Сообщений в теме: 13529

[conor]

Эт че за КВН то такой?)

Первая фраза - не помню уже чья. вторая - "Кефир", Нягань. Третья - "Фёдор Двинятин", Ступино, Подмосковье.

[Snake]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится

[ТИГРЕНА]

Скрытый текст

//pics.livejournal.com/eyra_0501/pic/0021bb6e/s640x480

[LeXuS R.]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
*ой*яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все *упс* щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая


Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас *упс*дищь 2 года собирал!!!


Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...

Сообщение отредактировал LeXuS R.: 26 September 2011 - 10:16

[LeXuS R.]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

[Азверин]

приятно на работе заскочить сюда на пару мин и расслабиться)

[sokolov alex]

Один крутой мужичок купил мерседес. Поехал за город и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, смотрит и ни хера не понимает.
Останавливает одного проезжающего:
- Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.
Тот почистил свечи, заводит - не заводится.
- Ну, извини. Может, у тебя есть какой-то секрет.
- Да нет у меня никакого секрета.
- Ну извини, останови еще кого-нибудь.
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?
- Да нет у меня никакого секрета.
- Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.
Останавливат следующего, а он очкарик- специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит - не заводится.
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!
- Да,нет у меня секрета!
Очкарик уезжает...
Мужик подумал и говорит:
- Ну есть у меня секрет - тёщу я ебу, но к машине -то это какое отношение имеет???

Сообщение отредактировал sokolov alex: 26 September 2011 - 12:44

[Vivisector]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, *редиска*.

[sokolov alex]

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Тут выступает известный сексолог Эбаноидзе:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Бородатый футбольный анекдот
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на хер судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

Сообщение отредактировал sokolov alex: 26 September 2011 - 15:37

[SureMan]

вот еще олдскул:
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

[Suha]

Бюллетень выборы 2012:
Вы не против, чтобы президентом РФ стал В.В. Путин?
_ Нет, не против
_ Да, не против


Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что значит реальное и виртуальное?
- Ну вот сынок смотри, говорит отец.
Отец зовёт жену и спрашивает у неё:
- Ты бы отдалась Арнольду Шварцнегеру за 1000 долларов?
Жена отвечает:
- ДА!!!
Отец зовёт дочь и спрашивает:
- А ты бы отдалась Арнольду Шварцнегеру за 1000 долларов?
Дочь отвечает:
- ДААА!!!
Тогда отец зовёт деда и спрашивает:
- Дед, а ты бы отдался за 1000 долларов Арнольду Шварцнегеру?
Дед отвечает:
-ДА!!! КОНЕЧНО!!!
Отец говорит сыну:
Ну вот видишь сынок, виртуально у нас 3000 долларов, а реально две шлюхи и один старый *помидор*!!!

[ТИГРЕНА]

Cыну известной фамилии родня долго подбирала соответствующую пару голубой крови. А как католикам — то нужна и еще чистая девственница. В итоге нашли, женили. А беда в том, что молодой граф воевал в Индии, где и лишился ноги чуть выше колена. Невесте эту подробность не сообщили.
Свадьба отшумела. Молодожены в полумраке спальни в кровати. Он решил признаться и "дорогая, я должен тебя кое о чем предупредить" — берет ее под запястье и кладет на культю. Пауза и — воодушевленный возглас девицы: "А, ерунда — влезет!"

[ТИГРЕНА]

ТИГРЕНА, у тебя специальный поисковик какой-то?

Ага, Хуюгл )))

[sunbeam]

Cыну известной фамилии родня долго подбирала соответствующую пару голубой крови. А как католикам — то нужна и еще чистая девственница. В итоге нашли, женили. А беда в том, что молодой граф воевал в Индии, где и лишился ноги чуть выше колена. Невесте эту подробность не сообщили.
Свадьба отшумела. Молодожены в полумраке спальни в кровати. Он решил признаться и "дорогая, я должен тебя кое о чем предупредить" — берет ее под запястье и кладет на культю. Пауза и — воодушевленный возглас девицы: "А, ерунда — влезет!"

ай, да светко!

[sokolov alex]

Голландский анекдот!
Амстердам.
Маленький мальчик роется в песочнице.
Тут крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А хер вас педорасов разберешь...




Только после финального свистка судьи, до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не дрочить.

Сообщение отредактировал sokolov alex: 27 September 2011 - 13:36

[PoisoN_er]

//cache.gyazo.com/7d3e2ddbf3eac05d53b233805b04ccd0.png

место действия: Беларусь, Минск ))

Сообщение отредактировал PoisoN_er: 27 September 2011 - 13:45

[SureMan]

место действия: Беларусь, Минск ))

интересно он покупает или продает?

[PoisoN_er]

интересно он покупает или продает?

закупился)))продают на машинках побольше))Q7, как минимум