Сообщений в теме: 13529

[Mozart23]

А анекдоты-то с длинной бородкой

[ТИГРЕНА]

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!

Вспомнилось:
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

[ТИГРЕНА]

А как пишете вы?

Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?
Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.
Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!
"Не надо такое принимать, зачеркни!!! "
Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.

[sokolov alex]

Сидит мужик по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС:
Голос:- Привет
Мужик:- Привет...
Голос:- Как дела?
Мужик:- Нормально...
Голос:- Что делаешь?
Мужик:- Да вот, сру...
Голос:- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то *плохой мальчик* из соседней кабинки отвечает

[MartinM]

Сидит мужик по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС:
Голос:- Привет
Мужик:- Привет...
Голос:- Как дела?
Мужик:- Нормально...
Голос:- Что делаешь?
Мужик:- Да вот, сру...
Голос:- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то *плохой мальчик* из соседней кабинки отвечает

Напомнило -

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блииин , надо начинать нормально питаться»
Пауза.
Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Сообщение отредактировал MartinM: 16 November 2011 - 17:10

[MartinM]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы,и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[weirdo]

//desmond.yfrog.com/Himg620/scaled.php?tn=0&server=620&filename=0cvd.jpg&xsize=640&ysize=640

[SureMan]

возможно старый, не пошлый анекдот. мне показался забавным. сегодня по радио услышал.

пересекаются два собачника:
1-какая у вас собака?
2-полицейская
1-чой-то она у вас потрепанная какая-то и на полицейскую совсем не похожа
2-она в штатском

[Paval]

Лежат муж и жена в постели
Жена: -Дорогой,возьми меня...
Муж: -Спи,родная,мы никуда не едем.

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Он был бесподобен в сексе.
Теперь нужно было только найти партнершу...

[sunbeam]

//i28.fastpic.ru/big/2011/1116/a9/6e068a431619e9e457d348666a64eca9.jpg

[SureMan]

Саня, это твои что ли?

[H.A.L.O.]

//i28.fastpic.ru/big/2011/1116/a9/6e068a431619e9e457d348666a64eca9.jpg

видать смотрят все любят гипножабу

Сообщение отредактировал H.A.L.O.: 17 November 2011 - 14:55

[Kesepian]

Ааааа, *упс*ха-муха!

[FerreS]

вспомнил анекдот. пишу по памяти, за точность не ручаюсь.

Бар вампиров.
Заходит один посетитель
- Можно мне напиток из крови кролика.
Делают ему. Выпивает
Заходит второй посетитель
- Можно мне коктейл из человеческой крови.
Делают ему. Выпивает.
Приходит третий посетитель.
- А можно мне кипяток?
Приносят ему кипяток. Бармен спрашивает
- А Вы точно баром не ошиблись? Зачем Вам кипяток?
- Да нет, наверное, не ошибся, - достает тампоны - а кипяток нужен, просто вот чайку себе захотел заварить.

[Dreamcast]

Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...

[sokolov alex]

Идет мужик по лесу... дождь льет, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- да вот, еду...
Второй ему:
- ну заебись!!! Я толкаю а он едет!

[TwisteR_09]

//i28.fastpic.ru/big/2011/1116/a9/6e068a431619e9e457d348666a64eca9.jpg

Всё таки котопёс это не миф

[Dreamcast]

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

[Mosher]

Нововведение в школе:
Чтобы дети не рисовали в учебниках - портреты Пушкина печатают уже с очками и надписью «лох».

[Mosher]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"