Перейти к содержимому


Фотография

Смешно


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 13529

#1161 OFFLINE   ЧуКОвский

ЧуКОвский

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 495 сообщений
  • Откуда:Тюмень

Отправлено 30 December 2007 - 13:21

Вот ёщё 5 приколов на футбольную тему:

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

-Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
-В казино
:smiley1:
  • 0

#1162 OFFLINE   ЧуКОвский

ЧуКОвский

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 495 сообщений
  • Откуда:Тюмень

Отправлено 30 December 2007 - 15:19

8 фотоприколов:

1)Прикрепленный файл  15.jpeg   42.97К   25 Количество загрузок: - "Вот какая я"
2)Прикрепленный файл  Футбол_ры__2_.jpeg   24.86К   19 Количество загрузок: - "Хук слева"
3)Прикрепленный файл  Футбол_ры__3_.jpeg   21.47К   20 Количество загрузок: - "П....ц киске"
4)Прикрепленный файл  Футбол_ры__4_.jpeg   19.47К   17 Количество загрузок: - "Жги, Элвис"
5)Прикрепленный файл  Футбол_ры__5_.jpeg   29.01К   15 Количество загрузок: - "Кажется дождь начинается"
6)Прикрепленный файл  Футбол_ры__6_.jpeg   28.85К   18 Количество загрузок: - "Просто Бэтмэн"
7)Прикрепленный файл  Футбол_ры__7_.jpeg   62.17К   15 Количество загрузок: - "Всмятку"
В самом низу 8) - "Все на месте"

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал ЧуКОвский: 30 December 2007 - 15:27

  • 0

#1163 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 30 December 2007 - 15:51

Фотоприколы -БАЯН


Про женскую долю
Ах-ах...
Ах, эта милая девчачья хуета –
Духи, помады, крем для рук, румяна, тени,
Шампунь с алоэ или запахом сирени,
Заколки, бантики, резинки для хвоста,

Булавки, ножницы и пилка для ногтей,
Для свежей кожи (без морщин) крема и маски,
Блестящий лак и тушь, и кисти для подкраски,
И пудра, чтобы даже простыни белей,

Халат короткий и прозрачный пеньюар,
Трусы со стразами и лифчик с кружевами,
Чулки, колготки, топик, платье с рукавами
И рукава отдельно (вот аксессуар!),

Жакет и блузка, мини-юбка, гроздь колец,
Подвеска, серьги и цепочка на запястье,
Цепочка на ногу и брошь (ну так, на счастье),
Да химзавивка и покраска, наконец!

И все затем, чтобы какой-нибудь нахал
(С ее, замечу, совершенного согласья)
Пришел в восторг от красотищи в одночасье,
Порвал чулки, застежку лифчика сломал,

Залил слюной и грудь, и шею, и уста,
Запачкал липким юбку, трусики и блузку.
Потом заснул, устав от половой нагрузки…
О, эта милая девчачья хуета.

© susel_times

Детские стишки
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
  • 0

#1164 OFFLINE   ЧуКОвский

ЧуКОвский

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 495 сообщений
  • Откуда:Тюмень

Отправлено 30 December 2007 - 19:40

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец... :smiley1:
  • 0

#1165 OFFLINE   Des

Des

    ПазитиFF фарева

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1379 сообщений
  • Откуда:434015467

Отправлено 31 December 2007 - 19:17

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец... :smiley1:


ты боянист однака
  • 0

#1166 OFFLINE   Manu 1997-1998

Manu 1997-1998

    NOFX FAN

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1827 сообщений
  • Откуда:Spb

Отправлено 03 January 2008 - 09:19

Шнур - Выборы, выборы. Кандидаты - 3,14доры :176: :

//filegu.ru/f/Phcl9lD0
  • 0
Emmanuel Petit 4ever! Изображение

#1167 Гость_Henry_14_*

Гость_Henry_14_*
  • Гость

Отправлено 04 January 2008 - 00:12

Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...

Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
-Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!

Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно
чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???
Ответ: Нет, я - импотенция!

