Сообщений в теме: 13529

[LeXuS R.]

Как правильно носить девушкам рубашки своих парней по утрам

//cs4918.vkontakte.ru/u642025/-5/x_33368ea8.jpg

[ТИГРЕНА]

Даж по телеку показывали, что девушка может сделать с обычной рубашкой в полоску!
помнится, тоже хотела попробовать

[ТИГРЕНА]

не нашла парня с рубашкой??=)

ага, все как-то без попадаются

[maximka]

Скрытый текст

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Мне отбивать нечем, беру!

[ТИГРЕНА]

тест "познай себя"

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:

2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

[weirdo]

Егору Зоя не губами
не горлом и не языком
а прямо сердцем отсосала
такая сильная любовь...

[sanchouz]

//i4.imageban.ru/out/2011/08/17/e6e86cb76617854b754565ca64593ad6.jpg

[Arsenaloman]

//demotivators.ru/media/posters/581872_kote-universalen.jpg

[Tanzwut]

- Доктор,мой муж считает, что все пид..ры!
- Как так? Приведите его на приём!
Пришел мужик, сел. Доктор ему картинку показывает Три охотника на привале и спрашивает:
- Кто такие?
- Пи**ары!
- А почему?
- Водка есть, закуска есть, а баб нету ну и имеют друг друга! Чем не пи**ары?!
- Ну вот вам ещё картинка!(косяк журавлей)Кто такие?
- Пи**ары!!!
- А почему?
- А х**ли летят друг другу клювом в жопу тыкают! Чем не пи**ары?!
- Пациент, выдите, я вам диагноз поставлю!
Вышел. Заходит через пару минут и говорит:
- Доктор, а вы тоже пи**ар!!!
- А почему вы так решили?
- А откуда у вас такие картинки????!!!!

[sunbeam]

- Доктор,мой муж считает, что все пид..ры!
- Как так? Приведите его на приём!
Пришел мужик, сел. Доктор ему картинку показывает Три охотника на привале и спрашивает:
- Кто такие?
- Пи**ары!
- А почему?
- Водка есть, закуска есть, а баб нету ну и имеют друг друга! Чем не пи**ары?!
- Ну вот вам ещё картинка!(косяк журавлей)Кто такие?
- Пи**ары!!!
- А почему?
- А х**ли летят друг другу клювом в жопу тыкают! Чем не пи**ары?!
- Пациент, выдите, я вам диагноз поставлю!
Вышел. Заходит через пару минут и говорит:
- Доктор, а вы тоже пи**ар!!!
- А почему вы так решили?
- А откуда у вас такие картинки????!!!!

при всё уважении ,пицот мильёнов лет этому анеку.

[LeXuS R.]

Реклама Дюрекс. Специально для Светы

//www.youtube.com/watch?v=6RbFdFgrsUE&feature=player_embedded

[shina]

Реклама Дюрекс. Специально для Светы

//www.youtube.com/watch?v=6RbFdFgrsUE&feature=player_embedded

Ну и первый коммент порвал в клочья.

Оh god am i depressed. these condom doggies are getting more action in 30 seconds than I've got in six months.

[ТИГРЕНА]

Реклама Дюрекс. Специально для Светы

//www.youtube.com/watch?v=6RbFdFgrsUE&feature=player_embedded

Угу, помню такую )))

[LeXuS R.]

Запись в дневнике:
- " Циля Абрамовна! От Семы плохо пахнет. Сему надо мыть."
Запись ниже:
- " Роза Львовна! Сему не надо нюхать. Сему надо учить"

[kanodziqoro]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег

Шум в соседнем кабинете, не даёт нормально вести урок. Вконец разозлившись, педагог открывает, заходит в кабинет, хватает за ухо главного крикуна и уводит к себе в класс. Через несколько минут, тихий стук в дверь и робкий голос
-Василий Петрович, вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"


- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матраце,на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай,выбрасывай матрац! Выбрасывай диван,этот столик,кресло!Выноси ванну,стиральную машину,кухню всю выноси!Не езди на лифте,не катайся на машине!

- Дорогой, я купила мыло Дав. - Ах вот как?! Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?!

Сообщение отредактировал kanodziqoro: 19 August 2011 - 05:33

[КrystyK]

В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования.

На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,… На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца.

Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами… Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый…

Объявляют Российскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я – ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?

[sunbeam]

//cs9838.vk.com/u19415835/47225794/x_ea70993d.jpg