Сообщений в теме: 13529

[Kesepian]

Любитель читать в туалете, случайно насрал в библиотеке.

[bagdan92]

- Я красивая?
- Не то слово!
- Я у*бище?
- Вот, то слово!


Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая


Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»


- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд...


Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

[Den4ik]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол*аеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол*аеб.

[Sv_ВанЯ_vS]

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!

[kudvit]

Представьте, если б доехал и встал на коньки

Пьяный судья КХЛ совершил ДТП на одном из минских перекрестков

Интересный матч бы получился. Покруче футбольного.

[Dim Scoffer]

Livetv, наш сегодняшний матч
//img39.imageshack.us/img39/3935/sopkaoy.png

[sokolov alex]

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте пока на резервном!!!

[Smile]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
_____________

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

Сообщение отредактировал Smile: 05 November 2011 - 18:48

[Kesepian]

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:

- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!...
- решил сходить завтра)))

[lom]

Замахнусь на Светкины лавры, будет на мове, в переводе много теряет.
Їбе батько сина, той кряхте, стогне, але терпить, бо батько є батько.
-Що синку, тобі теж погано що мамка померла.

[Ars4ever]

Замахнусь на Светкины лавры, будет на мове, в переводе много теряет.
Їбе батько сина, той кряхте, стогне, але терпить, бо батько є батько.
-Що синку, тобі теж погано що мамка померла.

Ну эт уже *упс* господа, должна же быть хоть какая-то грань.

[Dreamcast]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

[Dreamcast]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

[sokolov alex]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик
как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!!!

[Tim]

Василий Уткин: Манчестер Юнайтед - мыльный пузырь
наша "любимая" уточка всегда была не в ладах с головой

[ptz]

//www.youtube.com/watch?v=7t6UwmAFU1I - сюжет про таксиста, протараневшего 17 машин
на 1-40 - обратите внимание на его рукав

[GalandeЦ]

//www.youtube.com/watch?v=7t6UwmAFU1I - сюжет про таксиста, протараневшего 17 машин
на 1-40 - обратите внимание на его рукав

на 1-30 то же самое=)

[sanchouz]

//a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/298820_278213388886202_100000926309079_871936_636737719_n.jpg

[sokolov alex]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и зловеще смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@@ь, еще и напугала!!!

[sokolov alex]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- Извините, у Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 40-50...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...