Сообщений в теме: 13529

[MartinM]

- Доктор , а как это называется?
- Что как называется?
- Ну это , когда я свою жену за ночь по 15-ть раз !!!
- Пиздёшь это называется !

[Arsenaloman]

Новостная статья:
"Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий:
Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

1: Самое забавное в обсуждении зомби–апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где–то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти.
2: так давай обсуждать, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная?
Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой–то *плохой мальчик* не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби–апокалипсиса.

Странно, я со второго нашёл, а у кого-то вообще не вышло))

Хуже всего тем, кто с первого раза понял что "найти" написано дважды, но продолжал искать ошибку... Вообще не смешно!

[belarussian_gunner]

Гимн Лиги Чемпионов УЕФА на русском языке

[jasonkite]

1: Самое забавное в обсуждении зомби–апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где–то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти.
2: так давай обсуждать, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная? Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой–то *плохой мальчик* не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби–апокалипсиса

//cs5827.vkontakte.ru/u462024/-14/y_7650ff60.jpg

[ТИГРЕНА]

Реклама салона оптики

Сообщение отредактировал ТИГРЕНА: 24 October 2011 - 12:20

[ТИГРЕНА]

//cs9407.vkontakte.ru/u134116402/-14/x_c25553c9.jpg

[sokolov alex]

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!

[sokolov alex]

Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

[Dreamcast]

Кого воротит от пошлостей сразу совет НЕ ЧИТАТЬ =)

Скрытый текст

Андрей:
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos:
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик:
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор:
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон:
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер:
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома:
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним:
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним:
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат:
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха:
*ой* как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

Сообщение отредактировал Dreamcast: 24 October 2011 - 17:15

[Азверин]

Ночь. Купе в поезде Пассажир с нижней полки трясет за плечо соседа сверху:
— Гражданин, проснитесь, вы обосрались!
— А я и не сплю.

[Kesepian]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

[Dreamcast]

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Их вроде бы дохрена, но среди моих знакомых нет ни одного такого дебила.

[sokolov alex]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,"Доктор у меня ХуЙ не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись по сторонам спрашивает "А кого вы здесь *вот ведь блин* собрались?"



Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - охуела? Где волосы, а где зад?!

Сообщение отредактировал sokolov alex: 25 October 2011 - 12:55

[ТИГРЕНА]

//s012.radikal.ru/i321/1110/10/3e3f53999653.jpg

[sanchouz]

Самый несчастливый лотерейный билет

[sanchouz]

//i2.imageban.ru/out/2011/10/25/907d6e1ce6663d2b6259bac532f8efd3.jpg

[sanchouz]

//i3.imageban.ru/out/2011/10/25/422160763fc6c845dfa8793c036b36ad.jpg

[Sv_ВанЯ_vS]

Яны былі настолькі рамантычнымі, што зь іх перапіскі ўКантакце плакалі нават у КДБ...

[sokolov alex]

ДЕВУШКА...НА ТРЕБОВАНИЯ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА ОТВЕЧАЕТ.
-Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!

[FerreS]

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?