Перейти к содержимому


Фотография

Смешно


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 13529

#81 OFFLINE   FanArsenal

FanArsenal

    маленькая лошадка

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1929 сообщений
  • Откуда:0

Отправлено 19 May 2005 - 07:37

Выдержки из дневника спартаковского
(да и не обязательно спартаковского) фана.


...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто...
-------------
...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пиздят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы...
-------------
...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пиздить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпиздили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
-------------
...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...
-------------
...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал.
Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки.
В Новгораде я блевал потомучто много пил.
В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпиздили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые.
Когда мы приехали в Питер я блевал.
Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно.
Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, песть знают какие мы крутые фаны.
На стадионе я блевал.
Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас.
Когда ехали в Москву я блевал...
------------
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора...
------------ ...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров.
Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распиздили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?...
------------
...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
------------
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиздили мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новую розу?...
------------
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпиздили, а розу отобрали...
------------
...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
------------
...*very difficult situation without any solutions*! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пиздить свиней...
------------
...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...

(ссылка: //meshok.zenitspb.org/text/dnevnik.htm)
  • 1
Фскрытие показало, что чукча умер от фскрытия

#82 Гость_EdPM_*

Гость_EdPM_*
  • Гость

Отправлено 24 May 2005 - 08:32

Тpансляция "ЦСКА" - "Споpтинг". Пошло добавленное вpемя. Hа экpане
pядом с подпpыгивающим Газзаевым появляется Валдис с бyкетом...
- Доpогой Валеpий! Это была пpогpамма "Розыгpыш"!
  • 0

#83 Гость_Tyr_*

Гость_Tyr_*
  • Гость

Отправлено 24 May 2005 - 11:52

Не, это надо сюда :mrgreen: Шандор Варга и "Прессбол" представляют!
>>ссылка<<
  • 0

#84 OFFLINE   Dream-ChL

Dream-ChL

    канонирчик

  • Пользователь
  • PipPip
  • 86 сообщений
  • Откуда:219868056

Отправлено 28 May 2005 - 08:47

Динамо купило нового нападающего. из Казахстана.
Тренировка. Романцев берёт мяч. Говорит: "мяч". кладет его, бьет. "удар". Заносит мяч в ворота. Говорит "гол!".
Новый нападающий: "Таварисч начальник, я знаю как в футбол нада играт!".
Романцев: "Да это я не тебе, а Диме Булыкину объясняю!"
  • 0

#85 OFFLINE   Fanat

Fanat

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 892 сообщений
  • Откуда:0

Отправлено 28 May 2005 - 12:32

- .....Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится.....


- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.
  • 0
Боже,храни Арсенал.

#86 OFFLINE   Ника

Ника

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 572 сообщений
  • Откуда:Санкт-Петербург

Отправлено 22 June 2005 - 20:04

Может, в чем-то повторюсь...

Любопытные факты.

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
  • 0
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

#87 Гость_Denis4_*

Гость_Denis4_*
  • Гость

Отправлено 23 June 2005 - 08:05

Чемпионат Европы в Португалии был давно и Колоскова давно нет, но я думаю это стоит почитать:

