Сообщений в теме: 13529

[ilyaMS]

Возможно, дико бояню, но у нас тут инет тормозит и только сейчас докатила тема.

 

[Arsi]

[sokolov alex]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -бл ять, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!

Сообщение отредактировал sokolov alex: 22 April 2015 - 15:11

[MartinM]

Сообщение отредактировал MartinM: 23 April 2015 - 07:58

[Desperados747]

Мужик заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев стодолларовыми банкнотами.  Мужик, сразу профессионально предположил, что там должно быть больше десяти тысяч долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете сто долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Мужик добавляет в кувшин сто долларов.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон водки с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Вы должны удалить зуб голыми руками. Третье, Вы должны вые...ть 90-летнею старуху, живущую наверху.
Мужик, после нескольких рюмок, говорит "Х...й с ним!!! ! " и хватает  галлон с водкой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем гордой походкой выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. И все подумали, что он мертв, а нет, Мужик вваливается в бар, в разорванной рубашке и брюках, с большими царапинами когтей на лице и говорит.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

[aller]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите..

[Desperados747]

И опять про мост)))

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[GalandeЦ]

последнее баянчик, но годный.

[sokolov alex]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь ... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

[aller]

- Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня лучше
- Какого парня?
- Вот именно

[ilyaMS]

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите..

 

 

Кстати тоже слышал по "новому радио" сегодня) Так что твой секретный источник раскрыт))

[aller]

Кстати тоже слышал по "новому радио" сегодня) Так что твой секретный источник раскрыт))

твое новое радио, такой же плагиатор, как и я. это из рассылки анекдотов )))))

[MartinM]

Сообщение отредактировал MartinM: 24 April 2015 - 03:34

[GalandeЦ]

[ilyaMS]

А откуда эти Карл и батя, где оригинал?

[Desperados747]

А откуда эти Карл и батя, где оригинал?

Ходячие мертвецы

[Blawn]

Делегация Университета Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, пролетая в самолете, над просторами дикой Африки терпит крушение. Выжившие в катастрофе, попадают в племя диких людоедов. Вождь построив страдальцев, выбирает жертву на заклание:
-Ты..., Кто, откуда, чего худой такой???
-Да, я - студент, из Москвы, учусь в Университете Дружбы Народов, мало ем - стипендия...
-Ладно, вали домой...
Так всю делегацию допросил, всех почти отпустил, остался последний:
-Ты..., Кто, откуда, чего такой не худой???
-Да, я - преподаватель, из Москвы, декан факультета в Университете Дружбы Народов.
-Сожрать, срочно, на ужин!!!
-Как? За что? Вы же всех остальных отпустили.
-Василий Степанович, а помните распределение 84-го года???

[sanchouz]

Уделала