Сообщений в теме: 13529

[OnlyIandU]

у меня компьтерная зависимость от этого

темой не ошибся?
таких дебилов лечить надо. это не компьютерная зависимость, это психологические отклонения. Повзрослеет, опасен для общества будет.

[Arsenaloman]

xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope

Боянчик про пиратов:

Скрытый текст

Сомалийскому пирату жить приходится несладко:
Можно было б взять лопату и идти пахать на грядках,
Можно было б строить избы и пасти гиппопотамов,
Или призрак коммунизма заколачивать в Обаму,
Или на Олимпиаде лучше всех бежать с барьером.
Только это всё не катит сомалийским флибустьерам.
Ранним утром на работу собираются ребята.
Катера свои заводят сомалийские пираты.
Выезжают в чисто море напряжённо и сердито.
Глядь – гуляет на просторе незнакомое корыто!
Было плохо, было трудно – но потом-то без вопросов:
Захватили ваше судно – так гони скорей бабосы!
Даже мелочь Вануату, даже нищая Ботсвана
Сомалийскому пирату тащит денег чемоданы!
Но не всё коту девичник, есть Альцгеймер на старуху.
Как-то выпили отлично (отмечали чью-то днюху).
Пережрав гнилых кокосов, захватили в плен «Фаину»…
Кто у нас сегодня спонсор? Ебануться!!! УКРАИНА!!!!!
Тут ребята осознали, что попали в жир хлебалом.
Денег выкружат едва ли – что наличными, что салом.
Баррель сала дешевеет – заплатить пиратам нечем.
И стоят они, хуея, дома милого далече.
***
Вот проходит месяц с лишним, дочерпал «Неустрашимый».
О деньгах ничо не слышно, корабли проходят мимо.
И ревёт пират надрывно, и с тоской глядит на катер,
Поминая непрерывно неопознанную матерь.
Со жратвой – конкретный веник, самогонка на исходе.
Непонятно, кто здесь пленник, что в природе происходит.
Все друг друга кроют матом, мол, «какие ж мы бараны!
Лучше б взяли мы, ребята, танкер из Афганистана!»
Издевательски-открыто их коллеги ржут до скрипа:
Ведь корыто за корытом тем выплачивает выкуп!
Бедолагам чернокожим пол-Земли смеётся в спину:
«Поделом – себе дороже нападать на Украину!
Лучше крестиком пометить и забыть про тот фарватер!»
… Вот как трудно жить на свете сомалийскому пирату…

Сообщение отредактировал Arsenaloman: 13 December 2011 - 09:49

[weirdo]

//desmond.yfrog.com/Himg862/scaled.php?tn=0&server=862&filename=4szf.jpg&xsize=640&ysize=640

[ТИГРЕНА]

//cs5864.vkontakte.ru/u869628/2971333/x_2024a3a2.jpg

[weirdo]

Если мне приснилось, что я нашел телефон... Как его теперь достать из кэша?

[Thierry Daniel Henry]

прикольная задумка =)

[ТИГРЕНА]

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

[Тимоха]

прикольная задумка =)

Спасибо, умер
Чувак выбрасывающий аут добил окончательно

[Wade]

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Ломай меня полностью

Сообщение отредактировал Wade: 13 December 2011 - 12:44

[MartinM]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни: куйня и песдец. Песдeц совсем не лечится, а кyйня сама проходит.

[sokolov alex]

Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.



Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Сообщение отредактировал sokolov alex: 13 December 2011 - 16:07

[MartinM]

Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил (с) .

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал
ребенка.

Сообщение отредактировал MartinM: 13 December 2011 - 16:07

[olegkorben]

//cs4485.vkontakte.ru/u70608/-14/x_b59f6f05.jpg

[OnlyIandU]

..девушка у парня забыла свои серёжки ,звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!"

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

и что тебе твоё декольте даст ? у тебя все равно спина со всех сторон

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

[machine-gun]

//s59.radikal.ru/i163/1112/84/9cf0931da830.gif

[machine-gun]

в цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
— Парле франсе
и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ

[MartinM]

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

[OnlyIandU]

не знаю даже, что это такое)))

это называется "что представляет Роналду, встретившись с ногой соперника"

Сообщение отредактировал EdPM: 14 December 2011 - 11:55

[ТИГРЕНА]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Скрытый текст

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
================
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
===============
Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах. Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет. Директор цирка, пораженный увиденным, говорит — а на волынке можете? Осьминог отвечает — я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу. Приносят волынку.Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит — а можно, я её сначала выeбу?