Солнечным июньским утром 2004 года Президент УЕФА Леннарт Юханссон и Директор-распорядитель того же УЕФА Герхард Айгнер стояли у окна кабинета Юханссона в штаб-квартире УЕФА и угрюмо наблюдали , как на стоянку перед офисом съезжались президенты федераций футбола стран , участвующих в предстоящем Чемпионате Европы.
- Ишь , слетаются - вполголоса комментировал происходящее Айгнер - не успели начать , а все уже за деньгами примчались:
- Скажем , после Чемпионата получат - согласно заковал Юханссон. - Мол , то , се: Спонсоры не определились: Ничего , протянем пару месяцев , пару раз крутанЈм в банке , а потом - отдадим: Ты как? Айгнер неопределенно покрутил пальцами в воздухе :
- Шеф , так ведь это: Коррупцию пришьют.
- М-да , дилемма. - снова погрузился в думы Президент УЕФА.
Руководители европейских ассоциаций-счастливчиков , между тем , собрались покурить перед крыльцом штаб-квартиры. Были слышны веселые голоса , сквозь которые громче всех звучал голос президента португальской федерации футбола Жильберто Мадаила , упоенно расписывающего красоты его страны и заверяющего о том , что все пройдет на уровне. Так азербайджанцы на рынках расписывают красоты родного края , сбывая с рук волжские арбузы или дыни.
- А чего они не идут? - нервно поинтересовался Юханссон у Айгнера.
- Колоскова ждут - умудренный опытом Директор-распорядитель сразу ухватил суть заминки.
- Колоскова? А чего его ждать?
- Ну как же , шеф? Всем же интересно , какой у него сегодня костюм будет , какая машина: Это ж жизнь , с него пример берут: куда там Бэкхем. - Айгнер лениво потянулся к пепельнице и стряхнул в нее пепел. - Во , приехал.
Юханссон ревниво прилип к занавеске :
- Вот это да-а-а: - только и смог протянуть он. - Версаче: Тысяч на пять франков:
- Шеф. - осторожно тронул за рукав босса УЕФА Айгнер. - он франки и за валюту не признает: Вы бы того при нЈм: Не ляпните сдуру.
- М-да , и откуда он деньги берет , а? - Юханссон завистливо-задумчиво перевел мечтательный взгляд на потолок. - Он ведь вице-президент ФИФА? По чему-то там?
- Точно так , шеф. Ну и , наверное , зарплату у себя в России получает хорошую: Вот и хватает на жизнь: Между тем спортивного вида человек , в котором высшее руководство УЕФА безошибочно признало Президента РФС В. И. Колоскова , пружинящей походкой поднялся на крыльцо и принялся отвечать на приветствия и восхищЈнные взгляды коллег. Выделялся Франко Карраро , бормотавший : Президенты дружно побросали окурки с стоявшую неподалеку от входа урну-пепельницу , и вошли внутрь здания. Предстояло заслушать португальца и обсудить пару оргмоментов. Начали со стадионов. Португалец выпрямился , взял в руки папку :
- Нашей федерацией и правительством была проделана огромная работа. Были заново отстроены восемь стадионов , еще четыре подверглись серьезной реконструкции: Из выделенных правительством средств нам удалось сэкономить и вернуть в казну неиспользованными около четырех с половиной миллионов долларов: Колосков изумленно поискал глазами председателя Болгарской федерации футбола. Тот многозначительно прикрыл глаза , согласно кивнув. Единственный славянин , почти брат по духу , только он один мог по достоинству оценить полный сарказма взгляд. . Собрание между тем близилось к концу , но Юханссон , против обычного , был не особо разговорчив. Казалось , его изнутри ела поедом какая-то мысль , в существовании которой он сам себе боялся признаться. Дождавшись окончания протокольной части , он кивком головы подозвал к себе Айгнера :
