OFFLINE
прохожий
Отправлено 15 April 2016 - 17:01
Ну так расскажи один-другой какой захудалый, мы послушаем
Заеду как-нить, расскажу.
Просто ни одна одесская мамаша, у которой сын Йося, никогда в жизни не скажет ты проголодался.
Она скажет
-Ты хочешь кушать.
Мне, например, шо называется ухо режет, хоть это и написано, а не сказано.
И в письменном виде теряет около 68,47%.
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 15 April 2016 - 18:39
Ну это да, я по памяти и немного коряво наверняка) Так что не пинайте пианиста))
Заезжай! 
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 15 April 2016 - 20:54
Мы ведем свой репортаж с "Первого первенства мира по литрболу". Первый участник немец!
- Что будете пить?
- Пиво, разумеется
- Чем?
- Кружками, конечно!
Первая кружка, вторая, третья.... восьмая, девятая... Сломааался немец!
(русский в это время разминался в буфете красненьким)
Следующим выступает француз.
- Что будете пить?
- Коньяк
- Чем?
- Бокалами!
Первый, второй третий, четвертый, пяяятый, шестооой.... Сломааался француз!
(русский в это время разминался в буфете красненьким)
Завершает программу турнира русский
- Что будете пить?
- Водку
- Чем?
- КОВШАМИ!
Первый, второй третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой.... Сломааался....ковш!
Пока ищут новый ковш русский разминается в буфете красненьким
OFFLINE
...........
Отправлено 15 April 2016 - 21:21
боян)
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 16 April 2016 - 10:16
Ви слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки ...
OFFLINE
Master of the Gunpowder
Отправлено 16 April 2016 - 13:39
Популярное сообщение!
Если установить сигнализацию со звуками стонущей девушки во время секса, то при попытке угона у вас будут сотни свидетелей!
Гость_Tyr_*
Отправлено 16 April 2016 - 18:54
Популярное сообщение!
Вспомнилось: мой друг-переводчик как то взял толстый словарь американских идиом и старательно перевел все, начинающиеся на Irish..
Необходимое readme:
Ирландцы – бледнокожие, рыжеволосые, светлоглазые любители выпить и «патихад» с парадоксальной картиной мира и балансирующим на грани чернухи юмором, позитивные раздолбаи и нищеброды, любители всего зелёного и картошки, упёртые патриоты (особенно потому, как over 800 лет оккупации Англией), подарившие всему миру законный повод гульнуть 17 марта. Где стереотипы, а где правда – сложно судить из России. Приведённое ниже – не претендующая ни на академичность, ни на всеохватность попытка показать, что в голове у англоговорящего нэйтива ассоциируется с Ирландией и ирландцами.
В процессе составления было перелопачено и отсеяно столько мерзоты, связанной с половым сексом, перепоем и физиологическими подробностями различных сочетаний того и другого, что лучше бы этого никому никогда не видеть. Вместе с тем, дальше не рекомендуется читать людям с тонкой душевной конституцией, въедливым филологам и только что поевшим.
Гомосятина по-ирландски
Когда мужчина интересуется женщинами больше, чем выпивкой.
Ирландское яблоко/виноград
Картошка.
Ирландская погремушка
Гнутая пивная пробка, засунутая в пустую бутылку из-под пива.
Ирландский гюйс
Торчащее из-под одежды нижнее бельё (исторически так на флоте Ея Величездва называли обтрёпанный конец каната).
Ирландское банджо/веер
Лопата.
Крещение по-ирландски
Макнуть головой в унитаз человека, блюющего в него с перепоя.
Ирландский баскетбол
Блоу-джоб в исполнении рыжей.
Барбекю по-ирландски
Автомобиль со взрывчаткой.
Красота по-ирландски / ирландский макияж (маскара, монокль, солнечные очки, обручальное кольцо)
Девушка (или ещё кто) с синяком/-ами (ирландскими розами) под глазом/-ами.
Ирландская пряжка
МПХ, выправленный поверх ремня.
Ирландское одеяло
Иллюзорное тепло от алкоголя.
Почётная ирландка
Женщина, переспавшая с ирландцем.
Ирландский калькулятор
Одноклассник, у которого списывает ирландский раздолбай.
Ирландская автомойка
Помыть всю машину халявной жидкостью для стёкол и скребком на заправке.
Ирландский комикс / спортивная полоса
Раздел некрологов.
Ирландская дверь
Участок стены рядом с дверью, в который пытается войти пьяный.
Вызывать ирландского дракона
Ударить пьяного в живот, спровоцировав блевоту.
Ирландский глоток
Глоток из чужого стакана, зачастую втихаря.
«Ирландский кишкодёр»
Стопарь виски с щепоткой жевательного табака на дне.
Ирландские наручники
Ёмкости с алкоголем в обеих руках.
