Наверное, у каждого есть в жизни какие-то поворотные моменты, после которых что-то меняется – либо обстоятельства в мире, либо в самом человеке.
Расскажу про один такой свой.
Было мне годков двадцать, самая что ни на есть молодость, со всеми вытекающими)
Уже женаты несколько друзей, но мне и так хорошо. Живу с родителями, накормлен, своя комната – лепота. В мечтах футбол, в ушах музон, в предстательной девушки, а не простатит. У всего этого сердце на побегушках, а про мозг лучше промолчу. Нет, конечно же, книги читались, но скорее в интеллекте шло накопление стартового капитала, без влияния на день насущный.
Ну и как же без любови! Любоф – это ого-го! Значила она только немногим меньше нового альбома Арии, и почти равнялась пиву с друзьями. Спермотоксикоз - штука по юности простительная, но и тогда грубое «пизду на друзей променять» было в падлу, хотя и с пониманием прощалось.
А если кто-то не испытывал любови, так я и не знаю, чего тут сказать. Девочка, стреляющая в тебя глазками, но делающая вид, что ты ей неинтересен. Непослушный язык, предательски путающий слова при попытке взять телефончик. Учащённое сердцебиение при первом телефонном звонке. Приятное волнение перед первым свиданием. Тревога, если на него девчонка опаздывает слишком много. Крашеные губки, модные туфельки, точеная фигурка – которая пока ещё может безбоязненно лопать мороженое в пошарпанном старом кафе. Неловкость, внешняя уверенность и внутренние сомнения, вплоть до глупостей типа «зачем я это сказал». Свидания… Свидания… «Первый раз», как ни странно, часто похож один на другой. Но первый поцелуй всегда особенный. Ладонь, покоряющая бедро… Лёгкое головокружение от присутствия – это ведь правда, а не романтические выдумки. Ах, какая лобовь!
А если ещё её приправить какими-нибудь страданиями от не полной реализованности, безответности, разрыва, измены… Ух, страсти то какие будут – на всю жизнь запомнить можно!
…Ночь как ночь. Около трёх. Я возвращаюсь после свидания с девушкой, с которой встречаюсь недели две, и которая мне очень нравится. Очень. Ну, то есть – я её люблю. Настроение суперское: я сегодня провожал её домой, и она сама привела меня к какой-то скамейке за три двора до своего, где был час зажимболов, и позволила она намного больше обычного. Я в восхищении настоящим и предвкушении будущим.
А дома я иду в свою комнату, и слышу, как в зале щёлкает выключатель на свет, и ко мне идёт моя мама. Мама, мамулечка. Она мне выговаривает за что-то, скорее всего заслуженно, и значит, обидней вдвойне. Выговаривает полусонным голосом, но с выправкой советского педагога: строга и без тени сомнений. Я не знаю почему, но только самые близкие люди могут ударить словом так больно, что никакая сволочь на это не способна. И я рефлекторно отбиваюсь от атаки, нагрубив чем-то едким в ответ. Да так, что моя мамочка, чьё детство пришлось на военные годы, и потому вполне к невзгодам и обстоятельствам закалённая, заплакала. Не навзрыд – показушно – а тихо, с ручейками по щекам. И вышла из комнаты.
Я не просил прощения. Потому что дурак, начитавшийся Достоевского, и как все идиоты вооружившийся оторванными фразами, одна из которых учила никогда не просить у женщин прощения, потому что тебя же потом будут этим упрекать.
Более того, я был на маму зол. Это ж надо такой вечер, такую ночь испоганить.
Но внутреннее равновесие я потерял. Камень был брошен в воду, и показал круги. Дёготь попал в бочку мёда, и портил вкус. Что-то было не так. И дело было не только в чувстве вины.
Я вдруг почувствовал какую-то фальш в своём мировоззрении. Меня попросту стал поддушивать наипростейший вопрос, который до смерти смущал: то есть вот эту бусечку – я люблю, и готов носить на руках, и звёзды покорять, а свою маму – я что же – не люблю? Ответ, что любовь бывает разная меня не устраивал ни одной секунды, потому что сразу же возникал вопрос: на сколько любовей разделить этот мир?
Этот внутренний вопрос привёл к поиску ответов, и не могу сказать, что был быстрым. Прошло ещё несколько лет, в которых уместились книги, мысли и опыт, прежде чем я «пропитался» (а это вовсе не то же самое, что «понял») идеями, которые изрядно отличались от первоначальных смыслов.
Весь путь описывать не стану – это всего лишь пост на форуме, а не роман. Но очень краткий итог предложить могу. Имховый, разумеется.