- Герхард , не в службу , а в дружбу: Ты Колоскова пока не отпускай , поговорить надо бы: И тебе тоже полезно:
- Куда звать? В кабинет , или в комнату отдыха - помощник уловил самую суть.
- Давай в комнату отдыха: Неформально , так сказать , пообщаемся.
Через десять минут в комнате отдыха сидели трое мужчин , буравя друг друга взглядами. Молчали. Общую паузу решил первым нарушить лично Президент УЕФА :
- Слава , выпьешь? - осведомился он , доставая из мини-бара бутылку скотча. Колосков , мельком взглянув на бутылку , отрицательно покачал головой.
- Не , не пью: Такое:
- Ну , а мы примем с директором. - Юханссон ловко плеснул на полпальца себе и Айгнеру в емкости , больше предназначенные для пива. По российским понятиям предназначенные , естественно. Доверху долив водой , один стакан он протянул Айгнеру , от другого пригубил сам. Удовлетворенно кивнув , Юханссон присел в кресло :
- Слава , - начал он напрямик. - Скажи , откуда у тебя новая машина?
- Купил. - Колосков смотрел прямо в глаза , невинно улыбаясь в ответ и не понимая сути вопроса. - А что?
- Ничего: - протянул шеф УЕФА. - Хорошая машина: Костюмы тоже покупаешь?
- Да вроде. - весело улыбнулся Колосков. - Чего надо-то?
- И что - все на зарплату? - недоверчиво продолжал допрос Юханссон.
- Ну , в лотерею еще выиграл. - продолжал улыбаться Колосков. - Повезло. Счастье привалило , фортуна!
- В лотерею! - всплеснул руками Юханссон. - Так нельзя же! Ты ж - официальное лицо!
- Ну , так я же у себя , в России: У нас говорят : .
- Тут вот какое дело , Вячеслав. - зашел с другого боку Айгнер. - Научи , а?
- Чему? - Колосков искренне не понимал , чего от него хотят.
- Деньги делать! - в один голос заорали ему в оба уха первые чины европейского футбола.
Колосков подпрыгнул на месте :
- Да чего ж вы раньше-то молчали? - Колосков сокрушЈнно покрутил головой. - Это ж сколько времени угрохано зря: Сейчас бы уже на Багамах отдыхали бы: Хотя нет. Заметные вы оба. Ну , на курорте каком-нибудь , это точно , были бы. И жили бы в люксах , и вообще: Он открыл портативный ноутбук и быстро пробежался пальцами по клавишам.
- Так: Вот. William Hill: Греция - 1 к 80. Идет?
- Что: Идет? - не понимая , но чувствуя подвох , Юханссон и Агйнер уставились на Колоскова.
- Сделаем греков чемпионами , и у каждого такой прикол , что Рокфеллер обзавидуется!
Раздался стук и звон стекла : Юханссон выпустил стакан из вмиг ослабевших пальцев :
- Слава. - осторожно начал он. - Не шути так:
- А чего - не шути? - Искренне удивился Колосков. - Что , греки плохие футболисты? Или раса не та?
- Мы - не шовинисты. - быстро сказал Юханссон.
- Футбол против расизма. - согласно вторил шефу Айгнер.
- Ну , слава Богу. - иронично резюмировал Колосков. - Хоть на чем-то сошлись: Уже прогресс.
- Слава , но как же греки выиграют? У них же нет звезд! - Юханссон задавал вопросы , искренне желая получить исчерпывающие разубеждения и заверения в полном успехе.
- Да это как раз ерунда. - Колосков отвечал уже своим мыслям скорее , нежели вопросам Президента УЕФА. - Вот с англичанами и итальянцами придЈтся потрудиться:
- А с немцами? - ревниво встрял Айгнер.
Юханссон и Колосков одновременно повернулись к Айгнеру , и тот стушевался.
- Вам через два года будет самое время: - Укоризненно покачал головой Колосков.
- : И место! - Юханссон умнел стремительно , прямо на глазах. Похохотав , Колосков двумя пальцами достал мобильный телефон :
