Сообщений в теме: 13529

[Felix]

//hondaclub.by/forum/blog.php?b=5

[Тимоха]

//www.youtube.com/33x3sketch

Я чуть не помер когда смотрел

Сообщение отредактировал Тимоха: 16 August 2009 - 15:14

[SureMan]

новости со спортсру:
1)«НОТТС КАУНТИ», выступающий в четвертом английском дивизионе, планирует пополниться сразу несколькими известными игроками. Как стало известно Mail on Sunday, новый спортивный директор клуба Свен-Йоран Эрикссон рассчитывает пригласить опорника «Интера» Патрика Виейра, бывшего центрального защитника «Портсмута» и сборной Англии Сола Кэмпбелла, а также завершивших в это межсезонье карьеру Павла Недведа (экс-«Ювентус») и Луиша Фигу (экс-«Интер»).

2)«ИНТЕР» в поиске плеймейкера обратил взор на Жулио Баптисту, на которого имеет виды и «Милан», сообщает Goal.com. По сведениям онлайн-издания, не исключен обмен бразильца на одного из футболистов «нерадзурри» – вингеров Мансини, Рикарду Куарежму или стоппера Николаса Бурдиссо.

[КrystyK]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, *редиска*, едет!

[Wade]

Куда страшнее сути вопроса "закупка символов государства и области, ритуалы с этими символами"
У г-жи Кривцовой явственная ностальгия по "мужскому материалу" на фоне неумеренной сублимации

[miidi]

//www.youtube.com/watch?v=P1r5gh2lMT4

[Тимоха]

У Пети 4 яблока, у Васи 2, а у Коли соль в жопе. Угадайте, кто последним убегал из фермерского сада?

[21ghost21]

Боян, не боян - не знаю. Но забавно.

Английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?".

Теперь по английски: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы - трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм - трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Sаян]

Для профессионалов эт канеш ахтунг полный.

[MissingHenry]

С мобилы пишу, сразу извиняйте если что. Итак, молодая семья (мама, папа, два сына) завтракает в столовой своего 2-этажного особняка, едят овсянку. Тут у родителей возникает желание заняться любовью. Мама говорит, мол болит голова, не буду кашу есть, пойду наверх полежу, и ушла. Папа долго отмазку сочинял, потом решил: да ну нах, перед кем тут мазаться, и быстро наверх к маме. Пацаны сидят - не понимают, тут старший младшему говорит: че то не догоняю, мама не стала кашу есть. Папуля ушел ничего не сказал, сходи, мелкий, наверх, глянь в чем дело. Малой уходит, через минуту со СТРАШНЫМ криком сбегает вниз, садится за стол и начинает быстро пороть овсянку. Старший спрашивает: чего стряслось? Младший отвечает: знаешь, там папа с теми, кто кашу не доедает, ТАКОЕ вытворяет!

[Mozart23]

С мобилы пишу, сразу извиняйте если что. Итак, молодая семья (мама, папа, два сына) завтракает в столовой своего 2-этажного особняка, едят овсянку. Тут у родителей возникает желание заняться любовью. Мама говорит, мол болит голова, не буду кашу есть, пойду наверх полежу, и ушла. Папа долго отмазку сочинял, потом решил: да ну нах, перед кем тут мазаться, и быстро наверх к маме. Пацаны сидят - не понимают, тут старший младшему говорит: че то не догоняю, мама не стала кашу есть. Папуля ушел ничего не сказал, сходи, мелкий, наверх, глянь в чем дело. Малой уходит, через минуту со СТРАШНЫМ криком сбегает вниз, садится за стол и начинает быстро пороть овсянку. Старший спрашивает: чего стряслось? Младший отвечает: знаешь, там папа с теми, кто кашу не доедает, ТАКОЕ вытворяет!

Бугагага!!!

[Тимоха]

Старый анекдот, так что извиняйте если слышали.
Встретились Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович с татарским войском. Их главный и говорит, мол с вами не хер драться, ещё не ясно кто из нас победит, только измотаемся. Давайте, говорит, если у вас в сумме длина ваших членов метр или больше, то расходимся с миром, если нет, то вы отсасываете у всего войска. Достал Илья Муромец свою балду- 50см, всё войско:Аааа, достал Добрыня Никитич свою-40 см, всё войско опять: Аааа, достаёт Алёша Попович свою - 10 см. Ну разошлись они идут богатыри по полю и Илья Муромец говорит: Если бы х*й мой встал, то я бы и один справился. Добрыня Никитич тоже говорит: если бы мой встал, то я тоже бы за всех наверное справился. Алёша Попович идёт такой хмурый и говорит: А если бы у меня, суки, х*й не встал, сейчас бы у татар отсасывали.

[bruin]

По занюханной Африканской стране едет экскурсия. Экскурсовод говорит:
- Эта страна имеет население в 10 млн. 50% населения болеет СПИДом, а остальные 50 туберкулезом.
С заднего сидения голос пассажира, который видимо не расслышал:
- Что-что он сказал?
Его сосед:
- Он сказал, что *бать можно только тех, кто кашляет.


Отец с сыном собираются на охоту. Складывают оружие и отец попутно рассказывает:
- Это дробовик, это помповик, это арбалет...
- Пап, а что такое арбалет?
- Вот смотри, натягиваешь тетиву, заряжаешь стрелу прицеливаешься, спускаешь курок. Понял? теперь беги за стрелой.
Сын возвращается и говорит:
- У нас две плохие новости. Первая - мы прострелили соседу х*й, а вторая - и маме обе щеки.

[ToX1c]

если выкладывали уже, то извиняте

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).

[MissingHenry]

Из жизни жалобных книг. Один мужик получил зарплату, думает, дай порадую себя колбасой. Купил палку вареной, приходит домой, сел за стол, колбасу на тарелку, аккуратно ножом отрезает - и в рот. Тут попадается ему в колбасе длинный рыжий волос. Расстроился мужик, ну ладно, думает, всяко бывает. Кушает дальше, в колбасе находит здоровый коготь. Ладно, думает, хер с ним, колбасу по разному делают. Ест дальше, натыкается на здоровенную деревянную щепку. Взбычал мужик, прибегает в магазин, орет: дайте жалобную книгу. На вопрос продавщицы в чем дело, говорит, мол, понимаю еще, в вашей колбасе волос и коготь, но щепка деревянная, сцуко, откуда. Продавщица внимательно так на него посмотрела и говорит: мужик, ты по ходу думал, что кто-то специально для себя собаку из будки доставать будет? N.2 в аптеке очередь, стоят друг за другом парень, дед и маленький мальчик. Доходит очередь до парня, тот начинает бычать, орет, мол дайте жалобную книгу, я вам щас накатаю, купил у вас презервативов 10 пачек, а они некачественные, и рвутся. Дед сзади говорит: напиши, милок, они еще и гнутся! Пацан сзади: дяденька, напишите, что они ещё и спадают!