Сообщений в теме: 13529

[ЧуКОвский]

Вопрос армянскому радио:
-Что такое «я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак»?
-Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Вопрос армянскому радио:
-Какая категория людей быстрее всех проходит контроль в аэропорту?
-Нудисты!

Кенгуру-папа:
-Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
-Иметь больше двух детей мне просто не по карману!

Блондинка спрашивает подругу:
-Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
-Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
-А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Если ваш босс- последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы – последняя сволочь!

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

-Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок.

[rMv]

//i044.radikal.ru/0801/08/064d6b89030e.gif

[Amour]

Да, пожалуй ещё раз скажи, а то что-то непонятливый я...

Ах да,нет же других источников,есть только bash.org.Гениально.Тяжелая вода тебе поможет

//i002.radikal.ru/0801/b3/ccd6c64bf51b.jpg
//i010.radikal.ru/0801/c1/2af025c56e3b.jpg
//i013.radikal.ru/0801/62/50d7ab08615b.jpg
//i049.radikal.ru/0801/22/f596f5bd163f.jpg
//i016.radikal.ru/0801/1b/58fea9854de9.jpg
//i037.radikal.ru/0801/e3/22f015c37b96.jpg
//i042.radikal.ru/0801/f8/9ed93c7dc563.jpg
//i027.radikal.ru/0801/76/4c894e8a3f3e.jpg

[OnlyIandU]

Даже не знал куда поместить ))) Вроде не было темы Стишки или чё то подобное! Так ,что сюда выкладываю стих Ферреса, ну и чуток я его подправил!

В АПЛ есть всем известные MUдаки,
Они к чертям обарзевщие лохи.
Шрек-тупой как ипанутая годзилла,
А рожа как у настоящего дибила
На воротах у них Ван Дер Сар
Пропускать у него удивительный дар.
На защите Видич и Рио.
Хотя лучше поговрим об их трио:
Невил, Гигз и Скоулс,
Они играют нелучше Pussy Cat Dolls,
Какие нах они ветераны
Скорее уж тупые ебланы.
А вот и игрок, который любит Андерлин,
Только не игрок , а какой то дельфин.
Это всем известная балерина
С звучным именем Кристина .
Нахуя MUдакам эти португальцы
Хрупкие они как женские пальцы.
Ваш тренер дослужился до звания Сира
Только у него че-то переизбыток жира ,
Пусть наконец закроет свое ебло,
Все и так знают, что он мудло.
Смотрю как по полю бегает Джей Сунг Парк
Честное слово, на костер его как Жанну Дарк.
Мы получаем титул чемпиона,
А вы играете как алкаши деревенского района.

Сообщение отредактировал OnlyIandU: 07 January 2008 - 09:31

[Amour]

//i023.radikal.ru/0801/9b/0ec25f5dec24.gif
//i002.radikal.ru/0801/ef/cdc823610f22.jpg
//i006.radikal.ru/0801/7e/c5dba938c8ac.jpg
//i035.radikal.ru/0801/a4/2b48aee00610.jpg
//i032.radikal.ru/0801/f5/7c63f5049195.jpg
//i048.radikal.ru/0801/40/c670870eb860.jpg
//i006.radikal.ru/0801/56/d7401c8b7001.jpg
//i036.radikal.ru/0801/3c/acf7c68095f8.jpg
//i037.radikal.ru/0801/3d/ef70c20f4006.jpg
//i026.radikal.ru/0801/43/6178d27693a8.jpg

[Amour]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нaxyй

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
*ой*, да ты обнаглел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Министр культуры:
Креатив не читал, много букв. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Что-то раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пойду на звонки в прачечную отвечать.

[Amour]

Как студенты сдают экзамены.
1 КУРС: тайком достаёт шпаргалку из рукава и сразу прячет.
2 КУРС: достаёт шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
3 КУРС: достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
4 КУРС: списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
5 КУРС: достаёт учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
6 КУРС: листает учебник перед преподавателем и спрашивает его:
-Здесь?
Препод отвечает:
- Нет
- Здесь?
- Нет
- Ну, значит, сам и ищи!

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!Во валит!

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е№&те хор.


Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

В интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Что бы вы НЕ хотели услышать, лежа на операционном столе??
1. Кто-нить видел мои часы?
2 .И зачем я так вчера надрался!?
3. ### рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[ЧуКОвский]

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!


Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...


Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!


Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!


Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"


Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

Сообщение отредактировал ЧуКОвский: 07 January 2008 - 21:50

[Amour]

...Как убить время за просмотром Властелина Колец...
1.Встаньте посреди сеанса и заорите: "СТОП!... Вашу мать, а где тут
ГАРРИ ПОТТЕР?!"
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: "YOU SHALL
NOT PASS!" ("Враг не
пройдет!").
3. После кины объявите на весь зал: "У Лукаса бы получилось куда
лучше!"
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и,
с криком: "Я должен идти!
Средиземье зовет меня!", бегите к экрану в попытке запрыгнуть в
него. После того, как вас
отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как
услышите слово "кольцо".
(Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то
в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф
Хогвартс. И если да, то по какому
курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте "And I did
it.... MY way...!"
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите
кого-нибудь за палец и упадите с
лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет
следующим Терминатором,
посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите:
"RUN FOREST, RUN!" (Форест Гамп)
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: "Вот что я люблю в Толкиене!" (весь интерес в том,
сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из
кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть
спрятанный кадр с
обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы
разговор Голлума, Добби и
Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост
губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните
песенку "The Ambiguously Gay
Duo!"


Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х#йню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта ху#ня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, еб#тся, ссорятся, мирятся, опять еб#тся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом еб#лись, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Вас всё таки стошнило!


Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.


Правда жизни ))

"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами."

Сообщение отредактировал Amour: 07 January 2008 - 21:56

[Amour]

Перлы учителей:

1. - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
2. - Скажите, вы детей любите? - Любим. - А загорать любите летом или зимой? - Зимой. - Нет, вы любите загорать летом, просто боитесь сознаться. Ну так вот: детей любите, загорать любите летом. Идите в учителя. Куча детей и два месяца гарантированного отдыха летом.
3. "По Виету" (по т. Виета) - за эту фамильярность я оценку тебе снимаю на балл
4. (Антон) – Мы дурные… - А я вам что каждый урок говорю?
5. (Кисе) Ты уже забуськала моего малого!
6. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
7. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
8. ... это было опубликовано и засекречено...
9. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
10. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
11. 24 на 7…Посколько возьмёшь?
12. 2-ой урок включается.
13. 3 года химию учили, даунята…
14. 3 раза по единичке - приблизительно 3
15. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
16. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
17. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
18. А кто гарантирует, что какой-нибудь террорист не выйдет из-за куста и всех не расстреляет. И не испортит людям праздник!
19. А множество должно быть записано в виде множества, так сказать.
20. А на девять балов и конь не валялся!
21. А об остальном речь вообще молчит
22. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
23. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
24. А теперь достаем пятками до мысочков.
25. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
26. А чтобы не связываться с модулЁм, я гляжу вы с ним не в дружбе….
27. А я щас метну чем-нибудь!
28. А я, например, водочку предпочитаю, она бодрее
29. Автомобильная сеть железных дорог
30. Аккуратней пиши, это тебе не тетрадь!
31. Александр 1 понимал, что Наполеон будет простирать свои стопы и дальше
32. Аттестацию у нас не напишут только такие люди как Комаров, и те, кто еще спит...
33. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
34. Бесконечное множество кривулек (о графике y=tg x).
35. Бестолочи мои дорогие
36. Более шире
37. Братья Черепановы - отец и сын
38. Бубуханка хлеба
39. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
40. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
41. Буду я ещё дёргаться с вами – паралитиками!
42. Буратины - деревянные мальчики!
43. Бурый раствор – желтый
44. Была очень достаточно властной женщиной
45. Была самостоятельная работа в начале года…и все ушли в залёт!
46. В ВУЗ они собираются идти, вам в детский сад сначала надо пойти!
47. В десятом классе стыдно в туалет ходить.
48. В задачу более или менее он вошел
49. В записи k=2m k - чётное число, 1, 2, 3, например.
50. В какие организации входит Осло?
51. В каком месте ты болел?
52. В классе 4 стены и 2 потолка
53. В любой момент можем начать любовь вчетвером, вдесятером... *ну и учителя пошли... стоитт призадуматься*
54. В одинаковой цене написаны эти параметры
55. В очко, по жизни, все-таки не попадешь...
56. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
57. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
58. В школу в набедренной повязке приходите… *я только так и делаю*
59. В этом году мы будем изучать исторический период, равный ДВУХСОТ лет... ДВУМСТАМ лет... ДВЕСТИ лет...
60. Валентина Львовна наложила в пробирку
61. Вам в кайф только бухать!
62. Вам уже настучали в детстве, опоздала я!
63. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
64. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
65. Верил ли он в бога или что он там с ним делал...
66. Вечно лезете без мыла!
67. Вещички в зубы и адьё
68. Взяли в правую ручку руку...
69. Вина ваша: я не вижу и не слышу!
70. Виталик уже профессионал в этом деле!
71. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
72. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
73. Возьмете график и крестиками поставите галочки.
74. Возьмите себя в руки и кончайте побыстрее; *ух ух ух... *
75. Володя, ты как заторможенный или замороженный!
76. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
77. Вот в чём весь комфорт!
78. Вот вам уже понятно, где какая стена...
79. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
80. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
81. Вот запью и не приду в школу!
82. Вот так вот – телефон мой сдох!
83. Вот то же самое получается у вас в желудке алкоголики, тунеядцы!
84. Вот хорошо бездарям на химии.
85. Вот эти уродцы звонок услышали и сразу уже подорвались с мест!
86. Вперёд на мины!
87. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
88. Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
89. Всё давайте, давайте… Щас как дам, так и не унесёте!
90. Всё заканчивайте и отправляйтесь;
91. Все из одного места!
92. Все поголовье свиноводства
93. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
94. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
95. Все, кто раззевает свой поганенький ротик, сейчас схватят по задаче!
96. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
97. Всё, я кончил, сотрите с доски! *на доску чтоль??? *
98. Всем встать - я кончил!
99. Встань, задравши ноги
100. Всю прямую я не могу - она бесконечна.