- Алло , Франко? - Колосков вытянулся в кресле.
- Итальянцу звонил. - шептнул Айгнер шефу.
Тот в ответ затряс головой.
- Франко , твои в пролете: На этом , на каком же еще: А вот потому: А почему это - вы достойны , а другие - не достойны?.. А сам такой: Хм: А я тогда расскажу , как вы Заварова с Шалимовым у меня покупали: И Аленичева: Ну и что , что не ты: Сейчас-то ты у власти - вот и отвечай: Еще раз скажешь это слово , вообще обижусь: А , вот это уже другой разговор: Намекну : ставь на Грецию: На выход из группы: Да , я же тебя никогда не подводил:
- Никогда??? - бдительно спохватился Юханссон. - В каком смысле?
- Да так , мы с ним в фантики играли как-то раз. - прикрыл трубку ладонью Колосков. - Дай договорить: Ага , и тебе бонджорно , белла чао и бай-бай:
- Так , один есть. - Он снова запиликал кнопками на мобильнике. Дальше разговор пошел уже по-английски : - Хэллоу:Привет: Ага: Спасибо , и тебе: Новость слышал? Твои не пляшут: А вот так: Откуда? Из кабинета Леннарта: Ага , и сюда пробрался: А хамить будешь , вообще ничего не скажу: Ты с нами , или нет? Вот , это другой разговор: Ну , скажем так , я бы сильно удивился , если бы греки в полуфинал не вышли: Соображаешь , один к восьмидесяти!..
- Ты что: - зашипел Юханссон , входя во вкус. - он же отпугнет всех!
- Не отпугнет. - также шепотом ответил Колосков. - Мы ж всего не говорим: Юханссон облегченно затих.
- Так , и с этим все: Теперь ты поработай. - Колосков посмотрел на Айгнера. -Я? А что - я?
- Как - что? Давай , греков начинай приподымать: Запусти пару фраз в общественность: Есть у тебя корреспонденты знакомые? Вот им и позвони: Айгнер , наткнувшись на утвердительный кивок шефа , молча снял трубку :
- Соедините меня с корреспондентом : Привет , дружище! Угадал , угадал: Конечно , честь , еще бы не честь! Я тебе пару слов хотел сказать : вы вот все пишете , пишете об одних и тех же , а между прочим , отличное поколение подрастает , молодое , перспективное: Ну хотя бы Карагунис: Да нет , КАрагунис: Да нет , КА - РА - ГУ - НИС: Понял?.. Да нет , давай по буквам : Кей: Да не гей , а Кей: У кого чего болит: Эй: Ар: Джи: Ю: Эн: Ай: Эс: Записал? Что получилось? Ну , наконец-то: Через полчаса , продиктовав полсостава сборной Греции и разрекламировав их , как потенциальные открытия чемпионата , Айгнер устало откинулся от телефона.
- Ничего , ободряюще улыбнулся Колосков. - он тебе потом спасибо скажет. А сам напишет , что все предвидел: Тоже нужно , одно дело делаем: Ладно , вопросы есть? Я погнал ставки делать.
- Где? В ? - заинтересованно спросил Айгнер.
- Да не , я у себя: так спокойней. - Колосков направился к двери.
- Слава:
Колосков обернулся на полпути :
- Что?
- А на что ты все-таки новую машину купил?
- Да так: На клуб один поставил год назад: А он возьми - и Кубок России выиграй. Повезло:
- Да-а-а: - протянул Юханссон. - А что за клуб?
- . Из Грозного. Из Чечни. Осенью в еврокубки заявлен. Кто комиссаром от УЕФА в Чечню поедет?!! Шучу , шучу: Я их в Москве играть попросил. Так что не дрейфьте: - Колосков исчез в дверях. Юханссон вздрогнул , и посмотрел на Айгнера. Тот - на шефа.
- М-да: Как ее там? Греция? Ничего: Ничего: И не из такого дерьма чемпионов лепили: - И Президент УЕФА потянулся к телефону. - Машину.
Отвечая на вопросительный взгляд Директора-распорядителя пояснил :
- К букмекерам. С племянником. Решил на греков поставить мальчуган. Дети , что с них взять:
  • 0

