Сообщений в теме: 13529

[ilyaMS]

Наш ответ киноленте загнивающего капиталистического Запада (за 17 лет до её премьеры).

[MartinM]

Фразы за которые лет 20 назад можно было попасть в дурку :

Я буду в лесу , но ты мне позвони ..
У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать ..
Блин , случайно "Войну и мир" стёр ..
Я тебе письмо десять минут назад отправил , ты получил ?
Скинь мне фото на мыло ..
Я телефон дома забыл ..
Я не могу с тобой говорить , ты всё время пропадаешь ..
Закинь мне бабок на трубу ..
Трубу на зарядку поставь ..
Пока на тачке ехал успел всю книгу дослушать ..
У меня мать сдохла , завтра пойду новую покупать ..
Я вторую мировую за немцев прошёл ..
А для поездки на Украину загранпаспорт нужен ?
Одолжи 25рублей на метро ..

и т.д.

[Paval]

У меня мать сдохла , завтра пойду новую покупать ..

Я ее паяльником пытал-пытал, а она ни в какую...

[sanchouz]

//i.minus.com/ijPiAVqSITiY7.gif

Шутники-бейсджамперы

[stepanych]

Смотрел минут 5, офигенно

[jasonkite]

//cs7001.userapi.com/c7002/v7002670/1a08/EcgVo_ESqnY.jpg

[КОТ-БЕГЕМОТ]

земляки о вхождении кыргызов в СССР ))

//www.youtube.com/watch?v=t4WviBB2Aaw

[Yahoooch]

под катом коллаж на тему "борцун с системой"

Скрытый текст

//s2.ipicture.ru/uploads/20121231/HPRoCnM0.jpg

и немного зимнего вам настроения
//s2.ipicture.ru/uploads/20121231/2DKL3UvB.jpg

Сообщение отредактировал Yahoooch: 31 December 2012 - 09:12

[Twin Peaks]

[sokolov alex]

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- ... сосет она, *редиска*, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, *ой*, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, *ой*! Я им про новую вытяжку рассказываю!

[Defender]

Немного свеженьких баянов-бабаянов
//i1.imageban.ru/out/2013/01/03/333934598f8d77b6b3b742751e23f8c4.jpg
//i4.imageban.ru/out/2013/01/03/2c9fa5f313b6fec7a5a66908cc14e288.jpg
//i5.imageban.ru/out/2013/01/03/35271aeed5ae49dfa9fc3d02e754df3b.jpg

[Mozart23]

Не новое, но думаю, многие не видели.

О переводе одной из книг, выпущенной издательством Эксмо (Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003).

Скрытый текст

"Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.

Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».

Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:

«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»

Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой»."

Сообщение отредактировал Mozart23: 04 January 2013 - 08:24

[weirdo]