Сообщений в теме: 13529

[Blader]

//s008.radikal.ru/i306/1112/26/f039fd099ec6.jpg

[machine-gun]

Погодите, еще из Чечни результаты придут - вот тогда будет хохма.)

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— Геннадий Андреевич набрал 51%
— И какая новость после этого может быть хорошей?!
— У вас 52


//s005.radikal.ru/i209/1112/62/ac5721c66008.jpg

Сообщение отредактировал machine-gun: 04 December 2011 - 21:07

[ТИГРЕНА]

Ну Эхо Москвы, оправившись от "хакерской" атаки, уже на сей щет страну проинформировало:
99,47 процента у Единой России в Чечне. Без комментариев.

Сообщение отредактировал ТИГРЕНА: 04 December 2011 - 21:30

[olegkorben]

//cs9256.vk.com/u3348024/-14/x_762d9efb.jpg

Еще один привет. Теперь из Воронежской области, где проголосовало 128,96% избирателей.

Сообщение отредактировал olegkorben: 05 December 2011 - 04:12

[kudvit]

Компутерные технологии в руках продвинутых юзеров творят чудеса.

[Den4ik]

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!




- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.

Сообщение отредактировал Den4ik: 04 December 2011 - 22:10

[Mosher]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Arsenaloman]

Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган.
*Joshua was banned (Reason: Мат)
*gIANt was banned (Reason: Мат)
beFirst: [eq
*KillerVasya was banned (Reason: Мат)
beFirst: Фуух

[gaver]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило !
************************************************************************

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
*********************************************************

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
*************************************************************
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
***********************************************************************

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
***************************************************************************

ну и новогодний:
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[machine-gun]

//s011.radikal.ru/i318/1112/c9/4de76d9ef5ab.jpg

[headache]

//h11.abload.de/img/bieber_safydj28.gif

[sokolov alex]

Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Мудила!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты

[machine-gun]

Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Мудила!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты

Напомнило этот баян.)

Приходит пьяный муж домой и в дверях говорит жене:
- КАБУЧА!
И больше ни говоря ни слова проходит в спальню и отрубается. Жена не поняв, что этим хотел сказать муж, давай искать по книгам, словаря что это такое, побежала к соседке и нашла в энциклопедии
Кабуча - красивая, умная, сексуальная..
На утро муж просыпается, а ему жена уже стол накрыла, бутылка холодненькая на столе, и сама вся такая красивая, накрашенная. Муж у нее спрашивает, что с ней случилось, а она в ответ:
- Ну, ты вчера пришел и назвал меня кабучей, а это значит красивая, умная, сексуальная, так приятно..
Муж:
- Во я вчера нажрался то, даже кобыла ты ебучая не смог выговорить.

Сообщение отредактировал machine-gun: 05 December 2011 - 14:23

[sunbeam]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-кубински?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Куба?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[sokolov alex]

Разговаривают два монаха.
- Идем мы с братьями по пустыне, жара страшная, вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что дальше? Что?! Ну не тяни! Что???
- Я же говорю: по-ка-за-лось!!!

[Tanzwut]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-кубински?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Куба?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

народ, ну вы хоть на пару страниц отматывайте иногда, не постите вслепую. Баяны забаянили уже
//www.fc-arsenal.com/ipb/index.php?showtopic=500&view=findpost&p=375011

[ТИГРЕНА]

Эд в эту тему часто захаживает? ))))
По-моему, шедеврально!

Скрытый текст

//cs4366.vkontakte.ru/u7495104/-14/x_afd12d12.jpg

Ну и так, на закуску!

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Сообщение отредактировал ТИГРЕНА: 05 December 2011 - 19:56

[sunbeam]

народ, ну вы хоть на пару страниц отматывайте иногда, не постите вслепую. Баяны забаянили уже
//www.fc-arsenal.com/ipb/index.php?showtopic=500&view=findpost&p=375011

вери сори. я тока на предыдущую зашол.

[SureMan]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

актуально!

[Kesepian]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!