#88 Гость_Pedro_*

Гость_Pedro_*
  • Гость

Отправлено 26 June 2005 - 18:38

Любите фильм Звездные Войны? Тогда Кликните Пуск->Выполнить и наберите telnet towel.blinkenlights.nl

________________________
Приколитесь...
  • 0

#89 OFFLINE   Ника

Ника

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 572 сообщений
  • Откуда:Санкт-Петербург

Отправлено 26 June 2005 - 20:04

Любите фильм Звездные Войны? Тогда Кликните Пуск->Выполнить и наберите  telnet towel.blinkenlights.nl

________________________
Приколитесь...



а можно заранее узнать, последствия обратимы?
  • 0
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

#90 Гость_EdPM_*

Гость_EdPM_*
  • Гость

Отправлено 27 June 2005 - 07:08

Реальная хохма!

Вчера жена постирала мою арсеналовскую футболку с синей простынью... Придется болеть за Астон Виллу //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/smile.gif ))))))
  • 0

#91 OFFLINE   Fanat

Fanat

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 892 сообщений
  • Откуда:0

Отправлено 27 June 2005 - 22:27

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки
  • 0
Боже,храни Арсенал.

#92 Гость_Pedro_*

Гость_Pedro_*
  • Гость

Отправлено 10 July 2005 - 16:54

Любите фильм Звездные Войны? Тогда Кликните Пуск->Выполнить и наберите  telnet towel.blinkenlights.nl

________________________
Приколитесь...



а можно заранее узнать, последствия обратимы?

Просмотр сообщения

Ну если ты еще не посмотрела, то тогда да да и еШо раз ДААА //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/13.gif
  • 0

#93 OFFLINE   Valkeru

Valkeru

    Пионервожатый

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2736 сообщений
  • Откуда:Тирасполь

Отправлено 13 July 2005 - 06:01

видать нас ищут //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/10.gif ну или как вариат чемпионы на этой фотке в кросовках стоят //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/10.gif
//www.ljplus.ru/img2/p/r/prosacred/days4.jpg
  • 0
"Tottenham not far from a trophy winning side... just 3 miles in fact..."

#94 OFFLINE   Александра

Александра

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1116 сообщений
  • Откуда:0

Отправлено 14 July 2005 - 17:53

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз. … красота-то какая ...
  • 0

#95 OFFLINE   Александра

Александра

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1116 сообщений
  • Откуда:0

Отправлено 14 July 2005 - 18:02

//www.journals.ru/attach/159/15897/29333.jpg
  • 0

#96 OFFLINE   Fanat

Fanat

    GUNNER

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 892 сообщений
  • Откуда:0

Отправлено 14 July 2005 - 22:54

Фу!Гадость какая //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/lol.gif ...



Идет по лесу заяц (з). Встречает выдру (в).
з - Эй, тыдра, поди сюда.
в - я не тыдра, я выдра.
з - Вот еще, буду я еще всякую бл..ь на Вы называть


Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: КАКОЙ УРОД?!"
  • 0
Боже,храни Арсенал.

#97 OFFLINE   Faust

Faust

    I'm fucking excellent gooner

  • ARSSC
  • PipPipPipPipPip
  • 2763 сообщений
  • Откуда:Batumi

Отправлено 15 July 2005 - 09:09

Вот наткнулся на сайт с английскими приколами....

вот про нас
//www.sekoj.com/sportsjokes/arsenaljokes.html

а вот про МЮ...
//www.sekoj.com/sportsjokes/manchesterunitedjokes.html
  • 0
One team in Loooooondon!!!<br />
<br />
Санук & Сабай!!!

#98 Гость_Denis4_*

Гость_Denis4_*
  • Гость

Отправлено 16 July 2005 - 16:09

Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- 0'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
  • 0

#99 OFFLINE   Valkeru

Valkeru

    Пионервожатый

  • продвинутый пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2736 сообщений
  • Откуда:Тирасполь

Отправлено 29 July 2005 - 09:40

правохранительные органы жгут!!!! всем втыкать

//hobota.net/www.WarNet.ws/video/www.WarNet.ws_ment.avi
  • 0
"Tottenham not far from a trophy winning side... just 3 miles in fact..."

#100 Гость_Pedro_*

Гость_Pedro_*
  • Гость

Отправлено 29 July 2005 - 17:48

В Германии строят необычные гостиницы к ЧМ-2006

В Германии планируют построить специальный гостиничный комплекс к Чемпионату мира-2006. Как сообщает Reuters, кроме обычных удобств он будет включать в себя штат из ста проституток. Находится комплекс будет недалеко он берлинского "Олимпик Штадиум".
"Болельщики смогут развлекаться недалеко от стадиона. Это хороший способ заработать на чемпионате", - заявил пресс-секретарь отеля.

Источник: Газета.ру


Вот это забавно...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей


    Ahrefs (1)