Но перед этим опишу ещё один маленький эпизод, который завершил мои «поиски истины» в этом направлении. Так вот, женился я не так чтобы рано, и детей тоже не было несколько лет. Я не знал, какой я буду отец – очень боялся, что буду равнодушным. Когда родился сын, мне было уже за сорок. Не могу сказать, что испытывал какие-то сильно нежные потрясения, когда забрал жену из роддома. Любопытство, гордость, чувство ответственности – это присутствовало. Но так, чтобы себя не обманывать, - только это, пожалуй, и было.
Прошло года полтора, со всеми прелестями роста. У нас впервые такая высокая температура, под сорок. Вызывали скорую, дали жаропонижающее. Жена измотана, и я ношу сынишку на руках, укачивая, чтобы он засыпал, а я перемерял бы температуру. И вот он своими малюпасенькими ручками обнимает мою шею, и тихо шепчет: «Па-па»… И у меня такая буря эмоций, что я готов вытрясти небо, пока не свалится оттуда луна, чтобы подарить своему ребёнку. Пусть только это сделает его счастливее, или, хотя бы, немного ослабит болезнь. Клянусь, я вспоминал об этом моменте после не единожды, и однажды мне пришло в голову немного безумной неуместности, что вот эти чувства, этот момент я не променяю ни на какой самый охуенный секс с самой невьебенной красавицей… Я знаю, среди тех немногих, кто дочитает, есть родители, и они меня поймут.
Поэтому мои выводы такие: отношения между секс партнёрами могут быть очень красивыми, романтичными, и мне немного жаль тех, у кого никогда этого не было. Но к любви все эти серенадопоющие мотивы не имеют абсолютно никакого отношения. Более того, гораздо легче увидеть любовь именно там, где нет никакого природного влечения. Потому что любая, даже самая красивая гормональная игра - это всего лишь зов природы, ещё и обременённый собственным бессмертным эго. И воплощено всё это в «я хочу». Любовь же – абсолютная противоположность утверждению «я хочу».
В рамки какого определения любовь загнать, я не знаю. Спросите это у своих близких. Вас ждёт культурный шок, потому что самым популярным ответом на вопрос «что такое любовь?» будет «а хрен его знает». Даже если человек тысячу раз о любви говорил, и каждый день всё ещё повторяет.
Я для себя не нашёл фразы лучше, чем вот эта: «Любовь – это острое желание счастья другому (человеку)». Кратко, и всё по сути, как по мне.
Добавлю только, что сила любви определяется исключительно размером жертвенности ради другой души. Классика жанра в виде «я тебя люблю, сходи в магазин» - это манипуляция, а не любовь, и все это чувствуют. Любишь? Руки в ноги, и дуй сам. Даже если устал, неохота, дождь, снег, рваная обувь, игра Арсенала в прямом эфире. Далеко не каждый может свою жизнь положить ради другого. Да ещё не из гордости, а из любви к нему. И не одномоментно, быстро, без мук – а так, чтобы долго, и с благодарностью. Как кладут свои души люди, например, ухаживающие за лежачими больными - годами. Безропотно, через нечеловеческую усталость… Ладно про подвиги. Я совершенных людей не знаю. Кроме одного, но и его распяли 2000 лет назад. Однако стремиться нужно. Вот вы сейчас читаете эти строки, близкие к бесполезным, а почему бы вам не оторваться, и не пойти помочь кому-нибудь? Я уж не намекаю на незнакомцев – близкому человеку помогите. С детьми своими поиграйте. Родителям позвоните, спросите – может, нужно чего. Просто скажите, что любите их. Любите ведь, правда? Я вот в перерыве между этих строк позвонил своей маме. Её 82-й год идёт, неделю после больницы, где перенесла инфаркт…
- Как дела, мама? Как сегодня себя чувствуешь? Может, привезти чего?
- А всё нормально. Спасибо, сынок, ничего не надо.
…Жалеет меня, не хочет просить лишний раз…
Любовь никогда не прячется в ком-то. Любовь – это твоё, внутреннее. Твоя способность. И конечно, можно любить, «не зная». Маленькие дети любят своих маму и папу беззаветно и безусловно. Разве они знают о них что-то, кроме того, что это – родители?
Потом детки взрослеют, обрастают самомнением и самореализацией, любовь забивается, в том числе гормонами и борьбой за место под солнцем, но однажды человеку суждено остановиться. Оглядеться. И если он это сделает, может быть наивная детская любовь к нему вернётся. Влечение может закончиться. Это грустно, однако естественно. А вернувшаяся ко взрослому детская любовь уже не закончится никогда.
Любви всем дочитавшим до последнего абзаца. И недочитавшим тоже)
