Сообщений в теме: 13529

[Азверин]

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!


Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

[weirdo]

- Дайте пожалуйста 4 ящика мартини, 6 ящиков водки, 8 кг. креветок, 24 литра тёмного пива, 3 бутылки текилы, 7 батонов ветчины, хлеба и 16 упаковок презервативов...
- Вот пожалуйста...
- Спасибо, до свидания...
- молодой человек ПОДОЖДИТЕ!!!
Возмите меня с собой, а?...

[SEN]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!




Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?




Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.




Не так страшен звук, как его запах!

[sokolov alex]

Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Ты охуел, думаешь собака даст???

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х у я, до куда вырос там и нюхай!

На остановке стоит волосатый кавказец, к нему подходит
маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас?
- О! Я и в попу ас, я и в писю ас!

Сообщение отредактировал sokolov alex: 30 September 2011 - 14:58

[sokolov alex]

После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию - футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки - пришили женские. А простому мужику оторвало хер. Хирургам в спешке попался хобот слона - пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы - как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
- В футбол начал играть еще лучше, почти как Анри. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
- И что, нет проблем?
Футболист:
- Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
- А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
- И что, нет проблем?
Скрипач:
- Есть одна. Как зайду в туалет - руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
- А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канаpах, последний навороченный меpс недавно купил!
Остальные:
- Проблемы есть?
Мужик:
- Да на базар не могу ходить.
Остальные:
- А что такое?
Мужик:
- Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.


Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Сообщение отредактировал sokolov alex: 01 October 2011 - 07:08

[sanchouz]

//i1.imageban.ru/out/2011/09/30/6f3fe427a9c6d48e1656c8c9a801fbfe.jpg

//i1.imageban.ru/out/2011/09/30/6cccde3975e393fa11e6f445a8e65c3f.jpg

[Drew47]

//i059.radikal.ru/1109/76/c7b6d08cdd1d.jpg

[sokolov alex]

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

[Yahoooch]

не все смотрят обзорщики, но это не должно пройти мимо вас господа. Сама ты оля вредина. чудо креатива

[Salo]

Моя ссылка
это самый смешной жених из Давай поженимся!!!

Сообщение отредактировал Salo: 01 October 2011 - 13:45

[Yahoooch]

это конечно не мое дело, но вконтакте видео из ютюба как бы...

[Defender]

Немного черного юмора от "American dad".
Эта версия трагедии 11 сентября более реалистичная, чем та туфта, которую гонит американское правительство до сих пор.

[LeXuS R.]

Красава, не очканул.

//cs5885.vkontakte.ru/u124000339/-14/x_861a2672.jpg

[maximka]

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!

[jasonkite]

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

[Home Alone]

Хочу подарить футболку с такой картинкой своему другу. Надеюсь, он оценит XDDD Сорри, если уже было и это баян...

//s45.radikal.ru/i110/1110/39/d0d7e0a6fb1f.jpg

[ilyaMS]

Хочу подарить футболку с такой картинкой своему другу. Надеюсь, он оценит XDDD Сорри, если уже было и это баян...

Подарок получится хороший, а так да - боян дикий.
Единственное - куда друг сможет её реально одеть?)

[Twin Peaks]

секс инструктор ещё подойдет. или фемейл боди инспектор.

[FerreS]

Единственное - куда друг сможет её реально одеть?)

я бы в вуз с ней пошел

[LeXuS R.]

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
-Слысыс ти,тебя как зовут?
- Зеня!
-А сколько тебе лет?
- Не знаю,
навелное четыле.
-А к женсинам тянет?
-Пока нет.
- Значит тебе не четыле,
а тли.