Сообщений в теме: 13529

[Salo]

//cs11438.vkontakte.ru/u112440263/141156741/y_6d21f4e2.jpg
//cs11438.vkontakte.ru/u112440263/141156741/y_599737ed.jpg
но эта просто заставила меня смеяться минут 5)
//cs11438.vkontakte.ru/u112440263/141156741/y_280c70b4.jpg

[Pashok]

Юный фанат Фредди Меркури

//video.bigmir.net/show/240597/

[sanchouz]

//i4.imageban.ru/out/2011/08/22/aad43ec3b5462298b53819f952830091.jpg

[sanchouz]

//i2.imageban.ru/out/2011/08/22/c0a3d80f09b6e8be79a4b190b85f43d1.jpg

[SEN]

Белорусские свиньи - самые суровые свиньи в Мире. Ведь это именно они съели всю валюту в стране. От того и цены на свинину растут ежедневно...

[sunbeam]

- Вы не знaете, нa этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчинa, вы же нaходитесь в приличном обществе!
- Тaк я и хочу - приличную!

[LeXuS R.]

Встречаются три подруги.
Одна - жена уже лет десять,
другая - любовница, третья -
обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то
да се - решили
поэкспериментировать: одеть
кожаное черное белье,
сексуальные чулки с поясом,
высокие каблуки, маску на глаза
и так встретить своих любимых.
Через неделю опять
встречаются.
Невеста рассказывает: "Он
пришел домой, я встретила его в
чулках, в маске на высоких
каблуках. Он набросился на
меня сказал, что я любовь его
жизни и мы занимались
любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я
пришла к нему в офис, закрыла
дверь, распахнула свай плащ, а
там кожаное белье, маска,
каблуки. Он ничего не сказал, но
мы 5 часов без перерыва
занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
"Муж пришел с работы, я
открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных
чулках и маске. Он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[SEN]

Пенсионерка Тамара Ивановна получает 700 тыс пенсии. Зашла в магазин за мясом, увидела цены от 40 тыс. до 60 тыс. за килограмм и стала вегетарианкой в свои то 65 лет. Меняться никогда не поздно! Чудо по-белорусски.

[Chief]

- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака - это нечто иное. А мы с вами бабники.
***
Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
***
"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

[ТИГРЕНА]

//www.diliago.ru/diliagoru/love.jpg

[sanchouz]

Пилот разыграл пассажира

[SEN]

Мужской текст :-)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

____________________________________________________________ ____________

Женский текст :-)

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

[Pavel B]

Красиво развел
//www.youtube.com/watch?v=5J_fWF7jjjg&feature=channel_video_title

[Maverick]

//s46.radikal.ru/i113/1108/2a/1c12a4647383.jpg

[maximka]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

[gaver]

//www.youtube.com/watch?v=mP0SMxcIE3c&feature=player_embedded
Клубный Штрих - Alpha Centaurti (Гродно)
з.ы. трохи баян, но *упс*, я смотрю и усцыкаюсь от засера "клевых" мальчиков и девочек в ночном клубе в Гродно(Беларусь) ))
з.ы. кто не любит пошлость, может не смотреть)

Сообщение отредактировал gaver: 25 August 2011 - 12:33

[SEN]

Реальная история. много мата - ибо накипело) Для меня это тема для курилки, но может кому смешно будет))))

Скрытый текст

Меня конкретно надоело слышать имя Тамара Николаевна! Тамара,бл,ять, которая всем *редиска* нужна. Ей готовы звонить с утра до вечера. Видимо в силу возраста, ночью она наxyй никому не нужна - и это *ой* меня спасает от суицида или преступления.

Введу в курс дела… В Беларуси у разных операторов сотовой связи могут быть одинаковые номера. Например: оператор Х может предоставить вам номер 5555777, оператор Y, тоже не пальцем деланный, имеет в распоряжении номер 5555777. Чтобы дозвонится одному оператору, набираем код - 33, другому –44.

Всё суко началось с того, что я подключил себе сотовый с легким номером у оператора Х. Ходил важный, как павлин, демонстрируя друзьям хвост, то есть блRть номер. Все бы ничего, время шло, я уже и забыл про свой «чудо»номер. Как вдруг мне стали поступать звонки «Тамара Николаевна добрый день», «алло,это Тамара Николаевна» - да бл'ять, Тамара с голосом мужика, ещё я снимаюсь в немецких фильмах и вас могу пристроить… «апозовите Тамару Николаевну» и тд. Сначала я пытался людям объяснять, что естькод 33, а есть 44, и указывал им верный путь. Верный да никуя подобного, верный был один «идите вы накуй если я Тамара» - так бы была небольшая надежда, что они обидятся на ТН и больше ей, то есть мне, звонить не будут. Я до сих пор не знаю, кем работает ТН, но то что ей звонят чаще всего твердолобые бараны,которые не воспринимают лекцию про 33/44, и уже через 10 секунд снова попадают ко мне – наводит на определенные мысли.