[Amour]

есть у метро один такой недостаточек... Недостатище даже... Отсутствие туалетов... Некоторых бросило в дрожь от воспоминаний...
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.
Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.
Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.
Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.


Работа

- На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
- Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
- В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
- Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
- Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
- Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
- Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).



Знакомства

- Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
- Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая все виды секса, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим НЕ предлагать.
- Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
- Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
- С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

[ЧуКОвский]

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Анекдоты - армянское радио

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Жириновский Владимир Вольфович:
1-Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. "АиФ" №24 1998
2-Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую! ТВ-6 11 янв. 1998 г.
3-"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идёт издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ
4-"Нужно отдать власть Черномырдину. Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит".
Владимир Жириновский
Лидер фракции ЛДПР в Думе
5-Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
В. Жириновский на 8-летии ЛДПР 13 дек. 1997
6-Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
В. Жириновский "Итоги" №3 1997
7-Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
В. Жириновский по ОРТ 20 апр. 1997
8-Если McDonalds - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
В. Жириновский "АиФ" №36 1997
9-Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
В. Жириновский по ТВ-6 11 янв. 1998
10-У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
В. Жириновский "Итоги" №50 1999
11-Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты!"
В. Жириновский "АиФ" №6 2000
12-Нам нужны средства массовой информации другой ориентации...
Жириновский в интервью ОРТ (не помню когда)
13-Вот, из новой книги Жириновского. Прочитано на ГАЗЕТЕ.РУ
<Помнишь, как я замочил рожу карточного шулера, который чистил таких как ты в картишки на сочинских пляжах, - Немцова? Телевидение это показало всей стране. Я не бил его. Не хотел марать руки. Я просто стаканом воды показал этому ничтожеству на его место. И он это понял. До сих пор он обходит меня стороной, боится приблизиться ближе 100 метров. Ну, чёрт с ним с этим картёжником. Его время уже прошло. Он нам больше не опасен. Его вот-вот <сольют> в унитаз те, кто вытащил из долговой тюрьмы и сделал сперва губернатором Нижнего Новгорода, а потом вице-премьером, теперь вот - депутатом Госдумы. Его песенка спета. Он - покойник, пока политический. Скоро будет - физический. Его точно за болтливый язык уроют те, кто вытащил в свет. Неизвестно ещё, окажется ли Россия во мгле, а вот Немцов - уже во мгле политической могилы. Также как и его подруга - лесбиянка Хакамада. Также как и сопливый дегенерат чмокающий Гайдар. Ему сделали операцию. Он больше не чмокает, но слюни и сопли всё равно текут, потому что он дебил физически, а политически - труп. Живой труп. Была такая пьеса у Льва Толстого. Человек жив, а его нет. Никто не помнит. Всем он так осточертел, что никому до него нет дела.>

