В Греции арестовали участников соревнований по оральному сексу
Опубликовано 19 июля 2008 в Спортивные новости
//perly.ru/wp-content/uploads/2008/07/oral.thumbnail.jpg
За участие в "Соревнованиях по оральному сексу", которые проходили в баре на пляже Лаганас (Греция) в конце прошлой недели греческая полиция арестовала девять гражданок Великобритании.
Кроме девяти спортсменок, также были арестованы шестеро мужчин, тоже британцев, и шестеро греков, двое из которых были владельцами бара, где и проводилось состязание. Все задержанные обвиняются в причастности к инциденту.
В Греции уже давно научились справляться с аморальным поведением британских туристов, однако подобного случая припомнить не могут. Ко всему у местных властей есть подозрение, что все 9 женщин получили деньги за участие в состязании, которое записывалось на видео, для последующей трансляции в интернете. Полиция считает, что все они должны предстать перед судом по обвинению в проституции.
Вот тебе и Греция – родина спорта и олимпийского движения! На корню душат новый перспективный вид спорта! Грустно это…
Постоянная ссылка на эту публикацию: //perly.ru/?p=1136
Смешно
Автор
GAD
, 04 Mar 2005 12:24
Сообщений в теме: 13529
#1481
OFFLINE
kudvit
-
- ARSSC
-
- 1909 сообщений
Gunner
- Откуда:-
Отправлено 10 August 2008 - 17:52
If you play hard
and respect the shirt
they remember that
sic transit gloria mundi
and respect the shirt
they remember that
sic transit gloria mundi
#1482
OFFLINE
КrystyK
-
- ARSSC
-
- 5506 сообщений
Больной Арсеналом
- Откуда:Севастополь
Отправлено 13 August 2008 - 14:55
а ссылки на видео нет? шутка...В Греции арестовали участников соревнований по оральному сексу
все 9 женщин получили деньги за участие в состязании, которое записывалось на видео, для последующей трансляции в интернете. Полиция считает, что все они должны предстать перед судом по обвинению в проституции.
Вот тебе и Греция – родина спорта и олимпийского движения! На корню душат новый перспективный вид спорта! Грустно это…
Постоянная ссылка на эту публикацию: //perly.ru/?p=1136
помните скандал был в Ростовском клубе, да и у нас тут проводят подобные конкурсы,пользуясь неадекватным состоянием девушек
Хорош не тот,кто никогда не падает,а тот,кто всегда поднимается!
#1483
OFFLINE
Twin Peaks
-
- ARSSC
-
- 4444 сообщений
Порвал твою любимую футболку.
- Откуда:Минск
Отправлено 13 August 2008 - 15:36
а ссылки на видео нет? шутка...
И нифига не шутка
Nobody's perfect but everyone stands a chance as long as they don't support Spurs
Не прикасайтесь к моей репутации.
Не прикасайтесь к моей репутации.
#1484
OFFLINE
Tanzwut
-
- ARSSC
-
- 9987 сообщений
GUNNER
- Откуда:Ростов
Отправлено 13 August 2008 - 15:56
а ссылки на видео нет? шутка...
помните скандал был в Ростовском клубе,
не помню , а ну-ка...?
Если ты (простите, Вы) Интеллигент, то быдло — любой собеседник, посмевший не согласиться с Вашей ценной точкой зрения по вопросу любой важности. Например, по вопросу определения понятия быдла.
#1485
OFFLINE
КrystyK
-
- ARSSC
-
- 5506 сообщений
Больной Арсеналом
- Откуда:Севастополь
Отправлено 13 August 2008 - 19:11
устроили на сцене конкурс с раздеванием, переходящим в секос...не помню , а ну-ка...?
потом маски-шоу, родительские заявы,не помню чем закончилось
Сообщение отредактировал КrystyK: 13 August 2008 - 19:11
Хорош не тот,кто никогда не падает,а тот,кто всегда поднимается!
#1486
OFFLINE
Tanzwut
-
- ARSSC
-
- 9987 сообщений
GUNNER
- Откуда:Ростов
Отправлено 13 August 2008 - 20:50
устроили на сцене конкурс с раздеванием, переходящим в секос...
потом маски-шоу, родительские заявы,не помню чем закончилось
а от туда хоть видео есть??
Если ты (простите, Вы) Интеллигент, то быдло — любой собеседник, посмевший не согласиться с Вашей ценной точкой зрения по вопросу любой важности. Например, по вопросу определения понятия быдла.
