Сообщений в теме: 13529

[Arsi]

//ru.fishki.net/picsw/112012/08/post/gif/9001.gif


//ru.fishki.net/picsw/112012/08/post/gif/11001.gif

Сообщение отредактировал Arsi: 08 November 2012 - 13:53

[H.A.L.O.]

Собственного производства :-)

Навеяло ироничный образ:

Скрытый текст

Из серияла "Как я встретил вашу маму", где Тед Мосби 8 долгих сезонов мучает детей, не рассказывая истории знакомства с будущей женой. Восьмой сезон вроде финальный, может и наш восьмой принесет чашечку

//img-fotki.yandex.ru/get/6517/29736868.7/0_7958c_c855e2d7_L

[SVD]

*редиска*, за енота порвал бы )))

[Mosher]

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

[olegkorben]

//fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/532362_509958489029072_476248083_n.jpg

[Defender]

Старенькое, но, может, кто-то не видел
//i5.imageban.ru/out/2012/11/10/444105ca23473214957c77185a6e9473.jpg
//i5.imageban.ru/out/2012/11/10/dcf7ad6d3841657b3c5da2df365097b4.jpg
//i2.imageban.ru/out/2012/11/10/163def61fdc637f725a51271aa7e39fd.jpg

[sokolov alex]

И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами.......

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– *ой*, Петрович, мне *все равно*!

[sanchouz]

//sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/548892_549869931709131_2136965340_n.png

[Defender]

//i5.imageban.ru/out/2012/11/12/0ddd3ff426aa01770a49113aede3e9c3.jpg

//i4.imageban.ru/out/2012/11/12/ae0cf5c462b3fa229eba77ff5240abd8.jpg

[Arsi]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блятть. Я обуваюсь...

Сообщение отредактировал Arsi: 12 November 2012 - 13:10

[Elenka]

//s017.radikal.ru/i413/1211/8b/21936d2d41a2.jpg

Сообщение отредактировал Elenka: 12 November 2012 - 14:28

[Valkeru]

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[Arsi]

— Мне, пожалуйста,успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, *редиска*!

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– *very difficult situation without any solutions* ты страшила, Элли!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю!
— А вот эти?
— Н знаю..
— Ну а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

- А это точно поможет? -
спросила Царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...

Сообщение отредактировал Arsi: 13 November 2012 - 09:08

[NEGGO]

//s019.radikal.ru/i605/1211/7c/108d8a46ee73.jpg
//s019.radikal.ru/i633/1211/60/b8d980392d32.jpg
//s40.radikal.ru/i090/1211/34/6c086858f005.jpg

Сообщение отредактировал NEGGO: 13 November 2012 - 10:13

[Elenka]

- Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Жена кричит на мужа:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется:
- Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на ***!
Уставший судья, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!

Сообщение отредактировал Elenka: 13 November 2012 - 20:30

[sokolov alex]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

[Elenka]

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Сообщение отредактировал Elenka: 13 November 2012 - 18:52