Может баян...
Пап, пап! У нас Марьванна сёдня к полу приклеилась!
Вы её отодрали?
Да, отодрали.... кто один раз, кто два....
-
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, fanta - trojan viruse;
  • 0

#1168 OFFLINE   rMv

rMv

    Keep the faith

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1465 сообщений
  • Откуда:Riga -> New York City

Отправлено 04 January 2008 - 01:52

//say.expressivo.com/aNw3Dq9U

:10: Пишешь любой текст и какието поляки произносят его! Получаеться очень даже смешно если пишешь транслитом по русски и ставишь поляка. Я подсталом :10:

Сообщение отредактировал rMv: 04 January 2008 - 02:17

  • 0

#1169 OFFLINE   Maverick

Maverick

    Disturbed Fan

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 3705 сообщений
  • Откуда:Moscow

Отправлено 04 January 2008 - 11:23

WWWремя

rMv, жжесть :10:

Сообщение отредактировал Maverick: 04 January 2008 - 11:24

  • 0
Hello, hello, we are the Arsenal boys!
Hello, hello, we are the Arsenal boys!
And if you are a Tottenham Fan,
surrender or you die,
cause we all follow the Arsenal!
--------------------
Болею за пушку, а не за Венгера.
--------------------
28-08-11, МЮ-Арсенал, 8-2. Помним.

#1170 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 04 January 2008 - 16:38

WWWремя


Уссаться :10:
Ни разу не смотрела БР,теперь посмотрю

:142: Цобаки жгут
//rutube.ru/tracks/5658.html?v=568bc9...46a6d2dd0cc5859
  • 0

#1171 OFFLINE   Twin Peaks

Twin Peaks

    Порвал твою любимую футболку.

  • ARSSC
  • PipPipPipPipPip
  • 4444 сообщений
  • Откуда:Минск

Отправлено 04 January 2008 - 17:08

//say.expressivo.com/aNw3Dq9U

:10: Пишешь любой текст и какието поляки произносят его! Получаеться очень даже смешно если пишешь транслитом по русски и ставишь поляка. Я подсталом :10:

бугагагагага
  • 0
Nobody's perfect but everyone stands a chance as long as they don't support Spurs

Не прикасайтесь к моей репутации.

#1172 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 05 January 2008 - 09:44

Надписи
Раздел: В туалете

Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

Не умеешь срать - не мучай жопу!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

В тубзике над писуаром : Не льсти себе - подойди поближе

* * *
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

* * *
прикол с маршрутки: "Про свою остановку говорите громко и заблаговременно, а то водитель слепой и ему нужно время чтобы поставить протез на тормоз"
* * *
Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда срать пришел или головой вертеть?»
* * *
Ну и БОЯН про Чака.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, *ой*, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
  • 0

#1173 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 05 January 2008 - 10:16

Я встречаюсь с девчонкой 4 года и хочу заняться с ней сексом. Как её уломать??? Плизз помоги!!! Очень тебя прошу!!! p.s. мне 14


Дорогой ящер помоги мне! В Молотке уже писали про маленький рост. Но я до сих пор мучаюсь! Я в 7 классе и рост у меня 142! Я красивая, но из-за моего роста мальчики со мной не дружат! Они говорят - Лена ты очень красивая, но ты маленького роста. Я даже не хочу жить! помоги мне!


Дорогой мой ящер! помоги мне! Я не знаю, что мне делать. У меня хромает ориентация! Меня в классе считают извращенкой и лесбиянкой. И это из-за того, что я слушаю тату, и очень похожа на Юлю из тату! они меня убедили в том, что я лесби! Помоги мне, это очень важно для меня!


Приветик! Я так люблю животных! Я без них жить не могу. Все в группе смеются надо мной типа я зоофилка и не нормальная, но разве любовь к животным это такой уж тяжкий грех? Ящер, ПОМОГИ!


Хай Ящер! Недавно предложил одной девчонке встречаться, но она ничего не ответила. Как ты думаешь, почему она мне не ответила?


Приветик ящер! Я не могу так больше жить! Жизень херня полная! Мой любимый парень на меня внимания не обращает, в школе тоже проблемы, вечно с учителями цапаюсь. С родителями целыми днями скандалы всё достало! Может мне покончить жизнь самоубийством?


У меня очень слабые руки. Что мне делать, я даже отжаться ни разу не могу!


