Сообщений в теме: 13529

[КrystyK]

Бл***! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше.Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. П од диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас ч то? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на васпродержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[КrystyK]

две последних как-то подозрительно пусты... непорядок

порядок, у нас их мало просто

[SEN]

КrystyK
отжёг !!! супер... спасибо, очень прикольный текст, правда смешно, и жизненно


Jam: привет.
Jam: я стелефона.
maos: привет, а я Андрей.
maos: класное имя, Стелефона.
Jam: с*ка.
maos: а мама как называет, Стелефонушка?
maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна?
Jam: Алёна я, Алёна)))

ЗАЧОТ ! умирал под столом )))))))))

[The Red Flag]

Блин, старые что малые, совсем с ума начинают сходить....

"Главный тренер "МЮ" Алекс Фергюсон и наставник "Сити" Свен-Ёран Эрикссон имели некоторые трения в бытность шведа у руля сборной Англии. Чтобы забыть все прошлые обиды, как сообщают британские таблоиды, Эрикссон намерен после матча распить с шотландцем бутылку вина.

Впрочем, как пишет tribalfootball.com, босс манкунианцев подарок примет, но распивать его со шведом не будет.

"Я не знаю, что он там собирается подарить. Хотя всё же если такое будет иметь место, то я с удовольствием возьму его презент. Но о совместном распитии не может быть и речи", - сказал Фергюсон."

[КrystyK]

Млять, и к кому теперь претензии о погибших нервных клетках выставлять?

да ладно, не расстраивайся ты так,-это жёлтый сайт, им похоже побарабану,мягко говоря, что исать...уроды,билят!

[Felix]

Штука. (Автор не я)
В прошлом сезоне Тевез перешел в Вест Хем и спас его от вылета. В этом он перешел в МЮ...

[ArsStyle]

Comment:
Kaka? Nah!
Why would we want to pay £40m for Kaka when we have Alex Song....
//www.sportingo.com/football/spurs_le...senal/1001,4521

[КrystyK]

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой . Он достает ключи , а девушка ему говорит :
- Ты знаешь , я смотрю , как мужчина открывает дверь , и определяю , подходим ли мы друг другу ... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник , и он не для меня , а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину , он неопытный любовник и он тоже не для меня ... А вот как ты открываешь дверь , милый ?
Мужик :
- Ну , сначала я *ой* лизну замочную скважину ..

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился на*уй .

Футбольный матч ... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками . Вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Господин судья , а меня пятый номер на *уй послал !
Судья , невозмутимо :
- Играть , играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт !


Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора


Был у нас одногрупник Вася , с которым пить мы боялись . А то пиз * ец . А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым . Всегда типа чуть - чуть наметле и хрен скажешь , сколько
выпил .
Так вот - сдавали мы какой - то устный зачет . Я шел последним , а он передо
мной . Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой . Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что - то грустно . А
препод уже так раздобрел , что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому , дав ему учебник , посадил обратно " подготовиться ". Так вот я уже
ответил , иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком . " Сволочь ", - думаю , - " мне бы так легально переписать ", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит : " Вот . Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ "..........
Выходил я лежа . Зачет ему поставили .

Сообщение отредактировал КrystyK: 22 August 2007 - 13:30

[child_in_time]

про Васю эта пять!!!

[Des]

ДНЕВНИК РОБИНЗОНА
(тропическое лето)

Минус:
1. Водка теплая.
2. Бабы потные.

Плюс:
1. Водки нет, зато есть прохладный водопад.
2. Баб нет, только коза ( козы не потеют).
***
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
***
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
***
Стишок
"Полегчала" вся валюта ...

Люблю - девушку Анюту
Она - тоже ... за валюту
Любит многих. Но, я первый ...
"Евро" все - стянул у стервы!

"Цены" подняла Анюта.
"Полегчала" вся валюта ...
Мир финансовый дивился:
Курс валюты изменился!

[Дима]

NO DRUGs
парнишку останавили гайцы - а болты
ОПА

P.S. Проскакивает Ненормативная лексика

Сообщение отредактировал Дима: 22 August 2007 - 18:20

[STINGER]

Про новости на Яндексе - то же самое думал. Парень под наркотой крут.

[КrystyK]

//gallery.sevstar.net/bPIC/200708/200708310448.jpg

[КrystyK]

//gallery.sevstar.net/bPIC/200708/200708309783.jpg