Сообщений в теме: 13529

[Son of a Gun]

тащитесь от Watts по телеканалу eurosport ^-)

[ТИГРЕНА]

Заказывает мужик в столовой сто пельменей. Сидит ест, ест, ест, и, когда на тарелке остаётся один последний пельмень, просит унести посуду с его столика. Официант, глядя на последний пельмень, спрашивает:
- Столько съели, а этот не осилите?
- Не осилю. Первый в стул упёрся.

[Arsenaloman]

//demotivators.ru/media/posters/3894/950845_alkogol-do-dobra-ne-dovedyot.jpg

[Sv_ВанЯ_vS]

//cs303505.vkontakte.ru/u4454409/-14/y_e399e212.jpg

[sokolov alex]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[Kesepian]

- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду!

[miidi]

//cs10836.vkontakte.ru/u3139225/147299766/y_15cc2eb7.jpg

[Den4ik]

Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание..

[olegkorben]

//p.twimg.com/AiWCB_eCMAE88IX.jpg

[Yahoooch]

я даже не знаю как описать. Как знакомиться с девушкой

[Mosher]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[КОТ-БЕГЕМОТ]

так вот она в чем разница между фабиянски и щесны ))))
//www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0&feature=related

[Den4ik]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!




Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Сообщение отредактировал Den4ik: 06 January 2012 - 13:29

[sokolov alex]

На приёме у уролога:
Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

[Paval]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики…
Где эти люди?!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, *капец*... Из Ватикана звонили.

Сообщение отредактировал Paval: 06 January 2012 - 16:02

[sokolov alex]

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пятачок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?

[Sv_ВанЯ_vS]

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[Sv_ВанЯ_vS]

//comixme.net/comixes/2313.jpg

[Pavel B]

//www.youtube.com/watch?v=PwFQFUbEpoY&feature=player_embedded#!
кровавое рождество )

[Ксюша]

Извините, если уже было :-)

//cs10338.vkontakte.ru/u96203494/-14/x_5787a941.jpg