Ящер, помоги! Дело в том, что я гот! Хожу на кладбище, и все такое... В общем, тусуюсь в компании готов! За год я стала там своей в доску! Но у меня проблема! Я недавно познакомилась с парнем. У нас с ним неземная любовь. Так вот, он считает себя готом, но это не так! Я перестала обращать на это внимание, хотя это можно считать прямым оскорблением! Но мои друзья-готы узнали об этом! Они сказали, что подстерегут моего парня и побьют! И добавили, чтобы я им не мешала, или они не будут со мной дружить! Я все рассказала моему парню. Он сказал, чтобы я не боялась за него! Но я фактически потеряла друзей! И теперь не знаю, кого выбрать, его или готов! Друзья мне угрожают, любимый говорит, чтобы я не ходила с ним, так как очень боится за меня! Ящер, умоляю, помоги! Кого выбрать: друзей или Сашу?!


Любимый ящерочек, я не знаю. Что мне делать. Дело в том, что мне нравиЦЦа один парень... у меня с ним очень хорошие отношения. Но недавно он обидел мою подругу. И мне надоело, что ему всегда все сходит с рук... короче я ему отомстила. Изменила пароль его электронной почты. Теперь он знает новый пароль, но со мной он не общается, и я не знаю, что мне делать.


Прива Ящер! Подскажи мне, дураку как предложить девушке встречаться. Заранее спасибо!


jaser, pomogi posovetuj 4e mne delat?? ja beremenna mne 13 emu toze. mame bojus skazat. posovetui kak mne bit


Молоточек помоги!!!!!!!!! Я не могу определиться. Я встречаюсь сразу с 16 парнями, и все они мне по-своему нравятся. А главное - не могу никого бросить. Многие из них друг о друге знают, но молчат, почему? Подскажи мне, пожалуйста, что делать?


Привет, Ящер. Мой друг случайно послал мою класнуху на х**. Она обиделась на меня, и теперь даже на уроках не спрашивает. Я ей объяснила, что он не хотел, а она все равно так и ходит обиженная. Подскажи, что мне делать, ведь раньше у нас были хорошие отношения.


ЯЩЕР, ПОМОГИ! МНЕ ВСЕГО 12, А УЖЕ ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ! ПРОСТО ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ДЕВСТВЕННОСТЬ ЭТО САМОЕ СВЯЩЕННОЕ, ЧТО ЕСТЬ У ДЕВУШКИ. И Я С ЭТИМ ИЗ-ЗА ЧЕГО-ТО НЕ СОГЛАСНА, И ПОЭТОМУ Я ХОЧУ ЕЕ ЛИШИТЬСЯ! Я ДУМАЮ, ЧТО ЕСЛИ ДЕВУШКА ДЕВСТВЕННИЦА, ТО ЭТО ПРОТИВНО. ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПЕРЕУБЕДИТЬ!


ПРИВЕТ ЯЩЕР! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА ТАКАЯ. У МЕНЯ ЕСТЬ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА, КОТОРОЙ Я РАССКАЗЫВАЮ ВСЕ МОИ СЕКРЕТЫ И ОНА МНЕ ПОМОГАЕТ , ДАЁТ СОВЕТ, И ВОТ 4 ДНЯ НАЗАД ОНА МЕНЯ НАЗВАЛА "КРЫСОЙ" И Я НА НЕЁ ОБИДЕЛАСЬ! СКАЖИ, ПРАВИЛЬНО Я СДЕЛАЛА????? (Я НА КРУСУ НЕ ПОХОЖА - ЭТО К СВЕДЕНЬЮ!!!!!!!!)


Ящер!!! У меня ооочень большой вопрос! Во время секса девушки обращают внимание на то, что у мужика допустим с членом не всё в порядке (загибается вниз или он короткий и тэ пэ) Могут ли они сказать какое-нить оскорбление или чё-то типа того?


Ящер, я люблю звезду, не буду говорить кого именно, но люблю сильно. Меня не интересуют другие парни, кроме него. Что мне делать?

Привет мой дорогой ящер! Сколько сантиметров должен быть нормальный член в 14 лет? Ответь, пожалуйста!


Ящер, что мне делать? Все в классе на меня наезжают, и при чем ни за
что! Говорят, что я дылда и что у меня длинный язык! Я уже думаю о
самоубийстве...


Приветик мой замечательно-любимый ящер!!! Помоги мне, очень прошу!!! Я познакомилась с одним парнем в инете, он мне очень, очень, очень понравился!!!! Щас он не приходит в чат, но и я ему понравилась, он взял у меня телефон и обещал позвонить, уже прошла неделя и он мне не звонит! Что мне делать? Ведь я всё время думаю о нём! Как мне пережить всё это? Помоги, очень прошу!!!!!!!