Чтобы не сойти сума от злости, я пробовал прикалываться.Голосом, отдаленно напоминающим женский, пытался вести с ними диалог. По-итогу я пару раз умудрился назначить встречу от имени ТН. Мне кажется я бы мог быть никуевым секретарем ТН. Но я сцуко не такой злой человек, как вам могло показаться, и всегда в конце разговора «включал» обычный свой бас. Кто-то смеялся вместе со мной, кто-то злился – но мне как-то похер.

Последний раз мне позвонила блондинка, не по цвету волос, а наличию мозга, вернее, его отсутствию. Я будучи сильно занят, её бл'яцкую фразу «алле,Тамара Нико………» прервал коротким «не туда звоните». Звонит через 5 сек. Я скидываю. Она, выдержав небольшую паузу, видимо, надеялась, что за этот период времени я реально перевоплощусь в женщину, и чем-то ей помогу – звонит снова!!!«алле, Тама…» - «алле, дааа-аа бл'ять, именно Тамара, раньше я был Дмитрий Николаевич,но теперь я Тамара с хуем и сиськами 3 размера. Тамара транссексуал. И я с удовольствием встречусь с вами, трахну так, что слёзы будут течь рекой, и обязательно приводи подруг!!!...» Короткие гудки меня не удивили.

Примерно через неделю, поступил очередной звонок «алле,Тамара Николаевна» - дада, это был именно тот голос моей подруги блондинки.Который за пару звонков, я успел хорошо запомнить.

« - девушка, если вы будете набирать сто раз один и тот женомер, Тамару вы не услышите, звоните к нужному оператору. – на что получил ответ, «меньше пафоса». Пафоса блиать, какой нахyй пафос, когда я занят, а ты звонишь и выводишь меня из себя.

Боже, спаси мои нервные клетки.

Уважаемые ТН, авас ведь не мало, если вы прочитали этот текст, помилуйте, давайте свой номер телефона с кодом 33 или 44, это спасет человечество от насилия...

Сообщение отредактировал SEN: 25 August 2011 - 19:14

[Тимоха]

Реальная история. много мата - ибо накипело) Для меня это тема для курилки, но может кому смешно будет))))

У меня похожая ситуация была. Только у меня полтора месяца какие-то упыри Хонду Аккорд покупали. При чём это чмо, которое продавало, по ходу сказало звонить с 4 до 6 утра. Я чувствовал себя просто ох**тельно, когда ты бухаешь полночи, завтра тебе к первой паре, а с утра часов в 5 звонит какое-то мудило и пытается у меня купить Хонду Аккорд. Я говорил, что ошиблись кодом оператора и продавал, и пробовал говорить, что уже неделя как продал, но всё равно звонили, при чём голоса были часто те же.

Прошло около месяца и звонки вроде как поутихли. Как сейчас помню, было это наутро после матча 1/8 Лч Арсенал-Барсучатинка. Сидели у друга, бухали , смотрели матч. Домой я пришёл порядком нажратый. Перед сном подумал, что в жопу этот универ и первые две пары обойдутся и без меня..... С утра часов в 6 звонок и женский голос спросил(латвийка по акценту вроде спрашивает): "Вы дом не продаёте?" Честно, я и ох**л. Я начинаю ненавидеть либо газету, либо того пид*раса, который сначала продавал машину, а теперь вот дом, а в газете указывает не тот номер телефона. Т.к. вроде надо к иностранцам относится вежливо, то я насколько это было возможно в состоянии тела, разбуженного очень рано после пьянки, объяснил ей, что возможно она набрала не тот код оператора. Слава Богу, что попалась понимающая и толковая иностранка, т.к. звонки на мобильный насчёт дома больше не звонили и она возможно его купила.

Сообщение отредактировал Тимоха: 25 August 2011 - 13:41

[sunbeam]

У меня похожая ситуация была. Только у меня полтора месяца какие-то упыри Хонду Аккорд покупали. При чём это чмо, которое продавало, по ходу сказало звонить с 4 до 6 утра. Я чувствовал себя просто ох**тельно, когда ты бухаешь полночи, завтра тебе к первой паре, а с утра часов в 5 звонит какое-то мудило и пытается у меня купить Хонду Аккорд.

если ты не отключаешь звук моб. телефона, потому, что боишься не услышать будильник....то , у львиной доли моделей, при работе в режиме "Бесшумный", "Звук приглушен", сегодня будильник - звонит. как ни в чём не бывало.