Сообщений в теме: 13529

[NWsFF]

//forum.airsoft-hmao.ru/download/file.php?id=1229

[weirdo]

Толстых детей приносит грузовой аист...

[LeXuS R.]

Баян скорее всего. Но прочитал и поржал.



Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Пол, я болею за Челси.

-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Джон, я болею за Арсенал.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Арсенал!?!?

-Моя мама болеет за Арсенал, мой папа болеет за Арсенал, мои друзья болеют за Арсенал и я болею за Арсенал.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...ми, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Челси.

[Mozart23]

Баян, да, но актуально всегда - кстати, много разных вариаций слышал, для нас, ИМХО, более подходящий с Тоттенхэмом. Или в свете последних пары лет - МС

[LeXuS R.]

Баян, да, но актуально всегда - кстати, много разных вариаций слышал, для нас, ИМХО, более подходящий с Тоттенхэмом. Или в свете последних пары лет - МС

Тут акцент на команду из Лондона идет

тот***хем? Не, не слышал.

[Drew47]

Баян скорее всего. Но прочитал и поржал.



Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Пол, я болею за Челси.

-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Джон, я болею за Арсенал.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Арсенал!?!?

-Моя мама болеет за Арсенал, мой папа болеет за Арсенал, мои друзья болеют за Арсенал и я болею за Арсенал.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...ми, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Челси.

Дикий баян, с тысячей вариантов для разных клубов и чемпионатов)

[sokolov alex]

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

[machine-gun]

//s017.radikal.ru/i431/1111/7f/59e0a40eb1a1.jpg

Сообщение отредактировал machine-gun: 30 November 2011 - 08:49

[ptz]

посвящается старому бояну
//www.kletka.net/uploads/posts/2011-10/1319784556_y_a9a6fc56.jpg

[Den4ik]

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.


Начинается опять эта поеботина: " я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012. "
НУ НИ*УЯ, БУДЕШЬ С МАМОЙ И ПАПОЙ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК СМОТРЕТ



Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...


Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - Он и Она...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

[headache]

//cs10011.vkontakte.ru/u20195473/140738881/x_0160e499.jpg

[Mosher]

расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься

[Dreamcast]

- Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей, толкать кокаин и снимать проституток.
— Шапку надень.

[Mixujusij]

Лучшие танцоры ютуба //www.youtube.com/watch?v=RUjVARNeQDY

[Mosher]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

[ТИГРЕНА]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл-дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл-дь!

[Mozart23]

//cs10011.vkontakte.ru/u20195473/140738881/x_0160e499.jpg

Это типа сэр Алекс Газзаев? Усы чёт больно знакомые...

[weirdo]

мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз

[SEN]

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.