Привет всем! Я очень весёлый чел, у меня много друзей и приятелей. Но у меня есть одна проблема: я занимаюсь онанизмом. Ни кто меня не удовлетворяет, кроме меня самого. Но я познакомился с классной девчонкой и не знаю как ей об этом сказать. Помоги.


Здравствуй дорогой ЯЩЕР! У меня есть подруга, ей 13 лет. Она рассказывала, что на каникулах занималась сексом, и теперь она беременна. Как ей помочь? Она живет с тетей, у неё нет никого. Она попросила написать в ПОЧТОВЫЙ ЯЩЕР. Потому что у неё нет компа. Помоги ей ЯЩЕР!


Что делать если тянет на улицу, а приходиться ходить в художественную школу из-за предков?


Привет СПАСИТЕЛЬ!!! Спаси меня!!! Я симпатичная и общительная!!! Но не могу найти достойного парня, одни уроды попадаются! Что делать?


Ящер! У нас в классе очень странная картина: девчонки считают себя такими крутыми, что не подойти, не подъехать. Что мне делать?


ПРИВЕТ ЯЩЕР! Я по уши влюблена в пацана из 11 класса. Однажды я решилась и подошла к нему, предложила прогуляться, а он мне: «я буду с тобой мутить, если ты переспишь со мной!!!» Что мне делать?


Прива, Ящ! К нам в класс пришел пацан. Ботаник. Мы его так и зовем. И он меня достал!!! Дергает за волосы, ржет как псих. Все говорят, что я ему нравлюсь, но я так не думаю. Подскажи что сделать!!!!! Мы на него стучали - ему похрен. Что делать?


ЯЩЕР!!! Что это такое??? Я довольно красивая (мне так все говорят), но я стала оч грубая из-за того, что стала увлекаться роком. Я не знаю, что мне делать, я так хочу стать прежней! Помоги!!!


Ящер мне очень плохо у меня одна тройка в году по русскому, а так я "почти" отличница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Из-за этого я не хочу жить!!!!


Как определить: девственница или нет?


Привет молоточек! У меня проблема, когда я хожу на пляж я стесняюсь своих подмышек!!! Может их надо как то-то брить? Помоги!!!


Ящер,прива! Не подумай,что я до такой степени тупая,но что такое <аська>,как ей пользоваться и где её получить?


Привет! У меня тут вопрос назрел... Если у человека паховая грыжа, и он займётся сексом, всё ли нормально будет?


Хай! Я в лагере познакомилась с улейным пацаном, но мои подружки говорят, что он мне не пара и не хотят, чтобы я с ним встречалась. Что делать? Помогите!


Ящер помоги, у меня был друг, мы с ним гуляли. И один раз моя подруга сидела одна дома и напросилась погулять с нами. Так вот, они разговорились, и вместо того чтобы пойти меня провожать он пошел провожать её. Я не знаю, что мне делать? Он даже не подходит ко мне.


Привет, дорогой Ящер! Подскажи мне самую лучшую диету из фруктов и чая! Все в школе называют меня жирной индюшкой и жиртреской! И дай ещё один совет, как мне им отвечать на их слова!


Здравствуй Ящер! С 13 лет, я веду активную половую жизнь. Сейчас мне 15 лет, я на 2 неделе беременности. Если я скажу предкам, они меня убьют. ПОМОГИ!!!


Ящер! Мне 12 лет, а мой парень думает, что мне 13, у нас разница 4 года! Я не хочу от него больше ничего скрывать!!! Как мне ему сказать это?


Привет мой дорогой Ящер! У меня большая проблема! Мне всего 14 лет, но я волосатее всех моих сверстников и знакомых которых я знаю моего возраста. Я думаю, что девочкам из-за этого будет оч неприятно со мной общаться. ПОМОГИ!!!


Здравствуй ящер! У меня слишком высокий рост мне 14 лет, а рост достигает 174.Это нормально разве? Что делать? МОЖЕТ СУЩЕСТВУЮТ КАКИЕ-НИБУДЬ ТАБЛЕТКИ?


