:mrgreen:
Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!
Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой ружечкой - нашим забили гол!
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Отличная погода, прекрасное поле...
Все было против "Спартака"...
- Пап, а Россия выиграет на чемпионате мира?
- Не-ет, сынок, это - фантастика!
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/100.gif
Смешно
Автор
GAD
, 04 Mar 2005 12:24
Сообщений в теме: 13529
#61
OFFLINE
Fanat
-
- продвинутый пользователь
-
- 892 сообщений
GUNNER
- Откуда:0
Отправлено 03 April 2005 - 13:36
Боже,храни Арсенал.
#62
OFFLINE
Koala
-
- Пользователь
-
- 208 сообщений
канонирушка
- Откуда:222949216
Отправлено 05 April 2005 - 15:13
В.Уткин:
"Во-о-о-т это прыжок с одной ноги! Очень сложно для вратаря."
"Да об этого Вассела можно хоть обпрыгаться – как об стенку горох."
"Эх, Роналду, может еще чашечку кофе выпьете? (о медлительности Криштиану Роналду в штрафной соперника)"
"60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике."
"Сегодня мяч весь прямо-таки избит Джеймсом."
"Судья махал пальцами во все стороны."
"Джеймс дал мячу по морде."
"Я узнаю все новости, но не непосредственно, а с помощью пантомимы."
"Сильная сторона Деку – выскочить откуда ни возьмись."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Коул сыграл с ним жестко, по-английски, не прощаясь."
"Ну,… и где же там были руки…..?!"
"Такое ощущение, что Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул - из пулемета."
"Ой, ой, ой – я ничего не буду комментировать."
"Бэкхем скрылся за ногой как за забором."
"Дорогие телезрители, кто в шляпе – снимите шляпу, честное слово!"
"Эшли Коул опять раздел Криштиана Роналду."
Такой же "Зубастик", правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать."
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
"Во-о-о-т это прыжок с одной ноги! Очень сложно для вратаря."
"Да об этого Вассела можно хоть обпрыгаться – как об стенку горох."
"Эх, Роналду, может еще чашечку кофе выпьете? (о медлительности Криштиану Роналду в штрафной соперника)"
"60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике."
"Сегодня мяч весь прямо-таки избит Джеймсом."
"Судья махал пальцами во все стороны."
"Джеймс дал мячу по морде."
"Я узнаю все новости, но не непосредственно, а с помощью пантомимы."
"Сильная сторона Деку – выскочить откуда ни возьмись."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Коул сыграл с ним жестко, по-английски, не прощаясь."
"Ну,… и где же там были руки…..?!"
"Такое ощущение, что Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул - из пулемета."
"Ой, ой, ой – я ничего не буду комментировать."
"Бэкхем скрылся за ногой как за забором."
"Дорогие телезрители, кто в шляпе – снимите шляпу, честное слово!"
"Эшли Коул опять раздел Криштиана Роналду."
Такой же "Зубастик", правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать."
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
=.oooO
=(....)===.Oooo.
=....(====(....)
......_)........)../
.................(_/
=(....)===.Oooo.
=....(====(....)
......_)........)../
.................(_/
#63
OFFLINE
Blader
-
- Модератор
-
- 8399 сообщений
Насяльника
- Откуда:Москва
Отправлено 22 April 2005 - 17:20
Прикольная фотка с девушкой //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/laugh.gif
"It could be worse... Arsenal could have gone 9 years and 22 games without a win against Spurs or could have lost 6 out of 8 semi-finals against them. We could have gone 6 years without reaching a major final or 9 years without winning one or gone 24 years without a European trophy. We might not have finished above them for 13 years. We might never have qualified for Europes premier club competition or gone 47 years without a league title. We might have had to watch them win the league twice on our pitch. But we didn't... THEY DID. Sp*rs. Forever in our shadows." ©
#64
OFFLINE
Steff
-
- Пользователь
-
- 69 сообщений
канонирчик
- Откуда:194481642
Отправлено 22 April 2005 - 20:54
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!!!
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!!!
#65
OFFLINE
Valkeru
-
- продвинутый пользователь
-
- 2736 сообщений
Пионервожатый
- Откуда:Тирасполь
Отправлено 26 April 2005 - 10:16
инглиши учаца спикать по русски (местами с матами):mrgreen:[/url]
#66
Гость_Tyr_*
Гость_Tyr_*
-
- Гость
Отправлено 28 April 2005 - 11:04
БРАЧНЫЙ ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между_________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже
1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
______________ (_________)
"___" __________________ 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_______________ (_________)
"___" ________________ 2005 г.
