Сообщений в теме: 13529

[sokolov alex]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

[Ксюша]

//img11.nnm.ru/4/f/d/5/6/d532d8097046e8165b5f2c2f83d.gif

[Mosher]

Стоял на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

[Dreamcast]

Вчера слепили:

Скрытый текст

//cs11037.vk.com/u13747207/-6/y_42ace841.jpg

[Mosher]

Мой любимы персонаж в Аватаре - дерево.
Оно умудрилось перебросить всё содержимое мозга с одного тела на другое со скоростью сотен гигабит, а может быть нескольких петабит в секунду! При этом оно использовало распределение вычислительной нагрузки по сети на свободные подсоединённые тела. А ещё у тел был разный интерфейс и структура, и у одного даже не было порта "Головохвост 1.0". Это вообще очень сложная задача, не то что там рейды из SATA и IDE винтов с NTFS и FAT сделать. Ведь никакого переходника нет! Дерево рулит.

[SureMan]

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

[Arsenaloman]

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо *ничего* небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

[Mosher]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

[sokolov alex]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

[Dreamcast]

— Мама, я хочу младшую сестренку!
— Ну не знаю… Поговори с ней.

[Den4ik]

— Нравится моё новое платье?
— Да.
— А где восторг?
*Берёт мою руку и кладет себе на ширинку*
— Вот)

[Dreamcast]

-Вы, мужики, все козлы. -Конечно, дорогая, все. –Ты тоже? –А я вообще самый большой из козлов. –Так почему же я вышла за тебя замуж и мы столько лет уже вместе? –Вот мы и перешли плавно к теме, что бабы-дуры!

[elmoro]

Вчера слепили:

Скрытый текст

//cs11037.vk.com/u13747207/-6/y_42ace841.jpg

С кого лепили, то бишь образец с кого брали? ;)

[Mosher]

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
-Мужик, так как сейчас кризис я исполню любое твоё одно желание!
Мужик:
-Хочу дорогу от дома прямо до Парижа, вот чтобы прямая была!
Рыбка:
-Ну кризис же, давай что нибудь полегче.
Мужик:
-Хочу понять женскую логику!
Рыбка:
-Тебе дорогу в 2 полосы?

[LeXuS R.]

Белорусам посвящается

//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=16XhvP1nxOw#!

[ТИГРЕНА]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидoрам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидoрам. Я переводчик

[Daniela]

Если в конце любого предложения добавлять «уёбок…», то будет звучать убедительнее. — Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.

[weirdo]

- Что кричит Супер Марио, когда бьется головой о кирпич?
- За ВДВ!

[Arsenaloman]

она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...