А шоп я его смотрел :mrgreen:если вспомнить как действительно играла наша сборная тот матч
Смешно
#21 Гость_Tyr_*
Отправлено 10 March 2005 - 15:19
#22 OFFLINE
Отправлено 11 March 2005 - 00:30
#23 OFFLINE
Отправлено 11 March 2005 - 00:48
- "Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!"
Пассажирский самолет отправился в рейс.
Во время полета в кабину пилота входит чел с черным дипломатом и говорит пилоту.
- Сделай пожалуйста мёртвую петлю.
- Ты че дурак?!?! Меня же с работы выгонят, как я потом буду семью содержать?
Мужик открывает чемодан, а он весь баксами набит доверху.
- Я заплачу. Сказал мужик.
Пилот подумал, что этих денег ему реально хватит на всю жизнь, даже если уволят.
- Ну давай мужик! Держись, ща сделаю.
Пилот делает мёртвую петлю, все удачно. Пассажиры просто в ах*е.
Тут нарик из толчка выходит и говорит:
- Них*я себе торкнуло, аж за шиворот насрал!
Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
#24 Гость_Tyr_*
Отправлено 11 March 2005 - 06:42
Позорник ! Срочно найти кассету и втыкать.
Сеанс мазохизма? :mrgreen:
#25 OFFLINE
Отправлено 13 March 2005 - 00:50
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/13.gif
Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, тлять, пытаюсь понять, что это...
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, браток. ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами, "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
#26 OFFLINE
Отправлено 16 March 2005 - 00:32
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой ??!!
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна когда я пою ?
- Да, я не хочу чтоб люди думали что я тебя бью !
Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину:
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Дорогая, честное слово....
Жена:
- Да ладно... это я погладила.
#27 OFFLINE
Отправлено 16 March 2005 - 23:04
#28 Гость_Tyr_*
Отправлено 17 March 2005 - 06:54
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/100.gif :mrgreen:will consider the North if the granny prostitute shagging gypo, the lady boy, and the horse faced cheat get their act together at any point
#29 OFFLINE
Отправлено 19 March 2005 - 04:18
Одно из любимых:
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
#30 OFFLINE
Отправлено 19 March 2005 - 08:01
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?
#31 OFFLINE
Отправлено 20 March 2005 - 20:41
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х%й...
Встречаются два англичанина:
- Сэр, вы куда?
- Домой.
- К морю?
- Конечно, к морю. Йобаный остров.
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/13.gif
#32 OFFLINE
Отправлено 21 March 2005 - 12:20
#33 OFFLINE
Отправлено 21 March 2005 - 14:35
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
#34 OFFLINE
Отправлено 21 March 2005 - 15:26
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
#35 OFFLINE
Отправлено 21 March 2005 - 15:47
- Они матерятся, орут.
- Вы просто к ним подход еще не знаете.
Директор идет в класс, пинком открывает дверь:
- Здорово, чуваки!
- Ну, здорово, братан!
- А слабо г@ндон на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы%бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
В отделение милиции заходот маленький грустный мальчик.Дежурный берет малыша на руки и пытается его развеселить
-Ой,кто,кто к нам пришел?!
Малыш стесняясь опускает глаза
-Тот,кто бабушку...Убил.
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/biggrin.gif
#36 OFFLINE
Отправлено 22 March 2005 - 15:30
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!
#37 Гость_EdPM_*
Отправлено 23 March 2005 - 14:56
Лиге чемпионов. Обмениваемся мнениями. Спрашиваю, где он игру смотрел. А
он мне в ответ: Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде
стало. В один спорт-бар зашел - все забито, в другой зашел - мест нет, в
третий - люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все,
сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел, говорит.
#38 OFFLINE
Отправлено 24 March 2005 - 23:50
//www.cmdays.ru/iconboard3/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gifзадумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!
зы: а картинки не видно..
#39 OFFLINE
Отправлено 24 March 2005 - 23:54
- С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ:
- Робин Гуд.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы%бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/25.gif
#40 OFFLINE
Отправлено 25 March 2005 - 17:01
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к
груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в
закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что
люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей