Сообщений в теме: 13529

[КrystyK]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
(девушкам лучше не читать)

--------------------------------------------------------------------------------

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.

5. ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. Е..НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды

[DeMoN]

//ipicture.ru/uploads/080616/34j6ERd1Pk.jpg

[strieter]

Девушка отожгла нереально) Я бы щщи дочке потом разбил за такое)))))))))))

[Rommel]

//forum.maxigame.by/index.php?showtopic=19710

[Maverick]

//forum.maxigame.by/index.php?showtopic=19710

"Эй ты! А у тебя тянет?" угар

[Twin Peaks]

Говорят, Чак займётся этим вопросом. Потянет, точно говорю.

[Rommel]

Тема жива, т.е. пополняется новыми постами

[КrystyK]

Незадолго до чемпионата Европы я обзвонил известных тренеров и футболистов с вопросом, кто же может заменить Павла Погребняка в нападении. Результаты опроса оказались шокирующими!

Эрик Корчагин
- Эрик, как вы оцениваете свои шансы на попадание в сборную России теперь?
- Считаю, что они выросли в три раза.
- Такие большие шансы?
- Да. Арифметика простая. Ноль целых семь тысячных умножаем на три и получаем ноль целых двадцать одну тысячную. Это меня очень бодрит. Все мои знакомы отметили, что после травмы Погребняка я просто порхаю. Иду в магазин за любимой <Охотой> крепкой, порхаю, иду в парикмахерскую, тоже словно порхаю. Алюминиевые банки пинаю, представляю, что я уже играю на чемпионате Европы, обвожу защитников! Представляю трибуны, болельщиков! Таким дураком от счастья стал!
- Как-нибудь это отмечали уже?
- Ну, конечно, не без этого. Посидели с друзьями, выпили пару-тройку <ягуаров>, девчонкам позвонили.
- Что за девчонки?
- Да ничего особенного, обычные дуры с района.
- Они были рады, что у вас возросли шансы на попадание в сборную?
- О да, они были очень рады!
- Ясно. Спасибо!

Спартак Гогниев
- Спартак, как думаете, у вас есть ещё шансы вскочить на подножку уходящего поезда?
- Не знаю. Ничего не хочу загадывать. Жду результатов обследования Погребняка.
- Следите за ситуацией через прессу?
- Нет, я сейчас нахожусь в клинике, где обследуется Павел.
- Спартак, что вы там делаете? Тоже лечитесь?
- Нет, помогаю лечить ногу Павла.
- И что вы уже сделали?
- Приложил подорожник к ранке.
- Что за ранка? У него же с мениском проблемы?
- Были проблемы с мениском, а теперь появилась и ранка.
- Спартак, что вы задумали? Спартак! Не вешайте трубку! Спартак!
( короткие гудки )

Владимир Бесчастных
- Владимир, здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Слышали, что Павел Погребняк травмировался, и пока не понятно, будет ли он играть?
- Конечно, слышал. Как говорится, на чужой беде собственного счастья не построишь, но, когда ты играешь во втором дивизионе, и твой клуб находится на грани вылета в турнир дворовых команд, проводимых Спорт-Экспрессом, то тут не до жиру, надо радоваться любой возможности.
- Но, согласитесь, затруднительно будет доказать Гусу Хиддинку свою профпригодность, находясь во втором дивизионе.
- У меня свои методы. Знаю, где РФС снимает Гусу квартиру. Прихожу туда, и играю под окнами Хиддинка в <навесного>, в <квадрат>, в <жопу>.
- Хиддинк, думаете, оценит ваши усилия?
- Он уже оценил. Как-то я играл в <квадрат> и умудрился копчиком забить. Гус мне подмигнул из своего окна.
- Ну что же, удачи вам, Владимир!
- Спасибо!

Заза Джанашия
- Здравствуйте, Заза.
- Привет!
- Заза, я вас плохо слышу. Что за шум там на заднем плане?
- Я в цирке!
- С детьми отдыхаете?
- Работаю тут!
- Знаменитые кульбиты делаете? Акробатом работаете?
- Нет! На кассе сижу!
- Заза, кого можете посоветовать Хиддинку взять в сборную, если вдруг Павел Погребняк не сможет играть?
- Олега Терёхина пусть берёт!
- Он разве играет?
- Да! Мы с ним тут после работы вместе мяч гоняем!
- Он тоже на кассе сидит?
- Алло! Возьмите меня!
- Кто это?
- Терёхин!
- Хорошо, я передам Гусу, что вы готовы играть.
- Терёхин! Так и скажите! Терёхин! Он меня помнит! Олежа!

