Сообщений в теме: 13529

[weirdo]

Борхес.
December 7th, 2010

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

Она подводит меня к аквариуму и говорит:
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
- Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.

Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.

Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
- Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!

И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.

[КrystyK]

//s49.radikal.ru/i124/1101/61/8b0e4b9ae3fa.jpg

//s015.radikal.ru/i330/1101/44/290e585f5f6e.jpg

[b o x]

Извиняюсь если баян .

Скрытый текст

//www.comixme.net/comixes/711.jpg
//www.comixme.net/comixes/709.jpg
//www.comixme.net/comixes/696.jpg
//www.comixme.net/comixes/695.jpg
//www.comixme.net/comixes/693.jpg
//www.comixme.net/comixes/691.jpg
//www.comixme.net/comixes/690.jpg
//www.comixme.net/comixes/689.jpg
//www.comixme.net/comixes/685.jpg
//www.comixme.net/comixes/681.jpg
//www.comixme.net/comixes/679.jpg

[weirdo]

Способы убийства тигра сложенной газетой.

1-й способ. Поймайте тигра. Свяжите ему лапы. Откройте тигрову пасть и аккуратно заткните тигров воздуховод сложенной газетой.
Подождите 10-15 минут. Всё.

2-й способ. Подкрадитесь к тигру сзади. Резко и сильно ударьте тигра промеж ушей сложенной газетой. При достаточной скорости удара
(порядка 40 км/с) тигр гибнет с диагнозом "от удара сложенной газетой".

3-й способ. Заставьте тигра съесть 3-4 тонны сложенных газет. Тоже всё.

Способы с 4-го по 7-й являются секретными, поскольку подходят против домашних мужчин. Не скажу о них ни слова.

[cannon]

Способы убийства тигра сложенной газетой.

Виталя, я на вскидку ещё один придумал в твою коллекцию:
...заставте тигра прочитать сложенную газету (скорее всего он умрёт раньше, чем прочитает).

[ilya_9]

Знакомство Чигринского с Пуйолем

[weirdo]

Никогда не спорьте с женщиной.

Скрытый текст

Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей. (У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)

А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.
Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.

А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини. Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови.
И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались.
И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки.
Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен: «Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»

Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз.
Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки. Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.

Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё "ка-ка" на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады».
Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.

Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно. А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка.
С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать.
Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито.
Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение.

Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.

[LeXuS R.]

" Терек" в ближайшее время подпишет контракт с нападающим сборной
Испании Фернандо Торресом. По словам источника, Торрес не против
сменить обстановку из прозябающего в конце турнирной таблицы на
благополучный в финансовом плане " Терек". Факт перехода косвенно
подтвердил вице-президент клуба Хайдар Алханов:
"Одним из новых игроков, возможно, станет футболист, входящий в
десятку лучших нападающих мира. В настоящее время он выступает в
английской премьер-лиге. Практически вопрос с ним решён." По данным
достоверного источника из руководства клуба, Торрес в Грозном будет
получать баснословные 100 тысяч долларов в неделю. Переход грозненцам
обойдется в 40 миллионов фунтов стерлингов.


Бомбище. Смеялись всем офисом (с)

[Unsure]

LeXus R., я под столом ))
Примерно такая же реакция у меня была, когда я узнал про назначение Гуллита

Сообщение отредактировал Unsure: 19 January 2011 - 18:46

[LeXuS R.]

LeXus R., я под столом ))
Примерно такая же реакция у меня была, когда я узнал про назначение Гуллита

А хренли. В паре с Гуллитом будет играть, в нападении.


upd.

"Терек" подписал контракт с нападающим "Манчестер Юнайтед" Уэйном
Руни.По информации источника Sky Sport Руни под прицелом AK-47
отправился в Чечню. Руни будет получать в Тереке 3 щепотки соли и
личное рукопожатие от Рамзана Кадырова.Также на днях был захвачен
Гуллит а в ближайшее время ''Терек'' планирует заполучить Криштиану
Роналду. ESPN сообщает что в Мадриде переплавляют кубки ''Реала''
чтобы строить бункер.

Сообщение отредактировал LeXuS R.: 19 January 2011 - 18:55

[Snake]

Босс предлогает секретарше заняться сексом:
-Может быть оформим договор на столе?
-Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты.
Босс злобно выходит из кабинета,потом возвращается.
Секретарша:-Может оформим договор в устной форме или задним числом?
-Не надо,я уже всё вручную оформил.

Сообщение отредактировал Snake: 19 January 2011 - 23:24

[JenyaPuwka]

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло-поехало!

[ТИГРЕНА]

//cs10475.vkontakte.ru/u759403/100319151/x_30e7030e.jpg

//kolyan.net/uploads/posts/2011-01/1295507739_00.jpg

Сообщение отредактировал ТИГРЕНА: 20 January 2011 - 18:09

[КrystyK]

//www.youtube.com/watch?v=3hrL2COkxaA

прислали поздравление с новым годом //www.cupsizechoir.com/?k=1 прикольно поют

Сообщение отредактировал КrystyK: 21 January 2011 - 12:04

[miidi]

Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса.

[Rommel]

//www.youtube.com/watch?v=zLioLuKWf0k&feature=player_embedded

[Ars4ever]

Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса.

ПлАчу! Это вынос мозга)))

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне *все равно*.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: *ой*, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Этот эпизод просто убил наповал)))

Сообщение отредактировал Ars4ever: 21 January 2011 - 19:04

[maximka]

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.


Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.


Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Сообщение отредактировал maximka: 23 January 2011 - 20:17

[ТИГРЕНА]

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги...

Сообщение отредактировал ТИГРЕНА: 23 January 2011 - 10:04