Сообщений в теме: 13529

[MissingHenry]

Сборник фоток про наших "любимцев", комменты к фоткам на английском
//redlondon.wordpress.com/comedy/
Особенно приколол Адебашлюх и Гомес: "ван Перси сказал, чтоя дерьмо!"

зы. надеюсь не баян=)

Сообщение отредактировал MissingHenry: 15 November 2009 - 06:33

[ТИГРЕНА]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

[ilya_9]

Ливерпуль интересуется Эдуардо

[Lost]

ну а чо, зная нашу трансферную политику...Ебуй-надалкин инкаминг!

[ТИГРЕНА]

Управление гневом.
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты *плохой мальчик*!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "*плохой мальчик*", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты *плохой мальчик*! ". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал:
- Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?.
Он прокричал: "НЕТ! " и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты *плохой мальчик*! " и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал:
- Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?
- Да, это так - ответил он.
- Могу я осмотреть авто?".
- Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним.
- Как вас зовут? - решил спросить я
- Дон Ансен.
- В какое время вас можно точно застать, Дон? - решил поинтересоваться я
- Я появляюсь дома ежедневно после пяти.
- Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?
- Да?
- Дон, ты *плохой мальчик*!
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No. 1. Он сказал:
- Алло.
- Ты *плохой мальчик*! - но не повесил трубку.
Он спросил:
- Ты всё ещё на линии?
- Да... - честно ответил я
- Прекрати мне звонить! - закричал *плохой мальчик* No. 1.
- Заставь меня, - ответил я.
- Кто ты? - спросил он.
Я ответил:
- Меня зовут Дон Ансен.
- Да? И где ты живёшь?
B я "честно" ответил:
- Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер.
- Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться.
- Как мне страшно, *плохой мальчик*! - ответило я и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No. 2. Он сказал:
- Алло?
- Привет, *плохой мальчик*
- Если я когда-либо узнаю кто ты... - начал закипать *плохой мальчик* No. 2.
- То что?
- Я надеру твою задницу!
- Хорошо, *плохой мальчик*, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас.
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

[PETER_ARSENAL]

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.


Парень девушке: ...девушка, а нам с вами, кажется, по пути! Девушка парню: да нет, я не иду на х*й!


Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".


Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...


Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.


Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!


Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?


Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"


Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе "Титаника".


История случилось со мной реально.) Кароч стоят два дома рядом, и на втором этаже два окна связаны проводом (как выяснилось позже, это системник и ноут были связаны). И с крыши вниз упал кирпич четко на провод!!! А теперь картина которую наблюдал я: из двух окон торчит провод, на него падает кирпич, из одного окна в другое влетает ноутбук и истошный крик: "Куда, бл*ть?!!".


Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.


- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.


То, что всех женщин не пере*ть, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.


Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые*ал, в шкаф насрал!


Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

[rMv]

//img2.baltgames.lv/v2/usergalleries/405527.jpg
вроде баян, но мне настроение подняло

P.S Вот лазил по youtube сегодня и одна вещь улыбнула.
//img134.imageshack.us/img134/4001/bladxcheza.jpg

Сообщение отредактировал rMv: 17 November 2009 - 03:41

[raul bravo]

погладь кота

отказался гладить?

[ТИГРЕНА]

//s40.radikal.ru/i088/0911/76/354de32f3b6c.jpg

[rMv]

//img81.imageshack.us/img81/6707/minusi.jpg
видимо читает с супер скоростью

Сообщение отредактировал rMv: 19 November 2009 - 00:54

[КrystyK]

СМЕШНЫЕ СМС-КИ:
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

[Maverick]

//s39.radikal.ru/i085/0911/7b/a2bd2e3a566e.jpg

[child_in_time]

//1.bp.blogspot.com/_F4yinVt5IS8/R4vXlQEi6pI/AAAAAAAAClc/v6LNUzwnIVA/s1600/funny-captcha-01.jpg

Сколько в пределе получилось? ln(3)? Матан - на самом деле вещь весёлая.

[Tim]

а вроде ln(2).арктг0=0

[Ke0wn]

ln(2)
так как arctg(0)=0 а синус по-любому ограничен.
А вообще отличная капча, между прочим, для отсеивания школоты :D

[Гунер]

прикольно да...только что-то предел уж очень простенький,сделали бы хотя б что х к числу какомунебудь стремилсо...

[Maverick]

прикольно да...только что-то предел уж очень простенький,сделали бы хотя б что х к числу какомунебудь стремилсо...

А зачем?)) Лучше бы написали второй замечательный. Этого хватит сполна.