Привет!!! Ящер я не знаю, что мне делать. У меня есть пацан он меня любит, и я его люблю, но он видимо боится подойти ко мне он даже боится со мной погулять он только что может признаваться в любви по аське!! Что мне делать, скажи что???
  • 0

#1174 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 05 January 2008 - 12:03

Сайтег про футбол
//fiz-ra.ru/football/

Самые зачОтные фоточги ВВП
//warnet.ws/news/5642/comments/
  • 0

#1175 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 05 January 2008 - 12:48

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - ….
Презервативы Kleenex - мягкий, словно бархат


Виды женских оргазмов
Астматический: (охи, ахи) А..а..а..
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: О! Засади глубже!…
Положительный: О!.. Да… О!.. Да…
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О!.. Боже…
Суицидальный: О! Я сейчас умру!
Криминальный: О! Ты меня убиваешь!
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: О! Мама!
Симулированный: О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!
Виртуальный: Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю…



Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).




Впечатлительным девушкам лучше не читать.

Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..

Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как “КЛИЗМА”?! (16 лет)

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык





У врача

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...




Реальные надписи на маршрутках

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей. Книга жалоб и предложений в следующей маршрутке


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


Внимание! Машина на автопилоте!


Говорите громче глухой водитель!


Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Дерью не хлопать, помните о том, что это ваш единственный выход;

(над задними сидениями) Места для поцелуев
  • 0

#1176 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 05 January 2008 - 13:20

та история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился зачем на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот *ой*ню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та *ой*ня-*ой*ней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть зачем - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим *ой* как ивы на ветру суканах из стороны в сторону *ой*, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы *ой* аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга зачем пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово *редиска* размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная *ой*.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась *ой* - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг *ой* ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!*ой*. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!чо!где! хватает мяч и в бой *ой*. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать *ой* куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, *ой* буду.
. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как *ой* блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето *ничего* не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей *ой*… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если *редиска* попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал зачем под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик *ой* давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит *редиска* бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна *ой*!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, *ой*. Не дышит, *ой*... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость *ой* навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, *ой*, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.
  • 0

#1177 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 05 January 2008 - 14:18

//i035.radikal.ru/0801/38/9bdbf10f7719.jpg
//i030.radikal.ru/0801/f3/c9157a612882.jpg
//i028.radikal.ru/0801/66/fa08f3164fa8.jpg
//i035.radikal.ru/0801/5b/c7310608067f.jpg
//i017.radikal.ru/0801/9c/95f9d3f14142.jpg
//i048.radikal.ru/0801/8f/856a0776419d.jpg
//i020.radikal.ru/0801/c0/abda54964420.jpg
//i044.radikal.ru/0801/fa/ea365cdfdf42.jpg
//i031.radikal.ru/0801/04/01466db7c02a.jpg
//i039.radikal.ru/0801/71/9ac79a0e0d51.jpg
//i011.radikal.ru/0801/6b/c1dc367a3c79.jpg
//i050.radikal.ru/0801/0c/2e2d6e2b0345.gif
  • 0

#1178 OFFLINE   Amour

Amour

    канонирчик

  • продвинутый пользователь
  • PipPip
  • 92 сообщений

Отправлено 05 January 2008 - 14:47

//i028.radikal.ru/0801/4a/44833e95269c.jpg
//i004.radikal.ru/0801/34/1c73f29e187d.jpg
//i026.radikal.ru/0801/de/451a35fe9373.jpg
//i020.radikal.ru/0801/0a/6646d764aa21.jpg
//i021.radikal.ru/0801/da/8cabe69e5b53.jpg
//i042.radikal.ru/0801/80/54621f83a965.jpg
//i001.radikal.ru/0801/76/24db56fb8187.jpg
//i046.radikal.ru/0801/32/d0e5df0b011a.jpg
//i021.radikal.ru/0801/53/7ce4ce2b67d2.jpg
//i030.radikal.ru/0801/5e/97eae92bf34d.jpg

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать


Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
  • 0

#1179 OFFLINE   Manu 1997-1998

Manu 1997-1998

    NOFX FAN

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1827 сообщений
  • Откуда:Spb

Отправлено 05 January 2008 - 15:02

+18! Не знаю почему но меня это радует===))))

Прикрепленный файл  Gamak.jpg   50.54К   34 Количество загрузок:

Прикрепленный файл  Bulochka.jpg   83.58К   53 Количество загрузок:

Прикрепленный файл  Burger.jpg   40.92К   29 Количество загрузок:

Жизненно :136:
  • 0
Emmanuel Petit 4ever! Изображение

#1180 OFFLINE   ЧуКОвский

ЧуКОвский

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 495 сообщений
  • Откуда:Тюмень

Отправлено 05 January 2008 - 15:09

Интересно, а чё тебя ещё радует?! :176:
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей