Сообщений в теме: 13529

[cannon]

Это на физру, наверное.

Не, судя по записи не физра, да и по логике тоже, скорее пацан переодется не успел(не захотел).

[ilyaMS]

sanchouz
попрошу по одному недоумку не судить о всей нации

Этого политика не избрали хоть никуда?
А, ну и самый главный вопрос: че там с зимой у вас? И с наводнениями на западе.

Видос конечно улет))

[weirdo]

//cs10078.vkontakte.ru/u29256623/-6/x_fdea5ad2.jpg

[olegkorben]

//cs9968.vkontakte.ru/u23504827/-14/x_336c2c21.jpg

[miidi]

Мальчик, пришедший на новогодний утренник в костюме белорусского руб-ля, 2 раза упал, пока дошел до Деда Мороза.

[General]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца и пошел на работу...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встала в 9.00 утра, умылась, накрасилась, оделась, стою в коридоре - застегиваю сапоги. Муж:
- Ты уходишь?
- Нет, блин, что-то мне без сапог не спится, щас одену и лягу...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда умер В. Цой, все стали рокерами... Умер М. Джексон - танцорами... БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын пришел со школы и говорит матери:
- Мама, почему меня мальчишки называют ГОЛУБЫМ?
- Ну ты ударь их в лоб!
- Не могу, они такие хорошенькие!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…»

[General]

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "хep соси, у нас глазок!"
....................................................................................................................
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, Я - ВОДИТЕЛЬ"

[OnlyIandU]

Про меня пл*дь :
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - понаехали тут всякие.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

[weirdo]

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

[Salo]

//cs10595.vkontakte.ru/u72056650/146828772/x_aa00f2b8.jpg

[sokolov alex]

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

[sokolov alex]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон :
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается тихий дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт САЖАТЬ картошку...

[ptz]

//cs10310.vkontakte.ru/u152823129/-14/x_b39277c3.jpg

[olegkorben]

//www.ljplus.ru/img4/s/o/soe76/lenin.jpg

[sokolov alex]

В кабинет к психиатру на четвереньках заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[sokolov alex]

Знакомство в одноклассниках .
- Hi! Where are you from ?
- Hi! From Russia. And you ?
- I from France.
- Pizdish .
- Chestnoe slovo.

[OnlyIandU]

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз..
Вижу сиськи и уверенность возвращается

[General]

Человек работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Его придавило на клапан, он думал: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делал дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе будет же натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
И снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Сообщение отредактировал General: 29 December 2011 - 06:38

[olegkorben]

//a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407046_247448498658797_101591763244472_598373_1010930448_n.jpg