Сообщений в теме: 13529

[sokolov alex]

В сберкассе:
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл*ть, групповое фото!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут купил!

Сообщение отредактировал sokolov alex: 29 December 2011 - 14:10

[cannon]

фэйк оч-чень низкого качества.

[Sv_ВанЯ_vS]

//cs4276.vk.com/u7356646/-14/x_f7841b4a.jpg

[sokolov alex]

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Поезд прибыл на конечную станцию! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Тут просыпается бухой мужик и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

[sanchouz]

//i2.imageban.ru/out/2011/12/29/711baa62976c35c1f086dc8f57541e02.jpg

[PoisoN_er]

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Поезд прибыл на конечную станцию! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Тут просыпается бухой мужик и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

ну давайте уж и про Чебурашку с Геной что-нибудь

[ilyaMS]

...

Эт скорее не смешно, а философски. Грустную улыбку вызывает. Но зачетно!

[SAGA]

— Алёша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня ёлочку сломаешь?
— Сломаю!
— А берёзку?
— И берёзку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснёшь — весь лес переломаю!

[GalandeЦ]

— Алёша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня ёлочку сломаешь?
— Сломаю!
— А берёзку?
— И берёзку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснёшь — весь лес переломаю!

это классика, спасибо что напомнил

[Bolivar]

//cs10143.vkontakte.ru/u2424316/-14/x_4141df6f.jpg

[Mozart23]

баяним) было чуть раньше))

[sanchouz]

//i.postnext.com/img_set17/58000hh_049.jpg

[General]

//s49.radikal.ru/i125/1112/6d/c07f4c7354fd.jpg
//s48.radikal.ru/i120/1112/bb/71c142de2e3d.jpg

[sokolov alex]

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там красивая девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

[Pashok]

//s57.radikal.ru/i157/1112/a4/1b5ab3b5a2f2.jpg
//s03.radikal.ru/i176/1112/7b/12f383719adb.jpg
//s017.radikal.ru/i430/1112/a0/e975d4406507.jpg
//s45.radikal.ru/i107/1112/bf/72e9b9e40c19.jpg
//s017.radikal.ru/i438/1112/bf/2ef582dbe390.jpg

[Mosher]

- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Секса не будет, я устала.
- Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя

Сообщение отредактировал Mosher: 30 December 2011 - 21:49

[Mosher]

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...


В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Mosher]

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.

[Den4ik]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

***

В командировке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- А он так и сделал - вздохнул Сема.

***

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да =)

***

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— в смысле
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ».
Четыре раза.)))

***

Чудеса существуют
( я ржал- Робсон)
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

***

Бомжи бутылок насобирали, сдали, много денег заработали, накупили себе водки, курочки, упились в зелёые сопли и расползлись по коробкам.
На утро бомж с бомжихой просыпаються. Бомж:
-Слушай, у тебя же вчера было три груди, а теперь две, а где третья делась?
-Дурак, это был фурункул, ты его за ночь высосал!!!

[ТИГРЕНА]

Про фурункул почти столь же до тошноты отвратительно, как и старый анекдот про бабку, солдата и миску с "холодцом"...