Золотые слова! Ха!

Сообщение отредактировал ЧуКОвский: 08 January 2008 - 08:35

[ЧуКОвский]

//img408.imageshack.us/img408/7678/77703505zm8.th.jpg
//img408.imageshack.us/img408/3519/22545853mg0.th.gif
//img408.imageshack.us/img408/1492/38683458cs7.th.jpg
//img408.imageshack.us/img408/3856/31560294id8.gif
//img408.imageshack.us/img408/2618/10189684cw3.jpg
//img408.imageshack.us/img408/1792/58053300fs1.jpg
//img408.imageshack.us/img408/8907/38237418gm3.gif
//img408.imageshack.us/img408/6179/86184106wq5.gif
//img408.imageshack.us/img408/5764/99081996fx0.gif
//img408.imageshack.us/img408/3470/10fn8.gif

Приколы Фоменко: Часть 1.
Сделал дело, вымой тело. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ. Не порно, да задорно. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины. Одна голова хорошо, а все тело лучше. Семь раз об дверь, один раз об рельс. Билл гейтс-с-с. Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь. Слово не воробей - столько не нагадит. Нам химия блондинок подарила. В имени тебе моем, ты оцени груди объем. Место клизмы изменить нельзя. С наступающим Вас опьянением! Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Даром - за амбаром. Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой. Бей бабу молотом, будет баба золотом! Секс без дивчины, признак дурачины. Мужики! С Моникой Ливински надо кончать. Скажите, тетя, вы не даром? Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Прикрепленные файлы

•  Приколы__25_.jpeg   20.53К   9 Количество загрузок:

[Amour]

Жириновский Владимир Вольфович:

Просто супер!

[Manu 1997-1998]

Просто супер!

Да, Жир прям Кладезь Народной Мудрости

[ЧуКОвский]

//img46.imageshack.us/img46/4937/11jx7.gif
//img46.imageshack.us/img46/5686/12im7.gif
//img46.imageshack.us/img46/9974/13bk4.jpg
//img46.imageshack.us/img46/6346/14pn9.jpg
//img46.imageshack.us/img46/5993/16dd5.jpg
//img46.imageshack.us/img46/8039/17dk0.jpg
//img46.imageshack.us/img46/9655/18cp0.gif
//img46.imageshack.us/img46/9974/19fp4.jpg
//img46.imageshack.us/img46/5884/15xg3.jpg
//img172.imageshack.us/img172/996/20qe9.jpg
//img404.imageshack.us/img404/279/21dp4.gif
//img404.imageshack.us/img404/9092/22ys1.jpg
//img404.imageshack.us/img404/8901/23qj5.gif
//img404.imageshack.us/img404/107/24dw4.jpg
//img404.imageshack.us/img404/3073/25vv3.jpg
//img404.imageshack.us/img404/9109/26kz3.jpg
//img404.imageshack.us/img404/1948/27fx4.jpg
//img404.imageshack.us/img404/1479/28yo8.jpg
//img404.imageshack.us/img404/2386/29lx2.jpg
//img404.imageshack.us/img404/4471/30wa8.gif

Сообщение отредактировал ЧуКОвский: 08 January 2008 - 20:38

[v!zuL]

//i048.radikal.ru/0801/69/e68e32d5ca3c.jpg

[rMv]

Хахаха всем сюда
//www.jibjab.com/sendables/preview/TS...tJp86F9FS0vKU1Y
сделал сам

P.s можно свои фотки вставить в видео

[Amour]

v!zuL,бугагага