Сообщений в теме: 13529

[Blawn]

[stepanych]

Резонно!

[Desperados747]

Как поменялись смыслы самого слова планшет)) Сейчас вообще такой предмет как черчение существует? И смысл глагола чертить тоже изменился

Сообщение отредактировал Desperados747: 12 April 2016 - 13:11

[Pashok]

– Наум Абрамыч, а вы кудой? 
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! 
– На Привоз или к тёте Циле у лавку? 
– У тёплое море!

[ViRus52]

– Наум Абрамыч, а вы кудой? 
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! 
– На Привоз или к тёте Циле у лавку? 
– У тёплое море!

Одесса, Привоз:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?! Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

[ilyaMS]

Отличная тема кстати, предлагаю всем её продолжить))

 

Одесса, во дворе играют дети.

- Йося! Йося!

- Шо?

- Иди домой!

- Почему, мама, я шо замерз?

- Нет, ты проголодался.

 

(не самый смешной но сходу вспомнился только он).

[Desperados747]

- Фима, ты знаешь, а Сема таки педераст! 
- Шо, денег занял и не отдает? 
- Нет, в хорошем смысле...

[Blawn]

[sokolov alex]

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Приезжают в соседний штат.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочен тех.паспорт и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

[sokolov alex]

Одесское такси. 
Водитель отчаянно лихачит. 
Сара делает ему замечание: 
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! 
- Ха! И ви говорите мне за осторожность? 

[ViRus52]

В продолжение дальнобойной темы)))

 

"На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везём?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски."

[Kro6kaenot]

- Фира Соломоновна, скажите а Яков Израйлевич дома?

- Таки нет! Он уехал на еврейское кладбище...

- Скажите, а он скоро вернется?

- Ой, Додичек...Не думаю..

-А он что уехал не на машине ?

- Ой Додик , не морочь мне голову, на машине он уехал, на машине, что таки для тебя катафалк не машина?

 

 

 

- Сарочка, я вас хочу!

Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

-Так ви хотите на подарок меня раскрутить?

-А ви меня на секс?

-И шо?

-А нишо! Лежим с вами, как два идьета: я- без платья, ви – без секса.



 

[ilyaMS]

Разговор между соседними кабинками в туалете.

 

- Изя, вот мы сейчас сидим тут, делаем свои дела. Как думаешь, это таки физический труд или умственный?

- (немного подумав) Я таки думаю, умственный, Йося.

- Почему?

- Потому, что если бы был физический, мы бы кого-нибудь наняли.

[sokolov alex]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. 
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... 
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! 
Это мое поле! А ну, быстро починил Красной Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. 
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: 
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! 
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная 
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? " 
- ОТ СВАРКИ, БЛЯTЬ!!! 

[Vendetta]

Возможно, не анекдот, но всё же:

 

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.

 На первой надпись: Лучший портной в стране.

 На второй: Лучший портной в Европе.

 На третьей: Лучший портной в мире.

 На четвертой: Лучший портной на этой улице.

 

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом.

 

- Так не рви с ней! Будь мужчиной! Не звони ей больше, да и всё.

 

© Друзья

[lom]

Нравятся мине здесь эти ваши одесские анекдоты, они ж слушательные.

А к написаному выше классика:

- Пальцами и яйцами- в солонку не совать.

- Не макайте яйца в соль, сыпьте соль на яйца!

[ilyaMS]

Ну так расскажи один-другой какой захудалый, мы послушаем

[bulrus]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— *ой*, вот Только не начинай опять с этой *ой*ни!!