакие не децкие загадки.

перечитав... согласен))) спасибо за наводку))) хз мот потому, что не заострял внимания) ну если чё извиняйте/ссори за дезинформацию)))))
перестал втыкать... и тупо ржу... пошляк среди меня рулит))))

что-бы не офф-топ


... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...


82-летний старик говорит соседу доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, я ещё раз женюсь!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

[sunbeam]

спасибо за наводку)))

то было на коньяк. на вотку дам в другой рас.

[Mozart23]

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

Вапсчета здеся отгадка должны быть "тараканы"

[SEN]

Вапсчета здеся отгадка должны быть "тараканы"

или пальцы или ***

[sunbeam]

или пальцы или ***

да-да. расскажешь мне потом про децкия стихи.
от жыж....

[Pashok]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал
сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст
письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что
для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!»!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку..

[PETER_ARSENAL]

Заходит девушка (Д) в аптеку:
Д: - Скажите, пожалуйста, а у Вас тесты на беременность есть?
Аптекарша (А): - Да, конечно, вот тесты турецкие, вот, американские, вот эти - из Германии.
Д: - Мне бы чего-нибудь подешевле...
А: -Конечно, конечно, вот Вам ромашка.


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"


- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.


- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!


Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.


- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.


Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...


Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Скажи дорогой, а зачем ты порнуху смотришь?


Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."


В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи*дишь....


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[rMv]

Бывший нападающий «Арсенала» пришел в клубную раздевалку на «Эмиретс» с мусорным мешком и заполнил его бутсами игроков основного состава.
Тем же вечером «Арсенал» подтвердил, что Адебайор, пропускавший игру из-за травмы, взял ботинки нескольких игроков. Представитель клуба сказал: "Адебайор без разрешения забрал все ботинки из раздевалки.»
"Он вычистил раздевалку."

Специалисты по экипировке рассказали Вану Перси, наряду с капитаном Сеском Фабрегасом и другими звездами «Арсенала», об этом потрясающем инциденте. К тому времени Адебайор уже покинул стадион с бутсами и прочими вещами, которые он собрал с пола в раздевалке.

Представители охранной службы «Арсенала» были свидетелями сногсшибательной трагикомедии, происходившей в раздевалке, но не смогли вмешаться.

Официальный источник «Арсенала» сообщил: "Обычно в конце сезона игроки отдают свои бутсы друзьям, родственникам или на благотворительные цели. В этот раз сделать это не представлялось возможным, поскольку Аде унес с собой практически всё.»

"Мы никогда больше не видели – ни его, ни ботинки.»
"Робин сходил с ума. Никто не мог поверить в то, что их одноклубник, получавший 80 000 фунтов в неделю, способен на нечто подобное."
civ riv

думаю правельную тему выбрал