Сообщений в теме: 13529

[sokolov alex]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,стоячая грудь, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

[sunbeam]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле: "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Ай не хватало тебя!

[sanchouz]

Супер точилка. Совсем не спалились =)

Звезда ТВ Вася попробовал порезать ножницами картон - ничего не получилось, мнется бумага. Но после того, как его напарница Женя провела по лезвиям точилкой, вытащенные Васей из под стола ножницы стали резать значительно лучше.

[sanchouz]

//i2.imageban.ru/out/2011/10/31/fe7a4d5fc6eca51f07391bbf7a7828e9.jpg

[sokolov alex]

У одного типа вместо пупка-гайка была.Приходит к врачу-так и так,мол,вот у меня какая проблема и что же мне делать? Ну,доктор и говорит:

-Поезжай в Африку-там есть дуб. А на нем-висит сундук.Сундук достанешь-в нем заяц. Зайца убьешь-в нем утка.Утку убьешь-в ней яйцо,а в яйце-ключ гаечный лежит.Вот он тебе и нужен.Понял??
- Понял!
Мужик поехал в Африку,нашел дуб,сундук,убил зайца,потом утку и в яйце-таки нашел тот ключ.Возвращается и снова появляется у того доктора.Тот спрашивает:

-Ну,что,нашел?

-Нашел!

-Открутил?,-с любопытством спрашивает врач.

-Открутил....

-Ну и как???

-Да теперь жопа отваливается!!!!!

[sokolov alex]

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

[Yahoooch]

я оставлю это без комментария

[sokolov alex]

Молодожены договариваются: Она:-Если я из ванны выхожу
и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо
- то не хочу...
Он :-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах -
то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать,
как у тебя чепчик надет..

[sokolov alex]

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста ебёт???

[ТИГРЕНА]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

[Sv_ВанЯ_vS]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[Arsenaloman]

"Давно это было..." :
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
И другие.

[sokolov alex]

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзаебались. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев хуяк когтями ослу в спину, осел прихуел, но идет, терпит. Через какое-то время осел заёбся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну хули, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, хуль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду

[sokolov alex]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - *ничего*! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[weirdo]

//cs9581.vkontakte.ru/u11837796/-14/z_3b8d6351.jpg

[cannon]

//cs9581.vkontakte.ru/u11837796/-14/z_3b8d6351.jpg

колористика, шрифты и оформление вывесок разные. Как то так.

[Blader]

а в чем прикол то? чет я не догоняю

[weirdo]

//cs5380.vkontakte.ru/u50296494/-14/x_40c149dc.jpg