Настоящий договор заключен между_________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже
1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
______________ (_________)
"___" __________________ 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_______________ (_________)
"___" ________________ 2005 г.
#67
Гость_Tyr_*
Гость_Tyr_*
-
- Гость
Отправлено 28 April 2005 - 13:37
Этпездец :mrgreen:
//www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=43815
//www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=43815
#68
OFFLINE
FanArsenal
-
- Пользователь
-
- 1929 сообщений
маленькая лошадка
- Откуда:0
Отправлено 28 April 2005 - 14:35
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/10.gifЭтпездец :mrgreen:
//www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=43815
Фскрытие показало, что чукча умер от фскрытия
#69
Гость_Pedro_*
Гость_Pedro_*
-
- Гость
Отправлено 02 May 2005 - 17:36
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!!
#70
Гость_Pedro_*
Гость_Pedro_*
-
- Гость
Отправлено 02 May 2005 - 17:37
- Слушай а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
- Да, вот Аня, Алла, Алена.
- А на «Б»?
- На Б нет.
- А на «Ы»?
- Тоже нет.
- А на «Ш»?
- А на Ша…., есть. Пойдем
- Да, вот Аня, Алла, Алена.
- А на «Б»?
- На Б нет.
- А на «Ы»?
- Тоже нет.
- А на «Ш»?
- А на Ша…., есть. Пойдем
#71
Гость_Pedro_*
Гость_Pedro_*
-
- Гость
Отправлено 02 May 2005 - 17:41
//www.ebi.ee/
Сразу говорю это лишь совпадения назвония сайта. А вообще это какой то институт, чтоли... //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/biggrin.gif 8) :twisted:
Сразу говорю это лишь совпадения назвония сайта. А вообще это какой то институт, чтоли... //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/biggrin.gif 8) :twisted:
#72
OFFLINE
DJ Rome
-
- продвинутый пользователь
-
- 2134 сообщений
GUNNER
- Откуда:Санкт-Петербург
Отправлено 03 May 2005 - 00:06
Pedro, и не просто институт, а аж целой экспериментальной биологии!.. //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/101.gif
Double Winners 1970/71, 1997/98, 2001/02!
#73
OFFLINE
Fanat
-
- продвинутый пользователь
-
- 892 сообщений
GUNNER
- Откуда:0
Отправлено 03 May 2005 - 10:43
Даааа....хорошенькое название //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/laugh.gif
Боже,храни Арсенал.
#74
OFFLINE
DJ Rome
-
- продвинутый пользователь
-
- 2134 сообщений
GUNNER
- Откуда:Санкт-Петербург
Отправлено 05 May 2005 - 05:12
Fanat, ну в моём городе есть институт с не менее жизнеутверждающим названием - ВСЕГЕИ (www.vsegei.ru)... :_02:
Double Winners 1970/71, 1997/98, 2001/02!
#75
OFFLINE
FanArsenal
-
- Пользователь
-
- 1929 сообщений
маленькая лошадка
- Откуда:0
Отправлено 05 May 2005 - 06:21
У нас по географии контурные карты "ВСЕГЕИ"... //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/laugh.gifFanat, ну в моём городе есть институт с не менее жизнеутверждающим названием - ВСЕГЕИ (www.vsegei.ru)... :_02:
Фскрытие показало, что чукча умер от фскрытия
#76
OFFLINE
Ненков Алекс
-
- продвинутый пользователь
-
- 364 сообщений
ARSSC
- Откуда:21014628
Отправлено 05 May 2005 - 08:03
[quote="Tyr"]Этпездец :mrgreen:
//www.mama.ru/main/forum/post_print?i...opic=43815[/quo
просто вещь, своей порекомендую!!! угарал, начальник чуть не уволил! молодец!!!
//www.mama.ru/main/forum/post_print?i...opic=43815[/quo
просто вещь, своей порекомендую!!! угарал, начальник чуть не уволил! молодец!!!
#77
OFFLINE
Ника
-
- продвинутый пользователь
-
- 572 сообщений
GUNNER
- Откуда:Санкт-Петербург
Отправлено 14 May 2005 - 19:58
//voffka.com/archives/use_condom.jpg
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
#78
OFFLINE
Ника
-
- продвинутый пользователь
-
- 572 сообщений
GUNNER
- Откуда:Санкт-Петербург
Отправлено 14 May 2005 - 20:31
Может, и не смешно, но забавно... :-)
Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
- "Смотрите! Он шевелится!!!"
Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
- "Смотрите! Он шевелится!!!"
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
#79
OFFLINE
Ника
-
- продвинутый пользователь
-
- 572 сообщений
GUNNER
- Откуда:Санкт-Петербург
Отправлено 16 May 2005 - 19:23
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
Английский юморок.
Ливерпуль. Учительница начальных классов проводит свой первый урок. Чтобы произвести на детишек хорошее впечатление, она с гордостью объявляет, что является фаном Ливерпуля. Учительница просит поднять руки тех, кто тоже болеет за Ливерпуль. Поднимают все, кроме 1 маленькой девочки.
Учительница удивлённо на нее смотрит и спрашивает:
- Мэри, а ты почему руку не подняла?
- Потому что я не болею за Ливерпуль.
Училка в шоке.
- Нууу, если ты не фан Ливерпуля, тогда за кого же ты болеешь?
- Я фанат МЮ и горжусь этим!
Училка не верит своим ушам.
- Мэри, ради Бога, объясни, почему же ты болеешь за МЮ????!!!
- Потому что моя мама из Манчестера и мой папа - фанат МЮ, и я фанат Юнайтед!!
- Ну как же, - раздраженно отвечает училка, - у тебя нет причины быть болельщицей МЮ. Ты не должна быть во всем такая же, как твои родители. Что, если бы твоя мама была проституткой, а папа - наркоманом и угонщиком? Кем бы ты стала тогда?
- Тогда, улыбается Мэри, - я была бы фаном Ливерпуля!!!
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
Английский юморок.
Ливерпуль. Учительница начальных классов проводит свой первый урок. Чтобы произвести на детишек хорошее впечатление, она с гордостью объявляет, что является фаном Ливерпуля. Учительница просит поднять руки тех, кто тоже болеет за Ливерпуль. Поднимают все, кроме 1 маленькой девочки.
Учительница удивлённо на нее смотрит и спрашивает:
- Мэри, а ты почему руку не подняла?
- Потому что я не болею за Ливерпуль.
Училка в шоке.
- Нууу, если ты не фан Ливерпуля, тогда за кого же ты болеешь?
- Я фанат МЮ и горжусь этим!
Училка не верит своим ушам.
- Мэри, ради Бога, объясни, почему же ты болеешь за МЮ????!!!
- Потому что моя мама из Манчестера и мой папа - фанат МЮ, и я фанат Юнайтед!!
- Ну как же, - раздраженно отвечает училка, - у тебя нет причины быть болельщицей МЮ. Ты не должна быть во всем такая же, как твои родители. Что, если бы твоя мама была проституткой, а папа - наркоманом и угонщиком? Кем бы ты стала тогда?
- Тогда, улыбается Мэри, - я была бы фаном Ливерпуля!!!
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
#80
OFFLINE
inga
-
- продвинутый пользователь
-
- 629 сообщений
GUNNER
- Откуда:Rīga
Отправлено 17 May 2005 - 13:24
//www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/100.gif ..... //www.fc-arsenal.com/ipb/public/style_emoticons/default/43.gif ......... крутоАнглийский юморок.
Ливерпуль. Учительница начальных классов проводит свой первый урок. Чтобы произвести на детишек хорошее впечатление, она с гордостью объявляет, что является фаном Ливерпуля. Учительница просит поднять руки тех, кто тоже болеет за Ливерпуль. Поднимают все, кроме 1 маленькой девочки.
Учительница удивлённо на нее смотрит и спрашивает:
- Мэри, а ты почему руку не подняла?
- Потому что я не болею за Ливерпуль.
Училка в шоке.
- Нууу, если ты не фан Ливерпуля, тогда за кого же ты болеешь?
- Я фанат МЮ и горжусь этим!
Училка не верит своим ушам.
- Мэри, ради Бога, объясни, почему же ты болеешь за МЮ????!!!
- Потому что моя мама из Манчестера и мой папа - фанат МЮ, и я фанат Юнайтед!!
- Ну как же, - раздраженно отвечает училка, - у тебя нет причины быть болельщицей МЮ. Ты не должна быть во всем такая же, как твои родители. Что, если бы твоя мама была проституткой, а папа - наркоманом и угонщиком? Кем бы ты стала тогда?
- Тогда, улыбается Мэри, - я была бы фаном Ливерпуля!!!
впрочем я бы наверно поменяла МЮ и Ливерпуль местами
nothing is lost - it's just frozen in frost
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей
