Сообщений в теме: 13529

[Gunner94]

Ну просто усцыкаюсь с этой новости
//fapl.ru/posts/11670/

[sanchouz]

Интересные факты обо всем

ссылка

[sanchouz]

Ну просто усцыкаюсь с этой новости
//fapl.ru/posts/11670/

Бербатов болгарский перец максимум

Сообщение отредактировал sanchouz: 17 February 2011 - 20:59

[maximka]

знакомая ситуация?

х: пил, гад?!
у: неп
у: нт
у: неи
у: нте
у: да

Сообщение отредактировал maximka: 18 February 2011 - 08:40

[Pashok]

//s57.radikal.ru/i158/1102/6a/4adc75fcff42.jpg

[Paval]

Может это только мне кажется, что Шнуров похож на небритого Месси.
//s002.radikal.ru/i199/1102/de/e1c322f3fde0.jpg

[Blader]

раз уж тема матча закрыта - кину сюда
//24.media.tumblr.com/tumblr_lgtwndYExP1qgpjvwo1_400.gif

Сообщение отредактировал Blader: 19 February 2011 - 10:35

[Tim]

Хор мальчиков поет Мурку
не совсем смешно,забавно скорее)

[Sv_ВанЯ_vS]

На самолёте после взлёта пилоты забыли выключить громкоговоритель!
Все слушают их разговор и первый пилот спрашивает второго:
-Автопилот включил
-Да!
-Шасси поднял
-Да!
-Хорошо щас чайку попьём потом стюардессу драть будем!
Стюардесса ломонулась к кабине что-бы выключить матюгальник и рухнула в проходе!Дедок сидевший возле прохода ей говорит:
-Ну ты куда торопишся?Они ещё чай недопили!

[Paval]

На одном блоге прочитал.

Ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя ничего интересного, кроме фигурки, он спрашивает у продавца: "Сколько вы хотите за эту маленькую бронзовую крысу?" — "130 фунтов," — отвечает продавец.

Покупатель удивляется: "130 фунтов за маленькую бронзовую крысу?!".

"Ну, вообще-то, 10 фунтов стоит сама крыса, а ещё 120 фунтов — её таинственная история".

"Нет," — решает покупатель, — "история мне не нужна," — платит десятку, кладёт крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Не придав этому значения, он едет дальше. Спустя пару минут за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается, со всех сил крутит педали, но через несколько секунд с ужасом понимает, что по мосту вслед за ним несутся уже тысячи зверьков. Тогда он достаёт бронзовую крысу и кидает её в воду. В тот же миг все крысы прыгают вслед за ней и немедленно тонут.

Поражённый увиденным, любитель антиквариата отправляется назад в магазин, заходит внутрь и продавец встречает его с понимающим выражением лица.

"Я думаю, вам всё же стоит заплатить за таинственную историю. Всего 120 фунтов..."

Но покупатель прерывает его: "К чёрту вашу историю, скажите лучше, сколько вы хотите вот за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед?"

[Salo]

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких дураков как ты, мы уже третий год без деда Мороза.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Бегут ВИ и Петька от белых.
Видят колодец. Ну прыгнули в него.
Белые в колодец заглядывают:
-Тут никого нет
Петька(эхо):
-Тут никого нет...
Б.:
Они дальше побежали
П.:
они дальше побежали...
Б.:
А может гранату бросить?
П.:
А может они дальше побежали...

Скрытый текст

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается: - Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь? - Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная. Продавец напрягся... - Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу. Подходят к машине, менеджер начинает "затирать": - Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"... - Подожди,братан, а что же в ней особенного. Продавец задумался и говорит: - Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому. Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит: - Закрывай глаза. Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза: - Ну и че то я не врубался в чем особенность? - Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!! Мужик охеревший сидит, потом раздупляется: - Офигенно!!! Все, покупаю. Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину. - Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте! Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет: - Закрывайте!!!... Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный *упс*. Мужик поварачивается назад: - Ну и какая гадина глаза открыла??!!!...

[Unsure]

Возможно, кто-то уже выкладывал это, но всё равно : //slogen.ru/
Вставьте туда, к примеру, имя одного из футболистов Арсенала или ещё что-то, и напишите потом, что у вас получилось ))

[Pashok]

Возможно, кто-то уже выкладывал это, но всё равно : //slogen.ru/
Вставьте туда, к примеру, имя одного из футболистов Арсенала или ещё что-то, и напишите потом, что у вас получилось ))

"Венгер три полоски" - эротичные трусы для чотких пацанов. Вам дадут!
Это безумие!? Это Вермален!!!
Корма для кошек "Насри". Ваша киска сдохнет от "Насри"; дохлый кот - нет забот!
Дезодорант "Аршавин" - ни пота, ни запаха
Открой мир с Ван Перси.
Дарите любимым только Щесны!
Беби-трусики "Little Джуру" - удобство, сухость и комфорт!
Санья - услада алкашей
Пацифистское движение "Клиши" - Давайте жить дружно
Портативные ядерные установки "Megaton Уилшер" - заявите миру о себе!
Прокладки и тампоны "Кос" - секрет твоей уверенности! НОВИНКА! Теперь и подгузники "Кос"!
Баллистическая ракета "Уолкот-3" - прямое попадание в точку Вашего успеха!
Гашиш мароканский "Диаби" торкает на трое суток. "Диаби" - это вам не вискас!
"Шамах" - лучший бордель Москвы!
Чистый Бенднер. Чистая мощь!
Эбуе - мой стиль жизни!



Сосалки "Месси" - мы научили мир сосать!
Роналду удовлетворит все твои желания.
С новым унитазом "Руни" ваш процесс испорожнения превратится в удовольствие. "Руни" - мы учим мир срать!

Сообщение отредактировал Pashok: 20 February 2011 - 14:44

[Unsure]

Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Арсенал - мне!!!

[Sv_ВанЯ_vS]

Возможно, кто-то уже выкладывал это, но всё равно : //slogen.ru/
Вставьте туда, к примеру, имя одного из футболистов Арсенала или ещё что-то, и напишите потом, что у вас получилось ))

Портативные ядерные установки "Megaton Уолкотт" - заявите миру о себе!

Самир Насри - наслаждение, которое не забыть.

Вы всё ещё кипятите? Тогда Эбуэ едет к вам!

Бербатов - не кисни, на петельке зависни!

Покупайте новую игру "Месси 3: Нашествие похотливых гомосеков"!

Элитные девочки ждут вас в борделе "Руни"

Сообщение отредактировал Sv_ВанЯ_vS: 20 February 2011 - 15:27

[LeXuS R.]

//s45.radikal.ru/i108/1102/59/ede3407d3e39.jpg

[bruin]

Элитные проститутки в салоне "джек уилшир"
сеск фабрегас - умная молекула

[belarussian_gunner]

Не прикольно вставлять заурядные фразы, хочется чего-то новенького:

Ты хочешь счастья - значит ты хочешь гомик
Не грусти бл* похрусти!
Покупая у нас девушки, второй девушки вы получаете в подарок!
Гашиш "авто" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! авто - унесет так унесет!
"Мисс оргазм и лига чемпионов" - новый порнофильм Джорджа Лукаса!
студент - Будущее зависнет от тебя.
Элитные проститутки в салоне "эшли"
ядерная ракета бреет чище всех

[Smile]

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

Сообщение отредактировал Smile: 21 February 2011 - 23:09

[weirdo]

Коментарий к фильму Охотники на троллей/Trolljegeren (2010)

xxx: Фильм рассказывает о нелегкой судьбе Форумного Модератора.

Respect Вам!!!