Ирландский селектор
Разговор громким криком, чтобы было слышно человеку в другом конце дома.
Заирландить
1. Добавить алкоголя в безалкогольный напиток.
2. Добавлять (для повышения крутости) приставку O’ к фамилии.
Ирландское каратэ
Пинать лежачего.
«Король Ирландии убыл на охоту»
Идейно-смысловой коктейль: Jameson + Crown Royal + Wild Turkey.
Ирландский «ирокез»
Полоса, выбритая ровно посередине головы (обычно по синей дыне).
Ирландская каппа
Орешки, положенные на зубы человека (или ещё кого), заснувшего с открытым ртом.
Ирландская отвёртка / накидной ключ
Кувалда.
Ирландская «эспаньолка»
Синяк на подбородке.
Ирландский Спайдермэн
Состояние опьянения, в котором для перемещений надо перебирать руками по стене.
Ирландские разборки
Лютые настаивания на «сегодня я плачУ за нас» в пабе. Возможна многоэтажность аргументов. В случаях принципиального несогласия сторон, наиболее яро настаивающий участник может дать оппоненту поддых и забрать его/её бумажник и кредитку (в качестве обеспечения невозможности уплаты оппонентом).
Ирландский загар
Красномордие от употреблённого алкоголя.
Ирландский фрак
Чёрные джинсы + чёрная джинсовая куртка.
Ирландская стирка
Снять грязное, вывернуть чистым наружу, надеть и носить.
Ирландский виски-бокс
Человек с двумя стаканами виски в руках получает в пузо. Если пролил хоть каплю, бывает наказан незамедлительным распитием содержимого стаканов.
Ирландская вишня
Морква.
Ирландская лебёдка
Пинок под зад.
via
//george-rooke.livejournal.com/476889.html?thread=12751577#t12751577
OFFLINE
прохожий
Отправлено 16 April 2016 - 19:58
Ходили с нами когда-то на просмотры 2 англичанина и ирландец, англичанин даже пару раз приходил в футбол поиграть.
Но анекдот от ирландца.
Обедают трое работяг на крыше.
Англичанин достает свой пакет
-*ой* еще раз жена сделает мне сэндвич с грудинкой, спрыгну с крыши.
Шотландец-опять грудинка, еще раз жена сделает такой бутерброд, спрыгну с крыши.
Ирландец открывает коробку - опять тунец, бла-бла-бла, заколебался писать 10 раз уже бы рассказал,-прыгну с крыши.
На следующий день, в обед
Англичанин опять бекон, хуяк вниз.
Шотландец-грудинка, аналогично.
Ирландец-тунец, прыгнул и думает,
-Но я же сам себе делаю бутерброды!
При написании этого анекдота ни капли виски не пострадало.
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 17 April 2016 - 06:53
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 100-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты поcсать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 100 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 17 April 2016 - 07:55
Ирландец-тунец, прыгнул и думает,
-Но я же сам себе делаю бутерброды!
При написании этого анекдота ни капли виски не пострадало.
из той же оперы баянчик
Попали медведь, волк, лис и лось в большую яму. День сидят, два, на третий проголодались и решили, что раз лось не хищник его первым сожрать. Лось говорит:
- Хорошо, только одна просьба перед смертью. У меня на заднице есть татуировка с какой-то надписью. По пьяне сделал жена когда видит ржёт до колик, а что там написано мне не говорит. Посмотрите и скажите мне, тогда и помирать не жалко.
Ну последняя воля как никак решили сохатого уважить. Наклонились, а он копытами со всей дури легнул. Волка с лисом сразу насмерть, а медведя покалечил. Косолапый сидит плачет, причитает:
- Еп твою за ногу, я то куда полез, я же читать не умею!
Сообщение отредактировал bulrus: 17 April 2016 - 07:56
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 17 April 2016 - 20:04
Simpsons already did it ©
Merci, Arsène!
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 19 April 2016 - 16:18
Вроде смешно
OFFLINE
телекомментатор
Отправлено 19 April 2016 - 16:52
не уверен, что у ИГИЛ хватит смелости взять на себя ответственность за концерты Филиппа Киркорова 
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 19 April 2016 - 17:32
Популярное сообщение!
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".
OFFLINE
прохожий
Отправлено 20 April 2016 - 05:24
Популярное сообщение!
OFFLINE
Культурная Элитная Алкоголичка
Отправлено 20 April 2016 - 07:40
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 20 April 2016 - 11:46
- Насосал на айфон как шлюха!
- Епта Петрович, ты замучил! Мы с тобой вместе солярку сливали. Ты все пробухал - а я телефон купил!
OFFLINE
прохожий
Отправлено 20 April 2016 - 12:50
OFFLINE
GUNNER
Отправлено 20 April 2016 - 16:13
0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых пользователей
