Сообщений в теме: 13529

[sokolov alex]

Самолет, рейс местного значения . Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же сильно шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ХуЙ ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

[sokolov alex]

Стоит гаишник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищ инспектор!
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слышь мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёшь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят...

[almeida]

Стоит гаишник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищ инспектор!
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слышь мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёшь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят...

напомнило

- Петька, как тебе удается напиться в стельку, а запаха нет?
- Все просто, Василий Иваныч, берете клизму, набираете в нее спирт и в очко..

проходит полчаса, Василий Иваныч возвращается

Петька: ну как, получилось?
- да, все нормально прошло, правда с закуской намучался нереально!

[Dim Scoffer]

на городском трекере тоннами льют в комментах говно на новые "Сумерки" (экранка, конечно), хотя обсирают вовсе не качество релиза, а, как вы понимаете, содержание сего "чуда".
Но, сцуко, как же весело было увидеть эту цифру:
Торрент скачан 1839 раз

Сообщение отредактировал Dim Scoffer: 22 November 2011 - 20:15

[Dreamcast]

Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нaэлектрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее

[Dimetrius]

НЕ СВИСТИТЕ

[weirdo]

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...

[OnlyIandU]

на городском трекере тоннами льют в комментах говно на новые "Сумерки" (экранка, конечно), хотя обсирают вовсе не качество релиза, а, как вы понимаете, содержание сего "чуда".
Но, сцуко, как же весело было увидеть эту цифру:
Торрент скачан 1839 раз

а ты что там забыл ?

[Dim Scoffer]

а ты что там забыл ?

На трекере? Качал "Боги, наверное, сошли с ума".

[OnlyIandU]

На трекере? Качал "Боги, наверное, сошли с ума".

хороший фильм)) старый такое?

и по теме:
Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!" это уже слишком...

[Kesepian]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[miidi]

Скрытый текст

//img259.imageshack.us/img259/1525/x0ec2e343.jpg

//img231.imageshack.us/img231/1442/x3e27567b.jpg

//img337.imageshack.us/img337/6311/x8276a130.jpg

//img703.imageshack.us/img703/7292/x0f8d0792.jpg

//img197.imageshack.us/img197/551/x1b78dd05.jpg

//img267.imageshack.us/img267/765/xb0b15ad5.jpg

//img43.imageshack.us/img43/825/x065f3b78.jpg

//img573.imageshack.us/img573/5109/xb7e6d585.jpg

//img406.imageshack.us/img406/4962/xba6abf14.jpg

//img502.imageshack.us/img502/1109/xe8c8be03.jpg

//img835.imageshack.us/img835/8571/xece587b2.jpg

Сообщение отредактировал miidi: 23 November 2011 - 12:18

[weirdo]

Пафосные лоси не лижут соль без текилы...

[MartinM]

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

[Dreamcast]

Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!.

[Tim]

Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!.

а мне скорее грустно,чем смешно...эх..

[PoisoN_er]

не из личного опыта :

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: -А ты меня вчера ещё долго трахал?

[Daniela]

ну не смешно, но улыбает
//cs9642.vkontakte.ru/u150766816/144347390/x_bf3e6e66.jpg

Сообщение отредактировал Daniela: 23 November 2011 - 22:56

[Arsenaloman]

//demotivators.ru/media/posters/455677_nedoponimanie.jpg

[weirdo]

Идут по лесу Красная Шапочка, Дюймовочка и Кощей Бессмертный. И во всю хвастаются:
- я самая красивая!
- А я самая маленькая!
- А я самый злой, мерзкий и вредный!
Вдруг выходят они на поляну, а на ней - Правдивое Зеркало.
Посмотрелась в него Красная Шапочка и заплакала:
- Нет, я не самая красивая, Василиса Прекрасная красивее будет.
Посмотрелась в зеркало Дюймовочка, тоже заплакала:
- Нет, не самая маленькая, Мальчик-с-пальчик ещё меньше.
Посмотрел в зеркало Кощей Бессмертный, нахмурился, зубами заскрежетал:
- Бльядь! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ЛУКАШЕНКО???