Сообщений в теме: 13529

[weirdo]

//cs9581.vkontakte.ru/u11837796/-14/x_2f4f0c3b.jpg

[sokolov alex]

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

Сообщение отредактировал sokolov alex: 10 November 2011 - 16:18

[sokolov alex]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался!

[Blader]

чет у меня такое чувство, что у Полосатой появился конкурент на тематические шутки=)

[ilyaMS]

чет у меня такое чувство, что у Полосатой появился конкурент на тематические шутки=)

Так давно уже)
Последние страниц 10 если по честному - тематический лидер именно он) По крайней мере если судить по количеству)

[Dreamcast]

у тигры качественнее, имхо =)

[Kesepian]

— Ты звонил или я е*анутая?
— Ты е*анутая, но я звонил...

[ТИГРЕНА]

чет у меня такое чувство, что у Полосатой появился конкурент на тематические шутки=)

Сложно назвать это конкуренцией...
Анекдоты хороши, но они времен моего детства!
Я с них начинала ))))

[Shyrik]

Грузин приезжает в Англию
и таможенник помогает
заполнить ему таможенную
декларацию:
- Sex?
- Четыре раза в день!
- Men or Women?
- Все равно - четыре раза в день!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал - переверни и слушай дальше!

[Dreamcast]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

[Kesepian]

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

[sunbeam]

Анекдоты хороши, но они времен моего детства!
Я с них начинала ))))

ну...начеть так.
те что я не знаю - да. толстоваты. хотя....бывают. чоушьтам. те что я знаю.....скорее да, Светыного детства - моей юности.

[FerreS]

Сложно назвать это конкуренцией...
Анекдоты хороши, но они времен моего детства!
Я с них начинала ))))

мне тоже все время было интересно , откуда он их вычитывает

[sokolov alex]

Сложно назвать это конкуренцией...
Анекдоты хороши, но они времен моего детства!
Я с них начинала ))))

Cвета,это анекдоты скорее из моего детства
Я новых анекдотов вообще не знаю,поэтому что вспоминаю из юности,то и выдаю.

[sokolov alex]

Герасим утопил МУ-МУ. Но она не успела утонуть. Ее спас один рыбак. Взял ее, вытащил из воды и посадил в свою лодку.
Му-му:
- Мужик, слушай, спасибо тебе за то, что меня спас.
Рыбак вздрогнул:
- Еб твою!!!! Говорящая собака!!!!
Охуевшая Му-му еще больше вздрогнула:
- Билять! Говорящий мужик!!!

[SureMan]

возможно баяны:
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
_________________

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[almeida]

//s2.ipicture.ru/uploads/20111111/3zKsJmer.jpg

ну и анек в догонку

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Сообщение отредактировал almeida: 11 November 2011 - 14:10

[SureMan]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.

[Pashok]

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Этот анекдот я рассказывал в 7 или 8 классе на уроке английского(как сейчас помню), все легли