Сообщений в теме: 13529

[weirdo]

Для вас, мальчики! Разомнитесь... кто как )))

Скрытый текст

//anekdotov.net/pic/photo6/05314049a.jpg

Ничего не получилось, я просто телефон перевернул...

[Paval]

Не знаю на сколько это смешно, но вот.
//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kVzRG6MPTs8

[ilyaMS]

Смертельный номер)
//www.youtube.com/watch?v=S2tiu26VNJM

[ilyaMS]

Не знаю на сколько это смешно, но вот.
//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kVzRG6MPTs8

Пипец. Ну благо, "успели".

[TwisteR_09]

Для вас, мальчики! Разомнитесь... кто как )))

Скрытый текст

//anekdotov.net/pic/photo6/05314049a.jpg

или "Ты слишком долго держал мышку в руке"

[Blader]

Ничего не получилось, я просто телефон перевернул...

а с монитором так не получилось...

[Tim]

зато на ноуте получилось хД

[machine-gun]

А давайте повспоминаем черного юмора анекдотов. Начну, пожалуй.)

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя. Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
----------------------------------------------------
Морг. Вторую неделю нет.завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого–то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой–то веселый. короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено. черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз. прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по–нашему, какой–то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук. наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов–то, головы им перешить!
-------------------------------------------------
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая…
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сyка, такую пiзду испортил!!!

[Arsenaloman]

Типичная программа о СНГ-шном футболе

[sokolov alex]

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

[MartinM]

//cs302701.userapi.com/v302701385/11b3/fIDL7nhyEEs.jpg




Как всегда комменты интересные - ТелевизорМоя ссылка

Сообщение отредактировал MartinM: 03 June 2012 - 13:46

[Sv_ВанЯ_vS]

Типичная программа о СНГ-шном футболе

это не пародия, это правда

[Twin Peaks]

//img.leprosorium.com/1065758

[gaver]

- Почему ты не бреешься?
- Нет у меня девушки, ради которой я хотел бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Сообщение отредактировал gaver: 04 June 2012 - 09:25

[Gallas10]

//cs317526.userapi.com/v317526679/1ab5/HV3K8xTx6Rg.jpg

[ТИГРЕНА]

//cs406627.userapi.com/v406627554/88c/CZo7ZyGY7gw.jpg
Реклама смазки "Влезет все!" ))))

[Faust]

Светик, как всегда мила )))

[gaver]

//s018.radikal.ru/i505/1206/85/d9dce85093be.jpg

[machine-gun]

А давайте повспоминаем черного юмора анекдотов. Продолжу, пожалуй.)

Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает
и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую
комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно
в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего
хватают за рукав и возмущенно спрашивают:
— Да вы охуели???
Последний отвечает:
— Да тесно у вас на лестничной площадке, не развернутся там никак
---------------------------------------
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Hо там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Hу и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
---------------------------------------
По горной дороге едет автобус с пассажирами. Периодически водитель бросает руль, хватает себя руками за горло, дико хрипит, загибается, выпучивает глаза, но сидящая поблизости женщина колотит его со всей дури зонтиком по башке, и у того всё проходит. На пять минут. А потом опять то же самое. Доехали до автостанции, все вылезают из автобуса, но один мужик задерживается и подходит к водителю:
— Видите ли, я врач, это не простое любопытство, а профессиональный интерес. Скажите, что за странной болезнью вы страдаете? Я видел, как вы бились в припадке. И что за странные методы лечения у этой женщины?
— Да никакой болезни! Просто у неё недавно муж повесился, а я её дразню
---------------------------------------
— Что бы вы сказали нынешним выпускникам школ?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.

[Yahoooch]

Кото-лет или Верто-кот