Сообщений в теме: 13529

[Ray]

Или минусик)

Переводить уж уволь не буду - не маю часу.

Сообщение отредактировал Ray: 22 November 2016 - 11:50

[ТИГРЕНА]

Или минусик)

Переводить уж уволь не буду - не маю часу.

А я прочитала, ржу 

 

Вощим, учитель спрашивает мальчика, какое его любимое животное. Он отвечает, что жареная курица. Все ржут, но она не щитает это забавным. Родители говорили, что всегда нужно быть честным. И я был. Жареная курица - мое любимое животное. Я сказал отцу об этом, а он говорит, что мой учитель, вероятно, из организации по защите прав домашних животных. Он сказал, что любит животных. Я тоже, особенно курицу, свинину, говядину. Тем не менее, учитель потащила его к директору. Директор послушал, что случилось, поржал и сказал больше так не говорить.

 

На следующий день учитель спрашивает мальчика, какое его любимое живое животное. Он ответил, что курица. Почему? Потому что ее можно пожарить! Опять к директору, та же история.

 

Еще через день учитель снова задает вопрос, какой известной персоной мальчик восхищается больше всего. Он ответил, что это полковник Сандерс. Угадайте, где я сейчас... 

Сообщение отредактировал ТИГРЕНА: 22 November 2016 - 12:06

[jasonkite]

А почему у тебя то от третьего лица, то от первого?)
Еще кстати там нигде не сказано что рассказчик это мальчик. Мужецентричность!

Сообщение отредактировал jasonkite: 22 November 2016 - 13:52

[ТИГРЕНА]

А почему у тебя то от третьего лица, то от первого?)
Еще кстати там нигде не сказано что рассказчик это мальчик. Мужецентричность!

Отредактируй, хyле 

Была так вовлечена в процесс перевода, что живо представляла себе главного героя и порой говорила от его лица. 

И это особенности русского языка. У нас по умолчанию везде используется мужской пол. 

Мужецентричность? 

Норм, меня устраивает.

[bulrus]

с полковником добило)))

 

и по теме тогда, сегодня как раз по нету баянчик гуляет 

 

- у вас есть шапочка для плавания?

- нет

- а боксёрские перчатки?

- тоже нет

- ну а лыжи есть?

- нет. и ваще харэ издеваться это вино-водочный магазин

- да? ну тогда две беленькой по 0,7 и один таласик - возводя руки к небу - видит Бог я искрене хотел заняться спортом...

[bulrus]

Отредактируй, хyле 

Была так вовлечена в процесс перевода, что живо представляла себе главного героя и порой говорила от его лица. 

И это особенности русского языка. У нас по умолчанию везде используется мужской пол. 

Мужецентричность? 

Норм, меня устраивает.

мне так думается от господину Рэю тебе за старание пять от господину Джейсону за стиль два итоговая оценка 4+ (бал от меня бонусом )

[ТИГРЕНА]

[ТИГРЕНА]

[dimanchello]

[jasonkite]

Юмор в том что старики у нас настолько нищие что считают в буквальном смысле каждую копейку?

[sokolov alex]

Два одесских приятеля. 
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма , только одним своим голосом! 
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

 

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла. 
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. 
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. 
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: 
— Слышь Ворона, ты косяк у Льва спиздилa? 
— Какой, наxуй косяк? Тут землю cпиздили!

Сообщение отредактировал sokolov alex: 25 November 2016 - 17:09

[bulrus]

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван. Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал. Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь, на пороге охуительная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он - я грузчик, принёс кресло. Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый уматный минет в его жизни. Он в ахуе спускается рассказывает это второму. Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история. Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс! Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню. Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её. Блонди выходит и суёт ему 200 рублей. Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она- ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным *ой* сосать.

Сообщение отредактировал bulrus: 26 November 2016 - 10:23

[Dim]

Йеменским новобранцам не хватает формы. Поэтому ее решили заменить...  Cxzg568XcAA4JUU.jpg   78.06К   2 Количество загрузок:  Cxzg6brXgAA2sDh.jpg   92.38К   2 Количество загрузок:

И мне кажется Газидис что-то скрывает

Сообщение отредактировал Dim: 26 November 2016 - 14:30

[jasonkite]

Who are we?? Red army!!

[Ray]

И мне кажется Газидис что-то скрывает

First we take Manhattan?

[bulrus]

По статистике бородатые мужчины чаще изменяют своим партнерам, чем бородатые женщины.

[ТИГРЕНА]

20 фотографий, которые докажут, что вы конченный извращенец 

 

[КrystyK]

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет..

[ТИГРЕНА]

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!