Сообщений в теме: 13529

[Ray]

в некотором роде вести с полей

я плакаль

[H.A.L.O.]

В связи с ребрендингом у нас в Беларуси появился новый арийский австрийский мобильный оператор.
Ссылка на имиджи рекламной кампании
По имиджам: каждый мужчина -- зольдатен, каждая женщина -- мутар зольдатен.
Логотип -- нашивка на погоны.

И нереальные фотожабы в ветке обсуждения
Уже конкурс фотожаб организовался.

[DeMoN]

//i033.radikal.ru/0805/f6/41b05311d9e0.gif

[ЧуКОвский]

//img134.imageshack.us/img134/9195/233gx8.jpg
//img134.imageshack.us/img134/6954/234hi9.jpg
//img134.imageshack.us/img134/4936/238zo8.jpg
//img134.imageshack.us/img134/3/239vi5.jpg
//img134.imageshack.us/img134/62/240dz4.jpg
//img134.imageshack.us/img134/9274/241rg1.jpg
//img134.imageshack.us/img134/1036/244nk5.jpg
//img134.imageshack.us/img134/1705/245dm4.jpg
//img134.imageshack.us/img134/8739/246wz6.jpg
//img134.imageshack.us/img134/1420/247bg0.jpg

[КrystyK]

Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в *уй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один *уй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь - начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все *ой*. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому не*уй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.
Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.
Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть *уеют от своей значимости). А на следующий день вы**ать, да при всём отделе. Работает как часы! Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. "Выключи кондей, дует", "Меня зае*ала твоя мелодия на мобильном", "А это че за *плохой мальчик*?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто. Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пи**атые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех. Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в а*уе... Но скоро *ой* будет полный пи**ец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).
Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пи*дите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет. Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пи*да:.. даже с вами не сравнить::" Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
*ой*:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу
Например:
Никлай, пришлите медиаплан
или Семен, мы оплатим втечении дней
Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки. Разумеется, если вас зае*ывают письмами - не*уй отвечать. Захотят - позвонят

Общение с начальством.
При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Не*ой*. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контрвыпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник *уй че про них знает.

Общение с подчиненными.
*редиска*, не*уй ни с кем здороваться. Кто они *ой* такие. Не*уй! Никаких *редиска* поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все? И пи*дец, он ваш. Е*ите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает. Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты *ой* весь по самые гланды в работе....
Еще сказать забыл: если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо зачем басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиз*ец. Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.
Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я *уею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?"
Кстати, никаких "Алё". Какое в пи*ду "Алё"? Вы не девочка, говорите Только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока". Е*анул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въе*али бы па морде ваще. При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто:Иванов бл, кто: " или "начальник крематория, кто бл" без названия имени. Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, не*ой* подходить.

Рабочее место
*ой*, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже. Значит вы *плохой мальчик*, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, ни*уя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно. Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите *ой* без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе - газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы *ой* модный кекс, е*ёте баб, но и про политику не забываете. И обязательно заведите себе такую *уйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание *ничего* не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.
Про портрет Вовы Путина за спиной я вообще молчу.
Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

[Саян]

В рот мне ноги я не могу, тока отдышался. Короче, смотреть всем, в рот мне ноги

//www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

[Maverick]

В рот мне ноги я не могу, тока отдышался. Короче, смотреть всем, в рот мне ноги

//www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

жесть

[Thierry Daniel Henry]

Ыыыыыыыыыыыыыыы " в рот мне ноги" ))))))

[Amour]

//i028.radikal.ru/0805/54/644b12c725db.jpg
//i019.radikal.ru/0805/b1/0e1c337758b8.jpg
//i028.radikal.ru/0805/18/2d907ba58507.jpg
//i028.radikal.ru/0805/7c/d9e6141a5640.jpg
//i040.radikal.ru/0805/d1/7bb444f15b6a.jpg
//i013.radikal.ru/0805/76/e3ef89578ae2.jpg
//i031.radikal.ru/0805/55/cb194ba92987.jpg

[Valkeru]

В рот мне ноги я не могу, тока отдышался. Короче, смотреть всем, в рот мне ноги

//www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

//vasi.net/uploads/posts/2008-05/1211...89d9761ff5c.gif

[STINGER]

Интервью с Хиддинком в Камеди - //tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/156/video02.flv , кто не видел.

[Maverick]

В продолжении темы Девида Блейна, печенек, в рот мне ноги и т.п.:
//www.youtube.com/watch?v=PVNlvzC7NyU
//www.youtube.com/watch?v=m5QhO8t6s0o
//www.vrotmnenogi.ru/

[ЧуКОвский]

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
-Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка, врёте - красная. Вам понятно?
-Понятно.
Загорается красная лампочка.

Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", просит открыть багажник. В багажнике лежит "калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну, для расчётов...
-С клавишами для промежуточных, а этот - для окончательных.

-Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
-Спасибо. Я и сам умею.

Базарят двое новых русских. Один другому:
-Моего телохранителя помнишь?
-Ваську, что ли?
-Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все - в голову.
-И что, скончался?
-Да нет, мозг не задет.

-Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
-Замечательно! Я уже начинаю собираться.
-Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт. В лифте как всегда нет света.
-Темно как в заднице у негра.
Двери закрываются. Старушка, сидящая на входе:
-И всё-то он знает, и везде-то он бывал.

Приходит новый русский в роддом и спрашивает:
-Ну, что?
Врач:
-Поздравляем, у вас родился мальчик.
-Хорошо, сколько?
-Три пятьсот.
-Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.

-Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Откуда ты взяла рецепт?
-Из какого-то криминального романа.

Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
-Неужели ты мне не изменяла ни разу?
-Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Разговор по телефону:
-Здравствуйте, это Оля?
-Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает её голубоглазая длинноногая сестра.

-Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
-О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
-Нет, я фотограф.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
-А где все? - спрашивает у бармена.
-Да вешают бумажно-коричневого Пита.
-Хм, имя-то какое странное?!
-Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
-А за что его хотят повесить-то?
-Да задолбал уже шуршать!

Сейчас поймал в квартире таракана. Забавный такой зверёк, в общем. Взял его в руку, он усами шевелит. Пошёл на кухню, достал из холодильника вкуснятинку, стою, в руке одной таракан, в другой вкусняшка. Хаваю, в общем, громко так чавкаю, губами причмокиваю, дал таракану понюхать и дальше хаваю. Он притих, усами шевелить даже перестал.
Говорю: " Что, рыжее, завидуешь? А вот я не поделюсь".
У него, кажется, слёзы на глазах навернулись...

Из анкеты.
Ваше образование:
"Поступал в ПТУ, провалился на сдаче документов..."

Идут как-то три блондинки по полю. Одна из них забегает в гущу пшеницы и машет руками, как-будто плавает.
Одна из блондинок:
- Вот из-за таких как она и говорят, что мы - блондинки - тупые.
Третья:
- Да умела бы я плавать, я б её утопила.

//ihateronaldo.com/ - это сайт ненавистников Кристины))), тока она вроде щас не работает, у меня аватар оттуда .

Сообщение отредактировал ЧуКОвский: 23 May 2008 - 09:51

[Ke0wn]

Звонок в техподдержку
//www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html

[Tanzwut]

Звонок в техподдержку
//www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html

блят ,ну почему таких нельзя просто утилизировать?!?!? элементарно посадить в Газенваген и довести до биореактора

[КrystyK]

Врывается маньяк в магазин
-*редиска*,ща изнасилую кого-то,бл* Вот тебя тёлка как зовут?
-Зина
-Не,не буду,у меня маму тоже Зина зовут
-А тебя,урод,как?
-Вообще-то Николай,но друзья зовут меня Зиной...