Сообщений в теме: 13529

[Fess]

//bigpicture.ru/wp-content/uploads/2010/05/051910pv.jpg

"Пятьдесят процентов"

[SEN]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.

[Lost]

Боян жуткий)

[kfc]

а я вот не знал. значит не боян.

Ещё один про программистов:

Когда программист ложится спать, он ставит рядом с собой 2 стакана. Один с водой, один - пустой. С водой - на случай если захочется пить, пустой - на случай если не захочется.

[DONEN]

Прошу простить если было=)

//i.i.ua/photo/images/pic/8/5/2793358_ddb84cb7.jpg
//i.i.ua/photo/images/pic/2/6/2793362_5124e8c.jpg

Ещё один про программистов:
- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

Сообщение отредактировал DONEN: 21 May 2010 - 18:32

[SEN]

Приходить Галя до тата:
- так хочеться мобiлку...
тато:
-доню, та грошей-же немає. хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобi з дерева випiляю, покрасю, нiхто i не помiтить...
зробив. Галя в школi весь день «на зв'язi». клас у шоцi - скiки грошей! Пiсля школи пiймали за сараєм, дали по балдi, телефон вiдняли...
вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням - дивиться на воротах здоровезнi букви "ГАЛЯ-ДУРА"
- доця! iди сюди! тобi тут смс прийшло..

[ТИГРЕНА]

жена пришла домой с новым колечком. муж:
- где взяла? жена:
- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
- выходи, лотерейку застудишь!

[Arsen-all]

3 альтернативные концовки LOST

[КrystyK]

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пи*дешь в общем. Вот вам опровержение.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «@лять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою @идара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[sunbeam]

Жена утром уходит на работу, говорит мужу:
-Водку, сок, мясо - пожаришь, пожрёшь!
-А водку-то зачем жарить?
-У тебя от твоей водки скоро башку снесёт. Я сказала: Вот кусок мяса-пожаришь, пожрёшь!

[ТИГРЕНА]

Драже для ароматизации кала

[SEN]

Драже для ароматизации кала

интересно, а есть-ли драже для увеличения стойкости вонючего запаха) чтоб окружающие ваще о х у и в а л и  ?!

[ТИГРЕНА]

Бвахахаха! ))))
Думаю, этого можно добиться какой-нить особо вонючей пищей)))

[SEN]

Бвахахаха! ))))
Думаю, этого можно добиться какой-нить особо вонючей пищей)))

токо нужно разработать специальный список особо вонючих блюд, затем запатентовать. Сначала будет небольшая фирма у нас с тобой) 

Будем торговать) Думаю дело пойдет в гору, ибо желающих по-вонять хватает даже на нашем форуме  .

Со временем создадим корпорацию известную во всем Мире!!!


Но я предлагаю не останавливаться только на списке особо вонючих блюд. Можно также выпускать драже) После которых будет пучить) Драже после которых изо рта будет вонять крепче чем может вонять в общественном туалете при жд вокзале какой нибудь деревушки) 

Так же можно придумать, овонючиватели воздуха для машин, дома и офисов)   Вобщем куча идей) Причем именно куча интересных вонючих идей 

[Yahoooch]

навеяно sen-ом

Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.
- Доступно...

[Pavel B]

Пхаааахахааа //www.youtube.com/watch?v=sXOPu9mUugY Капитан америка у всех истерика )))))))

[sergei910]

//banana.by/uploads/posts/2010-05/thumbs/1274861983_daily_picdump_420_640_95.jpg

[Smile]

«Атлетик» в благотворительном матче обыграл команду из 200 детей
//www.youtube.com/watch?v=Elg-1kSYCKs&feature=player_embedded

Посмотрел всю запись: Атлетико 0-2 Дети
Вот так, обладатели кубка Лиги Европы не смогли обыграть детей
Но на самом деле приятно было видеть, когда АМ спецом пропускает мяч и все 200 детей устраивает кучу-малу))))
И оч мило когда угловой, никажа не видел в штрафной больше 200 человек))))
Спасибо за видео...

[Ars4ever]

Посмотрел всю запись: Атлетико 0-2 Дети

Странно я видел матч Атлетик Бильбао - Дети 5:3 Атлетик Бильбао выиграли

Сообщение отредактировал Ars4ever: 27 May 2010 - 13:48