#1487
OFFLINE
КrystyK
-
- ARSSC
-
- 5506 сообщений
Больной Арсеналом
- Откуда:Севастополь
Отправлено 14 August 2008 - 08:26
У меня нет, по ТВ была передача про это с любительским видео. Думаешь кого-то узнаешь?а от туда хоть видео есть??
Альтернативные новости из Пекина
Не совсем гладко произошло расселение спортсменов в олимпийской деревне. Так например делегацию из Папуа Новой Гвинеи пришлось обучать пользоваться туалетной бумагой, спортсмены из Киргизии в первый же вечер повыкручивали все лампочки в коридорах и слили все жидкое мыло из диспенсеров, а бегун из Уганды разбил зеркало в холле, испугавшись собственного отражения...
Сразу две медали - золотую и серебряную, положил в копилку сборной Армении борец Артур Налбадян...Самое примечательное, что для этого ему не пришлось выходить на татами. Прогуливаясь вечером по олимпийской деревне, он заметил мирно беседовавших итальянского шпажиста и американского пловца. Навыки ведения уличного боя, полученные в детстве на улицах Еревана, а также заранее припасенная монтировка, помогли Армянскому спортсмену овладеть Олимпийскими наградами... Кроме того копилку армянской сборной пополнили два сотовых телефона, часы, и небольшая сумма денег в твердой валюте... (с места событий, соб. корр. в Пекине)
Хорош не тот,кто никогда не падает,а тот,кто всегда поднимается!
#1488
OFFLINE
Maverick
-
- продвинутый пользователь
-
- 3705 сообщений
Disturbed Fan
- Откуда:Moscow
Отправлено 21 August 2008 - 16:53
//fishki.net/comment.php?id=39782
Угар.
И еще угар:
//fishki.net/comment.php?id=39781
Угар.
И еще угар:
//fishki.net/comment.php?id=39781
Сообщение отредактировал Maverick: 21 August 2008 - 17:15
Hello, hello, we are the Arsenal boys!
Hello, hello, we are the Arsenal boys!
And if you are a Tottenham Fan,
surrender or you die,
cause we all follow the Arsenal!
--------------------
Болею за пушку, а не за Венгера.
--------------------
28-08-11, МЮ-Арсенал, 8-2. Помним.
Hello, hello, we are the Arsenal boys!
And if you are a Tottenham Fan,
surrender or you die,
cause we all follow the Arsenal!
--------------------
Болею за пушку, а не за Венгера.
--------------------
28-08-11, МЮ-Арсенал, 8-2. Помним.
#1489
OFFLINE
КrystyK
-
- ARSSC
-
- 5506 сообщений
Больной Арсеналом
- Откуда:Севастополь
Отправлено 22 August 2008 - 19:50
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а; Нехорошо как-то получилось;-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали ; «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого ; двух не битых дают! ; крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще; Загнали меня в угол и,отводя глаза, отпустили;
Меркель (ехидно):
-В угол ; это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы; гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли;
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем ; всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
-Да-а; Нехорошо как-то получилось;-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали ; «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого ; двух не битых дают! ; крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще; Загнали меня в угол и,отводя глаза, отпустили;
Меркель (ехидно):
-В угол ; это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы; гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли;
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем ; всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
Хорош не тот,кто никогда не падает,а тот,кто всегда поднимается!
#1490
OFFLINE
Pashok
-
- продвинутый пользователь
-
- 5090 сообщений
GUNNER
- Откуда:0
Отправлено 22 August 2008 - 21:38
Меня порвало!!!
//www.zonadeneg.ru/kruto/index.html
//www.zonadeneg.ru/kruto/index.html
Боишься не делай, делаешь не бойся!!!
( Чингиз-Хан )
Five goals, one game © Arshavin
If Arsenal need some help one day I will be around (с) Henry
( Чингиз-Хан )
Five goals, one game © Arshavin
If Arsenal need some help one day I will be around (с) Henry
#1491
OFFLINE
КrystyK
-
- ARSSC
-
- 5506 сообщений
Больной Арсеналом
- Откуда:Севастополь
Отправлено 24 August 2008 - 17:51
Ржачно,как всегда - //footballfake.blogi.ru/post/416152/
...Немецкий турок «Спартака» Фати признался, что он до сих пор не знает, куда его больше тянет — в порнофильмы или на стройку. «Мне нравится, что в «Спартаке» стройка и порно объединены!» - признался нам довольный Фати... - //footballfake.blogi.ru/post/414960/
Зачётно про Димку Булыкина - //footballfake.blogi.ru/post/415847/
...Немецкий турок «Спартака» Фати признался, что он до сих пор не знает, куда его больше тянет — в порнофильмы или на стройку. «Мне нравится, что в «Спартаке» стройка и порно объединены!» - признался нам довольный Фати... - //footballfake.blogi.ru/post/414960/
Зачётно про Димку Булыкина - //footballfake.blogi.ru/post/415847/
Сообщение отредактировал КrystyK: 24 August 2008 - 18:01
Хорош не тот,кто никогда не падает,а тот,кто всегда поднимается!
#1492
Гость_Бибигон и Бульбулятор_*
Гость_Бибигон и Бульбулятор_*
-
- Гость
Отправлено 27 August 2008 - 16:09
1. выебываться - играть на контратаках
2. довыебываться - пропустить контратаку
3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда
4. отхуячить - отработать в обороне
5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля
6. ебнуть - пробить на силу
7. подъебнуть - пробить с подъема
8. изъебнуться - пробить в падении через себя
9. *ой*нуть - пробить в сторону ворот
10. захуячить - пробить намного выше ворот
11. наебать - обыграть один в один
12. подъебать - поймать на финт
13. въебаться - прочитать момент
14. наебаться - ошибиться позиционно
15. залупа - оттянутый назад нападающий
16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа
17. *ой* вам - вынос мяча
18. *ой* тебе - искусственный оффсайд
19. какого хуя - подкат сзади
20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории
21. *ой*ня - свободный удар из центрального круга
22. хуевато - угловой
23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру
24. *упс* - пенальти
25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)
26. ну ебть... - получить пас в недодачу
27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу
а также немного из тренерской лексики:
1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей
команды
2. какая-то *ой*ня - замены не дали ожидаемого результата
3. а вот *ой* - мы сегодня сыграем от обороны
4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную
критику
действий тренера
5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной
6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен
2. довыебываться - пропустить контратаку
3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда
4. отхуячить - отработать в обороне
5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля
6. ебнуть - пробить на силу
7. подъебнуть - пробить с подъема
8. изъебнуться - пробить в падении через себя
9. *ой*нуть - пробить в сторону ворот
10. захуячить - пробить намного выше ворот
11. наебать - обыграть один в один
12. подъебать - поймать на финт
13. въебаться - прочитать момент
14. наебаться - ошибиться позиционно
15. залупа - оттянутый назад нападающий
16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа
17. *ой* вам - вынос мяча
18. *ой* тебе - искусственный оффсайд
19. какого хуя - подкат сзади
20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории
21. *ой*ня - свободный удар из центрального круга
22. хуевато - угловой
23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру
24. *упс* - пенальти
25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)
26. ну ебть... - получить пас в недодачу
27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу
а также немного из тренерской лексики:
1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей
команды
2. какая-то *ой*ня - замены не дали ожидаемого результата
3. а вот *ой* - мы сегодня сыграем от обороны
4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную
критику
действий тренера
5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной
6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен
#1493
OFFLINE
Twin Peaks
-
- ARSSC
-
- 4444 сообщений
Порвал твою любимую футболку.
- Откуда:Минск
Отправлено 01 September 2008 - 17:29
//www.sports.ru/photogallery/5624528....hoto_id=5624611
Nobody's perfect but everyone stands a chance as long as they don't support Spurs
Не прикасайтесь к моей репутации.
Не прикасайтесь к моей репутации.
#1494
OFFLINE
ArsStyle
-
- Забанен
-
- 3569 сообщений
GUNNER
- Откуда:435463943
Отправлено 01 September 2008 - 18:01
, но справедливости ради надо заметить, что преимущественно все болелы Виллы тоже колоритные "красавцы" (здесь беззубый смайлек)
"Множество волшебных элементов должно соединиться, чтобы образовать сокровище под названием "выходные" - фильм "В отрыв"
#1495
Гость_Tyr_*
Гость_Tyr_*
-
- Гость
Отправлено 04 September 2008 - 18:08
Если бы кисы были менее разумны и более слабохарактерны, их можно было бы посылать за покупками в магазин и давать другие мелкие поручения. Но какой это был бы кошмар для кис, вы только представьте себе!
К примеру, захотелось хозяину откушать коньяку перед сном. Хозяин будит кису, сладко спящую на подушке с кисточками и видящую нужные сны, и вручает ей записку в магазин. Горько вздохнув, киса идет в прихожую, вязаные варежки и валеночки надевает, натягивает тулупчик кошачий, шарфом заматывая от мороза ушки, саночки со специальной сеткой берет с собою и еще раз сокрушенно покачав головой, выходит в ночь. В неверном свете подворотных ламп, в качающемся свете уличных фонарей бредет киса, увязая в снегу и сжимая в лапке заветную записку. Путь кисы лежит мимо мусорных баков с дородными страшными крысами, мимо рычащих автомобилей и орущих людей, кисе страшно и очень хочется домой, на подушку с кисточками и чтоб непременно нужный сон. В магазине киса, голову в плечи втягивая от скрежета саночек по полу, бредет к прилавку и протягивает скомканную в лапке записочку. Суровый горный продавец достает бутылку коньяка и ставит в сеточку на санках, при этом беря у кисы из кармашка деньги и отсчитывая нужное. Если покупателей нет и продавцу скучно, он может даже донести саночки до снега, избавляя кису от неприятного звука трущегося о камень металла. И киса снова идет сквозь метель и неверные мятущиеся тени обратно, к хозяину, аккуратно объезжая ямы и стараясь не перевернуть драгоценный груз. Втащив санки по лестнице, киса заходит домой, снимает варежки, валеночки и кошачий тулупчик, снова вздыхает и идет на подушку с кисточками смотреть нужный сон, но долго еще не может заснуть, все слышится ей голос хозяина:
"Киса, а хлеб? Сбегай быстренько"..."
А дальше я продолжил сюжетную линию и представил себе, что будет летом - ведь бедной кисе придется санками всё время скрежетать по асфальту, снега-то летом нет...
А в дождь она к тому же будет выглядеть ещё и смешно для окружающих.
Представляете - мокрая жалкая киса уныло бредёт под проливным дождем, непрерывно скрежеща санками с привязанным коньяком по придомовому асфальту. Над ней качаются уличные фонари, освещая её неверным цветом и оттого она выглядит ещё более жалкой.
И всё только потому, что Хозяину почему-то захотелось на ночь побухать.
Картинка, достойная Босха...
UPD. Затем я представил картину, если бы это явление приняло массовый характер.
Представьте себе вечер, винно-водочный магазин где-то в глубине микрорайона.
Начало сентября, массовые пробки на магистралях. Проливной дождь.
От дверей магазина в разные стороны бредут с санками унылые мокрые кисы, таща водку, коньяк, вина, метаксы и текилы. Наиболее сильные кисы или кисы наиболее бессердечных хозяев тащат, упираясь и периодически покакивая от натуги, пятилитровые тетрапаки с вином или двухлитровые "Абсолюты". Кисы периодически проваливаются в лужи и вызывают в них дополнительные волны, иногда становясь похожими на потерявшие ход торпедные катера.
Во всем микрорайоне раздаётся непрерывное скрежетание от кошачьих санок и жалобное мяуканье - ни отдохнуть по-нормальному после работы, ни бухнуть стаканчику в тишине... Ужос...
Нет, положительно хорошо, что кисы умные.
by periskop
К примеру, захотелось хозяину откушать коньяку перед сном. Хозяин будит кису, сладко спящую на подушке с кисточками и видящую нужные сны, и вручает ей записку в магазин. Горько вздохнув, киса идет в прихожую, вязаные варежки и валеночки надевает, натягивает тулупчик кошачий, шарфом заматывая от мороза ушки, саночки со специальной сеткой берет с собою и еще раз сокрушенно покачав головой, выходит в ночь. В неверном свете подворотных ламп, в качающемся свете уличных фонарей бредет киса, увязая в снегу и сжимая в лапке заветную записку. Путь кисы лежит мимо мусорных баков с дородными страшными крысами, мимо рычащих автомобилей и орущих людей, кисе страшно и очень хочется домой, на подушку с кисточками и чтоб непременно нужный сон. В магазине киса, голову в плечи втягивая от скрежета саночек по полу, бредет к прилавку и протягивает скомканную в лапке записочку. Суровый горный продавец достает бутылку коньяка и ставит в сеточку на санках, при этом беря у кисы из кармашка деньги и отсчитывая нужное. Если покупателей нет и продавцу скучно, он может даже донести саночки до снега, избавляя кису от неприятного звука трущегося о камень металла. И киса снова идет сквозь метель и неверные мятущиеся тени обратно, к хозяину, аккуратно объезжая ямы и стараясь не перевернуть драгоценный груз. Втащив санки по лестнице, киса заходит домой, снимает варежки, валеночки и кошачий тулупчик, снова вздыхает и идет на подушку с кисточками смотреть нужный сон, но долго еще не может заснуть, все слышится ей голос хозяина:
"Киса, а хлеб? Сбегай быстренько"..."
А дальше я продолжил сюжетную линию и представил себе, что будет летом - ведь бедной кисе придется санками всё время скрежетать по асфальту, снега-то летом нет...
А в дождь она к тому же будет выглядеть ещё и смешно для окружающих.
Представляете - мокрая жалкая киса уныло бредёт под проливным дождем, непрерывно скрежеща санками с привязанным коньяком по придомовому асфальту. Над ней качаются уличные фонари, освещая её неверным цветом и оттого она выглядит ещё более жалкой.
И всё только потому, что Хозяину почему-то захотелось на ночь побухать.
Картинка, достойная Босха...
UPD. Затем я представил картину, если бы это явление приняло массовый характер.
Представьте себе вечер, винно-водочный магазин где-то в глубине микрорайона.
Начало сентября, массовые пробки на магистралях. Проливной дождь.
От дверей магазина в разные стороны бредут с санками унылые мокрые кисы, таща водку, коньяк, вина, метаксы и текилы. Наиболее сильные кисы или кисы наиболее бессердечных хозяев тащат, упираясь и периодически покакивая от натуги, пятилитровые тетрапаки с вином или двухлитровые "Абсолюты". Кисы периодически проваливаются в лужи и вызывают в них дополнительные волны, иногда становясь похожими на потерявшие ход торпедные катера.
Во всем микрорайоне раздаётся непрерывное скрежетание от кошачьих санок и жалобное мяуканье - ни отдохнуть по-нормальному после работы, ни бухнуть стаканчику в тишине... Ужос...
Нет, положительно хорошо, что кисы умные.
by periskop
#1496
OFFLINE
КrystyK
-
- ARSSC
-
- 5506 сообщений
Больной Арсеналом
- Откуда:Севастополь
Отправлено 11 September 2008 - 08:00
ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Хорош не тот,кто никогда не падает,а тот,кто всегда поднимается!
#1497
OFFLINE
rMv
-
- продвинутый пользователь
-
- 1465 сообщений
Keep the faith
- Откуда:Riga -> New York City
Отправлено 14 September 2008 - 04:05
Часть 1
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/06.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/010.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/012.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/017.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/019.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/021.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/026.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/027.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/029.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/06.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/010.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/012.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/017.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/019.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/021.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/026.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/027.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/029.jpg
Сообщение отредактировал rMv: 14 September 2008 - 04:10
#1498
OFFLINE
rMv
-
- продвинутый пользователь
-
- 1465 сообщений
Keep the faith
- Откуда:Riga -> New York City
Отправлено 14 September 2008 - 04:06
Часть 2
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/031.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/034.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/035.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/036.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/038.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/041.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/045.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/046.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/047.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/049.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/050.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/051.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/048.jpg
Я плакал...
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/031.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/034.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/035.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/036.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/038.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/041.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/045.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/046.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/047.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/049.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/050.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/051.jpg
//www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/048.jpg
Я плакал...
Сообщение отредактировал rMv: 14 September 2008 - 04:11
#1499
OFFLINE
КrystyK
-
- ARSSC
-
- 5506 сообщений
Больной Арсеналом
- Откуда:Севастополь
Отправлено 15 September 2008 - 19:26
ГОСТЕПРИИМНЫЕ ПЛЯЖИ СЕВАСТОПОЛЯ
//gallery.sevstar.net/bPIC/200809/200809139807.jpg
//gallery.sevstar.net/bPIC/200809/200809139807.jpg
Хорош не тот,кто никогда не падает,а тот,кто всегда поднимается!
#1500
OFFLINE
КrystyK
-
- ARSSC
-
- 5506 сообщений
Больной Арсеналом
- Откуда:Севастополь
Отправлено 15 September 2008 - 19:33
//gallery.sevstar.net/bPIC/200809/200809138161.jpg
Хорош не тот,кто никогда не падает,а тот,кто всегда поднимается!
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей
