Сообщений в теме: 13529

[cannon]

Листал тут, и ппонял, что одни из самых смешных шуток - на рассовую тематику.
Жаль тут банют за это TT

прверим что ль?:

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

[Dreamcast]

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот

[miidi]

прверим что ль?:

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

Я вот с этого угарал в разное время.

Скрытый текст

— Сколько евреев помещается в Фольксваген? –???
— 24!
— Но как?
— 4 в салоне, остальные — в пепельнице.


//pit.dirty.ru/lepro/2/2011/07/22/31132-031634-32e07b82fb620b2efb7d73294dab1b5f.jpg

[sevan]

очевидно)))

Прикрепленные файлы

•  x_3993347e.jpg   50.26К   136 Количество загрузок:

[LeXuS R.]

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

[sokolov alex]

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - всё мило, чинно, как у людей. Он проводил её до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щёчку, он её тоже. У девочки душа поёт: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстёгивает ширинку, берёт девочку за руку и кладёт её руку себе в штаны на свой хер! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, класное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек. такого ступора - " Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! " ОН (спокойно так) - " Что? " ОНА - " Пошёл ты в ЖОПУ!!! ", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 10 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит ( красный весь такой.задыхается ). ОН - " Знаешь что девочка? " ОНА ( в шоке ) : " ЧТО??? " ОН - " Ты ХУЙ-то мой отпусти!!!!! "


Разговаривают 3 женщины:
- Вы знаете, я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит!
- А я нашла у своей в сумке пробку от пива, наверное она пьет!
- А я нашла у своей дочери презервативы, наверно у нее ХУЙ!!!

Сообщение отредактировал sokolov alex: 21 October 2011 - 14:55

[Dreamcast]

- Зачем ты злишь его весь день? - Чтоб ночью он меня качественно наказал...

[Kesepian]

Они занимались сексом,но она проснулась и остановила его.

[sanchouz]

//i2.imageban.ru/out/2011/10/21/87a47aaa48f32af6debf9bdd9852ba08.jpg

[sokolov alex]

Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива - спизженный газ.


Вопрос с автофорума.Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно с велюровых чехлов?

Сообщение отредактировал sokolov alex: 22 October 2011 - 08:49

[LeXuS R.]

В ночь с четверга на пятницу в доме нападающего «Манчестер Сити» Марио Балотелли случился пожар. Причиной возгорания стал запущенный в ванной комнате фейерверк.

К дому итальянского футболиста прибыло сразу две машины пожарной службы. Языки огня, бушевавшие в ванной, были оперативно потушены. За исключением имущества, никто из людей, в том числе и сам Марио, не пострадал.

Ожидается, что в воскресном матче Премьер-Лиги против «Манчестер Юнайтед» Балотелли выйдет в стартовом составе «Манчестер Сити».

Сообщение отредактировал LeXuS R.: 22 October 2011 - 22:13

[maximka]

c 10го раза нашел все-таки
//s017.radikal.ru/i416/1110/ab/11b281401485.jpg

[sokolov alex]

Унитаз - самый распространённый наркотик, на нём все сидят.



Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!




В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет..

Сообщение отредактировал sokolov alex: 23 October 2011 - 13:50

[Kesepian]

АК-47

[ТИГРЕНА]

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

[ТИГРЕНА]

Принесли мне в составе двух продуктовых пакетов еще и вот такие, пардон, яйца. Ржу ))))

//s017.radikal.ru/i411/1110/84/e5f9911e7641.jpg

[Lost]

c 10го раза нашел все-таки

Не вкурил прикол =(

[Kesepian]

2 раза "найти" написано

[Mozart23]

Странно, я со второго нашёл, а у кого-то вообще не вышло))