Сообщений в теме: 13529

[Amour]

//i035.radikal.ru/0801/83/2eaf430bd887.jpg
//i018.radikal.ru/0801/32/9b8776d90bd7.jpg
//i017.radikal.ru/0801/19/66c9237d764d.jpg
//i037.radikal.ru/0801/52/7f653cbf4ca3.jpg
//i015.radikal.ru/0801/d4/a7c9eb180fa2.jpg
//i012.radikal.ru/0801/cb/af293dde7041.jpg

[Amour]

//i039.radikal.ru/0801/f3/c60e667a652e.jpg
//i025.radikal.ru/0801/3c/1909aee8f05c.jpg
//i008.radikal.ru/0801/d5/7e422a72d7fe.gif
//i040.radikal.ru/0801/34/5ebff9412a86.jpg
//i040.radikal.ru/0801/6e/694be5b0c0d5.jpg
//i047.radikal.ru/0801/e0/52baea90945a.jpg
//i013.radikal.ru/0801/0c/ba5dc57e1608.jpg
//i035.radikal.ru/0801/1b/2e56244b1de2.jpg
//i042.radikal.ru/0801/16/9ca91c9e6048.jpg

[Зигмунд]

Бородатый анекдот,но тем не менее:
Лондон. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Элизабет, я болею за Тоттенхем. а теперь представьтесь вы.
все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Тоттенхем». доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Джонни. Я болею за Арсенал.
- Джонни! Как ты можешь болеть за Арсенал?!!
- Мой папа болеет за Арсенал, моя мама болеет за Арсенал, поэтому и я болею за Арсенал.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Тоттенхем.

[rMv]

Кокаин, Героин и Марихуана
решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план
ограбления.
Героин: -Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём
офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление .
Спокойно забираем деньги, и красиво уходим!
Кокаин: -НЕТ! Мы
врываемся в банк! Орём! Палим в воздух ! Хватаем бабло! Паникуем! И
СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана : - Чувакиииии )))) Давайте завтраа

[Des]

незнаю мож и бойан но сцуко на работе долго ржали
//progressive.ucoz.ru/_nw/0/s84061.jpg

[Ke0wn]

Проверка на испорченность

[SEN]

ого как левша рисует)

[Blader]

ого как левша рисует)

а левши вообще гениальные люди... только сцуко на мне этто не отразилось =(

[STINGER]

Ну, чуток то отразилось все же. Но про "гениальные" не надо тут.

Сообщение отредактировал STINGER: 31 January 2008 - 10:02

[КrystyK]

Люди, мега прикол!
Феерическая расстановка точек над эмо

Вы меня извините,но что тут ржачного? Это же ни о чём...хотя вроде и смешно...

[STINGER]

//www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/v...140/video10.flv офигенная миниатюрка в Камеди Клаб. Ну, в смысле, мне очень понравилась.

[КrystyK]

...Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[КrystyK]

прикольная реклама:
//www.flixxy.com/sumsing-turbo-3000-cellphone.htm

[КrystyK]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:
- О*уенно день прошел..

[xxx]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:
- О*уенно день прошел..

нее) там "охеренно длинный день"))

[Maverick]

Мария Шаропова взяла третий большой....

[Jeymay]

Мария Шаропова взяла третий большой....

Разрывает просто...

[cannon]

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему хуёво - это плохо, а пиздато - хорошо. Но ещё больше он не мог понять, почему охуенно - это лучше, чем пиздато, а пи3дец- это хуже хуёвого.

Сообщение отредактировал cannon: 10 February 2008 - 20:40