Сообщений в теме: 13529

[Zaxarych]

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

[Interpol]

На злобу дня:

//cs11280.userapi.com/u08661/-14/x_d83be457.jpg

[Mozart23]

Вчера же где-то тут эту пикчу видел

[ТИГРЕНА]

Вчера же где-то тут эту пикчу видел

здесь ее не было =)

[sokolov alex]

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Вчера одну знакомую к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!


Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, *ой*, я его с вокзала выгоняю

[OnlyIandU]

//img1.joyreactor.ru/pics/post/i-lied-%D1%81%D0%BE%D0%BD-%D0%BD%D0%B0%D1%8D%D0%B1%D0%B0%D0%BB-133011.jpeg

[Mozart23]

здесь ее не было =)

Ага, сорри, ресурсы перепутал.

[ilyaMS]

Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы "почему я пьяный здесь сплю".

[Royarss]

//imgs.su/tmp/2012-04-07/1333824767-500.jpg

//imgs.su/tmp/2012-04-07/1333824852-500.jpg

[Arsenaloman]

//demotivators.ru/media/posters/706/71744816_v-izbrannoe.jpg

[Zaxarych]

//cs4578.userapi.com/u13187335/-14/y_db3d3f58.jpg
гы))

[canonsigma]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы
культуриста, растягивая каждое сухожилие,
поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется,
начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг
полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь...
Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет
мускулистую ногу)
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-
он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду,
разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да.
Воздушные потоки, понимаешь. Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я
проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных
жуков. Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-
ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-
аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-
ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь
есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На*ой*.

[canonsigma]

//s19.radikal.ru/i192/1204/81/5b129e5ba364.jpg

[canonsigma]

//s019.radikal.ru/i643/1204/39/4136dae4e53a.jpg

[gaver]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[ADiler]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

[Pavel B]

//www.youtube.com/watch?v=9OIa_06-A4o&list=UUDKY2WE-1g0tMztqixyfsaQ&index=7&feature=plcp второй туториал КСерам ))))

//www.youtube.com/watch?v=KtaLMvRlLqU&list=UUDKY2WE-1g0tMztqixyfsaQ&index=3&feature=plcp

Сообщение отредактировал Pavel B: 09 April 2012 - 17:55

[weirdo]

https://p.twimg.com/...Iz1w5.jpg:large

[SureMan]

в тему про часы. рано или поздно должно было появиться

Скрытый текст

//i080.radikal.ru/1204/0c/7d9ac1142a64.jpg

[b o x]

в тему про часы. рано или поздно должно было появиться

Скрытый текст

//i080.radikal.ru/1204/0c/7d9ac1142a64.jpg

Чуток мимо , да. чуток.
Такая волга 60-х - 70-х в идеальном состоянии может на 15-20 штук зеленой макулатуры затянуть , в зависимости от покупателя .
Тоже , какбы , для "слуги Господнего" не дешево .