Дмитрий Булыкин
- Дмитрий, недавно вы заявили, что к моменту начала чемпионата Европы вы будете находиться на пике своей формы?
- Да, это заявление я сделал с прицелом на то, что Гус и весь тренерский штаб меня услышат. Нельзя списывать таких игроков, как я! Я не валяюсь на дороге, меня днём с огнём не сыщешь, старый друг лучше новых двух.
- Вы на досуге учите русские пословицы и поговорки?
- Нет, просто именно такой текст я послал на мобильник Хиддинку.
- Что он ответил? - За него Бородюк ответил.
- Что он написал вам?
- Я дословно вам приведу. <Шампунь, можешь даже не стараться! Его мобильник у меня, и твою смс я ему показывать не буду! Ха-ха-ха! Креведко Бородюг>
- Такое впечатление, что текст какой-то подросток писал.
- Да, это в его стиле.
- А Шампунем это он вас назвал?
- Да. Завидует, что у меня роскошные локоны раньше были. Блестящие, шелковистые, гладкие, пушистые. Рукой по ним бывало проводишь, и такие приятные мурашки идут по всему телу. Обидно, когда мяч в грязь упадёт, а надо головой играть. Зачуханным никогда не ходил...
- Смотрю, это ваша любимая тема. Ладно, давайте! Удачи вам, Дмитрий!

Денис Попов
- Здравствуйте, Денис. Давненько о вас не было слышно.
- Зато скоро обо мне заговорит вся Европа.
- Вы так уверены в том, что вас возьмут в сборную?
- Да. Вакансия габаритного нападающего свободна! Булыкин явно в пролёте, и единственным моим соперником на роль форварда таранного типа являлся Вова Бесчастных, но он зачем-то в <жопу> перед окнами Гуса Хиддинка играет. Не соображает, что творит.
- Как оцениваете свою готовность?
- Не вылезаю из качалки. Повесил на стенах постеры Сталоне и Дель Пьеро после травмы. Поднимаю железо.
- Работе с мячом тоже уделяете большое время?
- Нет. Мяч уже давно не видел. Мне главное показать Гусу Хиддинку, что я сильный, мощный и очень габаритный.
- Хиддинку нужен форвард, который мячи будет забивать, а не шкаф с мышцами. Вы об этом не думали?
- АААА!
- Что такое?
- Штангой прижало! ААА!!!
- Ой, надо кого-то на помощь позвать.
- Не надо, тут Джанер уже помогает.
- Джанер из ЦСКА с вами?
- Да, он с пяти лет качается. Ладно, не отвлекайте!

Марчелло Липпи
- Здравствуйте.
- Это опять вы?
- Ну да.
- Я же номер сменил. Его никто не знает.
- Бышовец знает.
- Да что за хрен этот твой Бышовец? Откуда у него мои номера?
- Не знаю, он их в интернете за деньги продаёт.
- Ну всё! Я очень зол!
- Что будете делать?
- Ничего. Пойду сигару покурю. И почему в мире столько идиотов?

[Thierry Daniel Henry]

//smotri.com/video/view/?id=v462976a5b6

[Jeymay]

Посвящается выходу нашей сборной из группы и Девиду Блейну, я смеялся.
//img106.imageshack.us/img106/2236/19901574hh4.gif

[КrystyK]

Расстановка точек над уличными магами, в рот мне ноги...

//www.youtube.com/watch?v=TV5HB6REYss...feature=related

[Thierry Daniel Henry]

//img12.nnm.ru/imagez/gallery/3/9/0/b...3ffecb_full.jpg

[$T!k]

смешно было смореть как в матче с испанией игрок сборной россии выбил мяч в аут вовремя опасной контратаки отдав "неточный" пас в зону где никого и близко то не было.это был адамов.для меня тогда появилось выражение-термин"пас в стиле адамова"

[nIghtARAKAn]

Ronaldo Leaves United

It's ok, we still have Wes Brown. Великолепно

[Ray]

Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни, для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкоммате и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

[ЧуКОвский]

Некоторые комменты прилагались.
//img73.imageshack.us/img73/2136/47707936dy5.jpg
Все на месте?
//img73.imageshack.us/img73/6443/33280766mq4.jpg
Вот какая я...
//img73.imageshack.us/img73/8003/95079313qq3.jpg
//img73.imageshack.us/img73/5691/59706879mu3.jpg
Жги, Элвис!
//img73.imageshack.us/img73/445/81343320ca2.jpg
Всмятку.
//img73.imageshack.us/img73/9665/46392595um5.jpg
У больших людей всё большое.
//img73.imageshack.us/img73/7181/10uo8.jpg

//img73.imageshack.us/img73/9986/11qu0.jpg
//img73.imageshack.us/img73/2198/12rc9.jpg
Жены ему мало.
//img73.imageshack.us/img73/262/13ld4.jpg
Я в домике.
//img73.imageshack.us/img73/8518/14wl5.jpg
//img73.imageshack.us/img73/9137/15ra4.jpg
//img73.imageshack.us/img73/4341/16vv4.jpg
Камасутра.
//img73.imageshack.us/img73/4094/17mt9.jpg

//img73.imageshack.us/img73/1492/19fd7.jpg
Run Nigga, run!!!
//img73.imageshack.us/img73/8791/20la7.jpg

[КrystyK]

Записка на лобовом стекле. (читать до победного!)

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2008 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. Ж307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или> напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой
прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной
системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота.
Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на @уй пластиковую <сирену> вашей долбаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот.
Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду @лядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого @идара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот @баный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

[КrystyK]

И смех и грех...

//www.youtube.com/watch?v=DIN4U18lxT0...feature=related

[Pashok]

//i077.radikal.ru/0806/9d/b71ce6db7ca7.jpg

[miidi]

И смех и грех...

//www.youtube.com/watch?v=DIN4U18lxT0...feature=related

Повесил бы тех, кто это придумал

сзот